知識補給知識補給

0推薦
轉寄

增進夫妻生活情趣10妙招

媽咪寶貝 12月號 NO.198

採訪撰文/林靜莉
諮詢/上善心理治療所諮商心理師陳彥合
模特兒/溫柔媽咪 筱芬、帥氣爸比 志暐(※人物與文章內容無關)
梳化/Erin’s Stylish
攝影/Dear Deer鹿兒攝影

當結婚多年,彼此間成為老夫老妻,新婚的濃情蜜意不再,談話的內容只剩下孩子的教養問題、家務事等,生活容易變得無趣,感情也會逐漸疏離。事實上,良好的婚姻關係必須透過夫妻兩人用心經營,除了適時了解對方需求,更要為平淡生活注入新的活力。

想當初結婚時,每一對夫妻都希望能夠和對方好好的過一輩子,但經過多年,生活只剩下柴米油鹽醬醋茶,彼此少了情緒分享,也沒有情感上的交集,便容易漸行漸遠。上善心理治療所諮商心理師陳彥合表示,經營婚姻本來就不是一件容易的事,雙方應該保持良好的溝通與互動,多用點心力維持生活情趣,才能回到婚姻的本質,使關係更具穩定性。

 

當兩人因為穩定的愛情而結合成夫妻,婚姻關係就會逐漸成為雙方的生活重心。由於現代人生活壓力大,加上環境變動性多,更希望能擁有穩固的婚姻關係,維持良好的生活品質。然而,影響婚姻關係的因素除了夫妻倆的個人特質、想法與行為,相處的互動品質也會無時無刻形塑雙方關係。婚姻猶如一場不斷調適與平衡的實驗,在實驗裡,夫妻保有一段共存共依的緊密關係,若彼此願意多花一點心思來經營生活情趣,關係內涵將隨著互動的累積而增加深度與廣度,讓婚姻關係更具吸引力與穩定性。

 

以往針對婚姻滿意度所進行的調查研究,將影響婚姻滿意度的原因分成兩個面向,一個是互動歷程,可以準確預測夫妻的婚姻滿意度;另一個則為環境背景因素,又細分成微觀與巨觀兩種,前者是夫妻各自的原生家庭、個人特質、家庭生命週期(例如:孩子的出生、生活的壓力事件),後者則是社會文化、政治情勢、經濟因素等。由此可知,夫妻能否用心經營感情並維持生活情趣,是影響婚姻關係的重要因素。

 

 

缺少生活情趣,夫妻情感易疏離

若夫妻間沒有刻意經營生活情趣,不僅感情會越來越疏離,關係也會越來越僵化,長期下來便產生破壞關係的四個武器,包括批評、防衛、冷漠與藐視,不僅傷害婚姻關係,更間接影響到親子關係與阻礙孩子的發展。

 

夫妻間容易淪為無趣的高危險群分為四大類型,第一類是溝通經常呈現無效的夫妻,想要維持良好的婚姻關係有賴於不斷的溝通,若缺乏溝通技巧或溝通呈現無效狀態,像是各說各話、內容沒有交集等,很容易引起衝突或造成感情疏離。根據研究婚姻衝突的報告中發現,不同的性別對於衝突的本質理解不同,大多數的男性因不想面對衝突,對於溝通及討論總顯得興趣缺缺;女性則相反,認為要解決問題需要良好的溝通,但由於雙方認知出現差異,導致溝通經常無效,甚至容易引起衝突。第二類是缺乏內省的夫妻,夫妻在維繫家庭關係時,包括處理家務、經濟規畫或處理孩子的教育問題等,均需要大量的共同討論,若雙方在討論過程中遇到歧異,能做到持續的內省,像是整理自己的局限與情緒地雷,並且試著理解及接納對方的想法,則婚姻就會變得較有彈性;反之,若其中一方或雙方都缺乏內省,婚姻關係就會變得僵化,最後演變為相敬如冰的室友關係。第三類是婚姻信念的差異,婚姻信念是指個人對於另一半在婚姻關係的角色期待,例如:當太太遇到婆媳問題時,認為先生應該要挺身而出袒護自己,但先生卻沒做到;或者當先生有借貸危機時,認為太太應該要幫助自己,但太太沒有給予協助。若夫妻間的婚姻信念差異過大,不僅容易引發衝突,長期下來的生活也會變成兩條平行線。

 

至於第四類,則是情緒經常壓抑或呈現匱乏狀態的夫妻,這類夫妻遇到問題時,雖然可以互相討論,但卻缺少情感分享,舉例來說,面對即將來到的聖誕節,夫妻要討論全家出遊的計畫,雖然詳盡規畫行程、地點等事宜,但卻沒有表達出對該計畫的感受,例如:期待行程、滿意對方的用心規畫等,解決問題時過於理智,可能導致另一半不曉得如何用較柔和的方式相處與經營關係。

 

直接影響》造成婚姻關係僵化

一般夫妻在結婚初期,都期待婚姻是幸福且具有良好品質,但若雙方沒有用心經營生活情趣,就容易對婚姻感到挫折,甚至開始自我懷疑,覺得自己是不是哪裡做不好?是否吸引力不足?當類似這樣的否定話語一直湧現,會開始影響個人的自我概念及情緒狀態,導致關係變得緊繃,一旦關係變得敏感,就會逐漸出現破壞關係的四個武器:批評、防衛、冷漠與藐視。其中,批評意指雙方遇到問題時,不僅沒有就事論事,還會人身攻擊,導致關係更加惡化,例如:夫妻雙方約好一起出門,但太太為了打扮好看一點,花較多時間化妝,結果遲到,導致雙方開始爭吵,先生可能會不悅的說:「為何每次都花這麼多時間化妝?每次都讓我等。」太太便會反擊:「你一點都不體貼,等10幾分鐘也不耐煩。」此時先生受到刺激便更不滿,接著說:「明明就是妳的錯,沒有時間概念,還反過來責怪我。」

 

在防衛方面,當夫妻雙方認為相處起來壓力很大,或者對另一半的想法、認知有過多的揣摩時,就會認為若少講一點話,較不容易引起爭端,亦可保護自己不被誤解。在冷漠方面,雙方認為彼此只要一開口就會吵架,於是乾脆不與對方互動,以免引起衝突;至於藐視方面,則是對雙方採取不屑的態度,可說是瞧不起的加強版,它會造成相當大的負面影響,彼此會認為對方怎麼講都不會改變自身的缺點,覺得對方很糟糕,且不管自己怎麼做,都無法挽救感情,對關係抱持著沒有希望的感受,若長期抱持這種態度和對方相處,即可能走向離婚一途。

 

間接影響》孩子個性易出現偏差

家庭關係是婚姻關係的延伸,當夫妻間沒有生活情趣,缺少具有品質的互動過程,可能間接影響孩子的成長,例如:當夫妻對於孩子的管教態度不一致,媽咪很嚴格,但爸爸卻很放縱,導致孩子的個性或行為產生偏差。

 

此外,當夫妻感情不佳,也可能會出現三角關係,例如:爸媽的關係不佳,但媽咪還是有被愛、被理解的需求,因此,媽咪會選擇親近孩子,形成過度親密、糾結的親子關係,如此一來,不僅孩子會成為媽咪的情緒配偶,無法依照自己的個性、想法及需求發展自我,夫妻間也會越來越疏離。

 

 

增進親密關係,創造生活情趣

夫妻間想要增加生活情趣的方式,可從兩大方向說明,首先是需求導向,夫妻間應該要了解彼此需求,為生活注入一點關心與娛樂,才能穩定感情;其次為行為面向,包括良好的肢體碰觸、說出正向語言等,讓彼此知道對方在乎自己,並且願意關心自己。值得注意的是這裡所說的生活情趣並不一定都是以娛樂為主,有時可能只是出於一句關心、一個眼神交流,只要是從在乎對方、想要為關係增溫的角度出發,都屬於生活情趣的範疇。

 

若當另一半增添生活情趣時,自己卻興趣缺缺時,自己應該要主動與對方溝通,但溝通前應該要先認同對方的行為,並表達感謝之意,清楚說明自己的需求和希望何種增進情趣的方式,再看對方能否接受,最後再討論出當初發生不符合期待的狀況,例如:今天先生精心安排一場約會,但太太沒有很開心,此時就需要溝通,太太可以先認同先生的用心安排,先生則不妨進一步詢問太太是不是對於今天安排的每一個環節都不開心?是否在哪個時刻或哪件事相對有較正面的感受?事實上,良好的婚姻關係是建築在不斷認識、溝通與累積情感上,即使一開始發生誤解或衝突,但只要願意持續磨合,多半能為關係增溫。

 

需求面向

人在情感關係中,通常都會擁有個人需求,可分為五種,包括愛與被愛、擁有自主性、心靈安適、娛樂安排與共創意義,這五個需求可以各自安排,彼此之間也能同時兼顧。

 

1、愛與被愛

愛與被愛是關係中的基本需求,夫妻間不僅要互相關心,在心情或身體受傷時,亦需要互相扶持,例如:當太太不小心出意外,就會希望先生能夠陪在身旁,願意照顧自己;或者當先生突然面對公司倒閉時,太太能夠不離不棄,鼓勵自己振作,找到新出路等。

 

2、擁有自主性

良好的自主性對於維繫婚姻是相當重要,雖然在婚姻關係中,夫妻彼此依賴,但雙方仍必須發展自己的生活目標與重心,例如:先生可以鼓勵太太透過個人的輕旅行或成長課程探索自我,同時兼顧娛樂與自主性。雖然目前臺灣社會努力倡導性別平等,但在多數家庭關係中,女性仍然屬於較犧牲的角色,太太忙於照顧孩子、先生、經營婆媳關係,步入中年階段,屆時孩子已獨立,自己卻迷失自我,失去生活重心,不了解自己究竟想要何種生活方式。有鑑於此,自主性對於關係經營及個人發展同等重要。

 

3、心靈安適

讓心靈有一個地方落腳,當另一半提供足夠的安全感與歸屬感,心靈就會充滿安適感,例如:當太太遭遇挫折或低潮時,先生必須能夠被找到(物理距離的觸及),且讓太太主導談話、傾聽說話,而非否定太太的需求或脆弱(心理距離的觸及),這不僅是一個互動技巧,也是增添生活情趣的方式。

 

4、娛樂安排

各自或雙方一起進行的娛樂,娛樂必須定期執行,有時夫妻倆因為生活過於忙碌,導致無法停下腳步好好與對方相處,此時定期的娛樂就顯得相當重要,雙方可以好好安排與規劃,例如:看電影、去郊外踏青,或是自己找時間去按摩、打球等,好好的放鬆身心,由於娛樂屬於享樂的部分,因此,進行起來相對容易,也較能夠製造共同相處的回憶。

 

5、共創意義

雙方創造及擁有一段專屬彼此的時光,例如:交往紀念日、結婚紀念日等,而非跟其他的親朋好友。雙方可以在紀念該日子時,一起吃飯、重遊舊地、回憶當時發生的事情。此外,夫妻間也可以發揮創意建立獨特的意義與日子,例如:某一天約會時,兩人一起吃到很好吃的涼麵,便將那天訂為涼麵紀念日,並約定以後每年到了那天就一起去吃涼麵,這樣的方式不僅包含共創意義,也涵蓋娛樂成分,更能讓感情效果加乘。

 

 

行為面向

行為面向是指具體行為的實踐,包括肢體動作、贈送禮物、正向語言、精緻時光及主動幫忙,彼此之間有交集,亦可同時兼顧,夫妻兩人視狀況同時進行其中幾項,為關係加溫。

 

1、肢體語言

肢體語言是一項強而有力的工具,有時候雙方情緒太滿或對溝通的認知出現歧異時,肢體語言可以快速且有效的安撫對方情緒,例如:擁抱、眼神接觸等,建議夫妻兩人可以在各自上班出門之前或睡前擁抱一下,短短的幾秒就能迅速的為感情增溫。

 

2、贈送禮物

由於「禮物」具有立即被注意到的明顯特性,能夠迅速帶來正向情感,該行為也可以讓對方感到「原來另一半在乎自己」、「另一半有在觀察我的需求」或「另一半想要討好我」,因此,適時的贈送禮物亦為增添生活情趣的方式。其實禮物不一定要很貴重或精緻,有時候只要是一條小巧克力、一碗甜湯即可,如此就能讓對方了解,原來另一半有在關心自己。

 

3、正向語言

正向語言可深可淺,較淺的部分像是表面的關心,例如:先生說:「太太,妳今天上班辛苦了。」,但卻沒有深入了解工作辛苦之處和表達出太太較內在的感受;較深的部分則指具有同理心的對話,感同身受的說出正向語言,例如:當太太在養育孩子時,可能出現較多的焦慮感受,可以向太太說:「雖然我不太清楚身為人母的辛苦與壓力,但我很高興妳願意跟我說。」試著感同對方的感受與需求,而不是給予建議與同情,進而達到分擔壓力的效果。

 

4、精緻時光

精緻時光不只是流於形式的約會,像是彼此顯少互動交談的吃飯,過程中甚至花許多時間使用手機,而是無與倫比的專注相處,雙方在相處過程中,專心的觀察對方的表情、感受與需求,並且給予相對的回應,頻率無須太密集,時間也不一定要很長,重點是彼此間的互動,例如:雙方睡前花20分鐘好好分享今天發生的大小事、心情與感受,雙方都能在精緻時光裡感受到被專注傾聽、充滿關心與重視的氛圍當中。

 

5、主動幫忙

了解對方的需求後,進而主動幫助對方,減輕對方的負擔。基本上,大大小小的幫助皆可,例如:洗碗、擦桌子、幫小孩洗澡等,如此一來,不僅會使對方開心,也能讓對方曉得另一半有在關心自己,才會為自己處理瑣事,進而更愛對方。

 

 

陳彥合

學歷:國立臺灣大學心理系、國立東華大學諮商與臨床心理所諮商組碩士

經歷:臺南少觀所戒毒團體帶領者、臺南春暉精神科診所特殊兒童團體帶領者、雲嘉南就業中心特約諮商心理師、臺南國中小特約諮商心理師、臺北市立大學全職實習心理師、花蓮體育實驗中學兼職實習心理師、美國辛辛納提大學諮商中心見習、花蓮慈濟技術學院認輔老師

現職:上善心理治療所諮商心理師

 

 

 

*更多內容請參考:【媽咪寶貝】201612月號。http://www.mababy.com/newkm/

*【媽咪寶貝】官方網站。http://www.mababy.com/

 

 



更多精彩文章
寶寶開始刷牙了沒?
4準則‧正確訓練寶寶如廁
大肚子不敢用力嗯??
按摩沙發使用起來舒服嗎?
關於孩子的寶座~
嬌嫩屁股好難照顧..
【中獎名單】媽咪寶貝...
【活動快訊】寶寶年貨...
變變變!獨家首創.拉鍊...
2017.03.30
[南投] 美商永生
2017.03.31
[彰化] 再生緣臍帶血
2017.04.01
[台北] 美商永生
DR.BRONNER’S給媽咪...
慎選食品級廚紙,才能煮...
新北市「嬰兒車電影院」...
安琪兒將婦嬰用品店升等...
網站地圖 | 隱私權條款 | 客服中心 | 廣告與合作
© 2010 婦幼多媒體事業集團 All Rights Reserved .
建議瀏覽最佳解析度為1024*768