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大人小孩別抓狂!帶孩子認識自己的情緒

育兒生活 1月號 NO.320

採訪撰文/陳萱蘋
諮詢/格瑞思心理諮商所心理師 林淵渟、臺灣芯福里情緒教育推廣協會專業講師 鍾世明
攝影/Super Cute 寶寶/親子寫真專業攝影
梳化/AMBER
演出/mommy:三橋真紀、baby:拓未、優香(※人物與文章主題無關)
積木提供/馨力陽

在傳統式的教養方法之下,爸媽可能也不太認識自己的情緒,因此,當孩子鬧脾氣時,通常不知道該如何處理才好,或者“火”也跟著上來。情緒不該隱藏起來,而是認清它、面對它並處理它,讓我們帶著孩子一起來認識自己的情緒,並學習面對及控制。

到底什麼是「情緒」?

「情緒」指的是受到某些內在、外在的刺激,或是處於某些情況之下,可以體驗到身體、心理的不同感覺。通常可以簡單地分成「正向」與「負向」兩類,「正向情緒」包含開心、期待、滿足、幸福、愉悅等,生氣、厭惡、害怕、失望、無奈等則為「負向情緒」。格瑞思心理諮商所心理師林淵渟表示,每個人的感受不同,面對同一刺激或情境,有些人的情緒反應強烈,有些人卻會覺得沒什麼。

 

情緒有3個層面

臺灣芯福里情緒教育推廣協會專業講師鍾世明指出,情緒包含了3個層面:

1)內在感受:

可分成不同類別,像是憤怒、厭惡、害怕、開心(快樂)、悲傷以及驚訝。

 

2)表達:

指的是表情及肢體反應,各類情緒衍生出各自代表性的表情及肢體反應,像是快樂的情緒表情是嘴角上揚的微笑、肢體較為敞開的。

 

3)情緒性的生理反應:

心跳、呼吸、血壓、體溫或是更精細的指尖溫度等都是人的生理反應。不同的情緒有著不同的生理表現,當你感覺開心時,心跳會加快;生氣之際,心跳也會加快,不同情緒其生理表現可能有所重疊,並非單看一個生理反應而已。

 

 

情緒影響安全感的建立!

情緒對於每一個人都非常重要!尤其對於還沒有語言能力的寶寶而言,情緒表達具有溝通功能。林淵渟心理師解釋,當寶寶有需求時,可以透過情緒反應來與照顧者互動。像是寶寶對於爸媽的擁抱表現出開心的情緒,爸媽便能知道寶寶喜歡這樣的對待;當寶寶出現生氣的情緒,照顧者就明瞭這些行為會讓寶寶不舒服,進而修正自己的行為。因此,情緒表達可以促進寶寶與社會的接觸,也可以幫忙照顧者修正行為以符合寶寶的需要。

 

寶寶藉由情緒表達,讓照顧者知道如何與寶寶互動,而寶寶也理解自己發出反應後,照護者會給予怎樣的回應,滿足寶寶的需求,與照顧者發展出強烈的情感關係,建立起安全堡壘,從中獲得安全感與自信。

 

情緒不好,學習力也不佳

如果寶寶的情緒發展停留在某一階段,跟不上其他的生理發展,可能就會發現寶寶搞不懂別人在說什麼,無法理解別人的表情,也不知道如何回應,人際關係會受到影響。鍾世明臨床心理師指出,對於寶寶而言,情緒發展不好,注意力就會受到干擾,難以專注學習。

 

 

情緒發展也有里程碑? 

「七坐、八爬、一歲學走路」這是爸媽都知道寶寶成長發育里程碑,而寶寶的情緒發展也有其里程碑,不過,鍾世明臨床心理師指出,寶寶的情緒發展遵循由簡單到複雜的順序,而特定情緒的出現則有概略的發展順序及時間。

 

Stage 1、剛出生:

許多爸媽以為寶寶沒有情緒可言,其實一出生的寶寶就有滿足、厭惡、痛苦、好奇等猶如本能般的基本情緒。

 

Stage 227個月:

隨著年齡增長,發展逐漸出現難過、喜悅、驚訝、害怕等較精細的情緒。

 

Stage 312歲~:

差不多到了12歲,孩子對於這個世界的認識越來越多,其情緒也會更加複雜,牽涉到對於自我了解,結合不同情緒而成的感受,包含驕傲、尷尬、妒嫉、羞愧等。

 

 

教孩子認識情緒怎麼做?

對於情緒還懵懵懂懂的孩子,爸媽要如何教導孩子認識情緒呢?林淵渟心理師及鍾世明臨床心理師提供以下3個方法。

 

方法1、幫孩子說出情緒感受

最自然的方法是在日常對話之中加入情緒的元素,在孩子有些情緒表現的當下,爸媽主動說出這些情緒。像是當孩子完成拼圖時,爸媽可以說:「哇~你是不是覺得很開心!」看到孩子扭扭捏捏不敢講話時,可以跟孩子說:「你看起來很緊張喔~你為什麼緊張?」

 

一開始孩子對於自己的情緒感受較為模糊,這時候需要大人幫忙標示孩子的情緒感受及強度,如「你現在非常生氣」、「你現在有一點難過」,孩子便能夠有機會學習到原來我現在的狀況叫做是生氣、難過。

 

方法2、藉機認識他人情緒

當爸媽自己心情不好的時候,可以趁機引導孩子認識各種情緒,像是「爸比今天在路上走路撞到東西,腳現在很痛,我心情很難過」再讓孩子看看爸比的腳,以及一臉難過的表情,孩子便瞭解原來發生這樣的事情時,我的爸媽會有怎樣的心情。

 

方法3、善加運用情緒繪本

坊間有許多適合孩子閱讀的情緒繪本,都是很好的工具。林淵渟心理師提醒,由於情緒概念較為抽象,如果孩子有些詞彙不太能夠理解,爸媽可以舉出孩子日常生活為例子,與生活經驗連結,孩子較容易瞭解。

 

 

處理鬧情緒的孩子,就靠這4步!

當孩子鬧情緒時,有些爸媽忍不住也動起怒火來,到底爸媽應該怎麼做比較妥當呢?

 

1步、先控制住爸媽的情緒

情緒不只是小孩有、大人也有!當孩子鬧情緒時,爸媽要先控制好自己的情緒。林淵渟心理師提醒,若是爸媽自己的情緒也是爆炸了,便沒有辦法回應孩子的需求,對於原先的規定也無法理性看待,可能會變成是抒發式的罵人,這樣對於建立孩子的好行為或是對於情緒認識都沒有幫助。

 

爸媽想要控制自己好情緒,可以回到自我照顧之上,也就是照顧好自己才會有好的情緒。如果爸媽一直照顧孩子,都沒有意識到自己已經太疲累了,便很容易孩子一做了看不順眼的小事情,就突然暴怒。

 

林淵渟心理師建議,爸媽應該要有充足的睡眠、避免過於勞累,幫自己找到情緒的出口。並與對方有個共識,若一方感覺到快受不了的時候,另一方能夠立即支援,這種支持非常重要的,可以幫助爸媽維持在良好的狀態,也能順利協助鬧情緒的孩子面對情緒問題。

 

小心變成「10點鐘媽媽」!

鍾世明臨床心理師指出,在累積了一整天工作與家庭壓力的爸媽,很容易因為一丁點小事不耐煩而情緒失控,不自覺發洩在孩子身上,對著孩子發火怒吼。

 

 

2步、簡單回應孩子的感覺

當孩子鬧情緒,東方社會的爸媽總是會不停地追問著孩子:「你怎麼了?你要說阿~你不說,我怎麼知道?」不斷地逼著孩子說話,孩子反而越說不出話來,因為人在有情緒的時候是說不清楚的,鍾世明臨床心理師建議爸媽不要急著去問孩子,可以自己先猜猜看孩子怎麼了。

 

爸媽應該觀察孩子的肢體表情,再做出簡單的回應,像是「媽咪看到你很生氣」、「媽咪看到你很難過」爸媽先回應孩子的感覺,當孩子發現你知道他的感覺時,情緒就會慢慢緩和下來,也許孩子不見得這麼快的緩和也沒有關係,爸媽只要繼續陪著孩子就好。

 

3步、提供選項給孩子選擇

等到孩子的情緒緩和之後,爸媽可以提供幾個孩子可能鬧情緒的原因給他選擇。若是孩子能夠說得出來問題所在,爸媽就可以順著處理;如果問不出來,也沒關係,就繼續陪伴著孩子。

 

有時候,孩子的鬧情緒挑戰了大人的規矩,也不要急著指責或評價孩子,鍾世明臨床心理師認為,孩子不會因此而停下鬧情緒,就算停了下來,也只是暫時屈服於威嚇之下,其實心中並不服氣。建議就讓孩子繼續抱怨。

 

4步、理解及討論其中困難

在孩子的情緒稍微緩和之後,爸媽再告訴孩子規則為何──「也許你很生氣,不過,我們說好規則就是這樣;我知道你做不到,我想跟你討論你做不到的困難是什麼。」如此一來,孩子才會較有安全感地和爸媽討論,否則孩子會認為「我已經做不好而感覺十分挫折了,爸媽還一直罵我」,讓孩子更加生氣。

 

 

2招,養出好情緒的孩子!

每個爸媽都希望自己孩子擁有穩定的好情緒,想要養出好情緒的孩子,以下這兩招就非常重要!

 

1招、爸媽妥善照顧自己

身為爸媽,自己必須處於良好的狀態之下,吃飽、睡足、精神好,才能夠養出好情緒的孩子。林淵渟心理師認為對於有些爸媽而言,孩子的一切表現似乎都與自己有關。在情緒方面,若是爸媽越焦慮於自己有沒有做好父母親角色的這一事,反而越難給予孩子良好的支持,因此,想要孩子有良好的情緒發展,爸媽的放鬆與被支持是很重要的。

 

2招、溫和支持堅定要求

在教養過程之中,應該採取「溫和支持」及「堅定要求」的態度,孩子才能夠在其中學習到規則與情緒,否則若是低支持或低要求的教養方法,可能產生過度忽視、溺愛等其他問題。

 

 

分析常見的情緒教養句型

從幾句常見於親子教養現場的句子,透析爸媽為何會怎樣說,以及應該怎麼處理為佳,讓爸媽更加掌握情緒教養的關鍵要點。

 

句子1、「你再鬧脾氣,媽咪要生氣了!」

很常聽到媽咪跟孩子說:「你再鬧脾氣,媽咪要生氣了!」林淵渟心理師指出,類似的句子還有「媽咪這麼愛你,你怎麼不聽話」、「我含辛茹苦地帶你長大,你不能體諒媽咪嗎?」爸媽這樣回應就像是一種「情緒勒索」,然而以威脅方式讓對方聽話並沒辦法回應對方的需求,是個不理想的方法。

 

此外,從爸媽口中「你再鬧脾氣,媽咪要生氣了!」的這段句子,孩子接受到的訊息是──「我不可以生氣」可是,爸媽傳達這句話時,內心並沒有這個意思,而是希望孩子暫停不安的情緒,但有時候孩子的理解能力尚未妥善發展,從字面上理解,就會出現許多誤會。

 

鍾世明臨床心理師提及,沒有人天生知道如何當一位好父母,大多是真正當了爸媽之後,才開始學習,或是從過往的長輩經驗之中得到資訊,但長輩不會教爸媽怎麼處理孩子的情緒,市面上的書本大多也是處理孩子的行為,因此,碰到孩子的情緒,爸媽的情緒也被引爆了,通常就會是指責性斥罵或對於個人的評價,而不是單純針對情緒或行為的描述。

 

爸媽可以怎麼做?

爸媽應該不要再說「你再鬧脾氣,媽咪要生氣了!」這類的「你訊息」,鍾世明臨床心理師建議改用以「我」為開頭來陳述看到、聽到的「我訊息」──「我看到你看到一個喜歡的玩具,想要把它買回家」再傾聽孩子的感受,並教導孩子新的策略──「我知道你現在很難過,你可以」孩子就會找到另外舒壓方式,較容易改善不適當的表達方法。

 

而且,林淵渟心理師認為,與孩子溝通時,以「溫和口吻」表達理解孩子的情緒,但還是要有「堅定的界線」。例如:孩子在商場之中,看到某樣玩具便吵著要買,爸媽不同意,孩子就在賣場大哭大鬧。此時,爸媽可以「溫柔地」跟孩子說:「我可以理解你沒有辦法買玩具,讓你很難過」「不過,這是我們已經說好的事情,無論你再怎麼哭,不能買就是不能買!」但爸比媽咪願意跟你討論其他辦法。

 

 

句子2、「沒事了,不要難過了!」、「不用害怕,不要想太多」

當爸媽說這幾句話語時,並不是真的希望孩子不能夠害怕、難過,或許對於爸媽來說,從小到大也沒有人示範可以難過以及怎麼難過。林淵渟心理師表示,在東方文化之中,平時教育並無著重情緒方面,大家都沒有習慣講出自己難過或害怕等負面情緒,既然爸媽不太接納害怕難過的情緒,對於孩子自然而然的反應就是「你不要那麼難過啊~還有別的方法!」

 

爸媽可以怎麼做?

爸媽可以代替孩子說出他現在的心情,例如:「你現在是不是覺得你很難過?」、「你是不是覺得你很害怕?」爸媽幫孩子辨別什麼原因使得孩子感覺難過,可能是玩具壞了、同學不跟他說話等。當孩子瞭解自己的狀況之後,爸媽可以提供孩子抒發辨法,像是難過時,大哭一場、找爸媽拍拍抱抱或是好好地睡個覺;生氣時,深呼吸或離開現場等可以選擇的方法來處理孩子的感覺。

 

 

鍾世明

現職:臺灣芯福里情緒教育推廣協會專業講師、國軍桃園總醫院精神科臨床心理師

學歷:東吳大學心理系研究所臨床心理組

經歷:教育部部定講師、中原大學心理系講師、桃園市教育局特殊教育巡迴輔導臨床心理師、赤子心過動協會桃園分會顧問

 

林淵渟

現職:格瑞思心理諮商所心理師 

學歷:臺北教育大學心理與諮商學系碩士

經歷:主愛心靈診所諮商心理師、陪伴者生涯學院自學團體執行導師

 

  

*更多內容請參考:【育兒生活】20171月號。http://www.mababy.com/newkm/

*【育兒生活】官方網站。http://www.mababy.com/

 



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