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孩子講不聽怎麼溝通?對付牛脾氣的小寶貝,3招「聽話術」學起來!

身為父母,或多或少都曾經碰過孩子硬要做某件事、好說歹說都不聽的時候。當孩子不停哭鬧耍賴,對他說什麼都當做耳邊風,怎麼做才能讓他乖乖聽話?
孩子講不聽怎麼溝通?對付牛脾氣的小寶貝,3招「聽話術」學起來!

 

4歲半的小寶在河濱公園玩飛盤,玩到一半飛盤不慎掉落邊坡,一直撈都撈不到。小寶爸爸表示要買一個新飛盤給他,但他仍不停哭鬧:「我就是要那個飛盤!我就是要那個飛盤!其他都不要。」

為何孩子會這麼固執、牛脾氣?羽賦語言心理聯合治療所臨床心理師蔡佩珊表示,年齡、天生氣質和特定的心理疾患,都會影響孩子的情緒行為表現。

為何孩子會這麼固執?3原因可解釋

「先講年齡。2、3歲的幼兒愛說『不』,每件事都想按照自己的意思做,不順心就發脾氣,因此常會做出大人看來很歡、很盧的舉動。3歲以後孩子在幼兒園與家庭累積了一些社交互動經驗,逐漸學會一些簡單的生活常規,但因為個體差異,不一定能夠符合父母的期待。」

天生氣質也會對情緒行為造成影響。如果孩子的氣質屬於堅持度高、反應強度高、注意力分散度低,遇到挫折往往會做出較極端的反應,且不容易轉移注意力。

蔡佩珊分析,幼兒的情緒發展尚未成熟,本來就比較難調節情緒,在這個階段,應該儘量以同理、陪伴的方式處理孩子的情緒。如果孩子天生就比較堅持己見、情緒張力較強且不易安撫,要儘量耐住性子幫他微調氣質。如果孩子出現心理疾患的跡象,例如不太理會他人反應、很少與人視線交會、無法妥善使用語言或非語言表達需求,可至兒童心智科或早療門診評估。

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孩子鬧脾氣 先給他時間消化情緒

回到文章一開始的事件,碰到這種情況該怎麼辦呢?蔡佩珊表示,當孩子呈現失控狀態,要先給他足夠的時間消化情緒,不要用「哭什麼哭!東西掉了還能怎麼辦?」這種批判性字眼。「即便是大人,生氣時也很難馬上冷靜下來,何況是情緒發展尚未成熟的小小孩?」

蔡佩珊指出,孩子在情緒尚未平撫前,有可能呆在原地、退縮或反抗,這些都是很自然的本能反應。要孩子配合大人的指令,應該先找出他內在的情感需求、建立連結,如此才能創造溝通空間。建議家長可以採取以下3個步驟:

3步驟創造溝通空間 

步驟1.尊重、接納孩子的感受。

步驟2.教孩子辨識目前的情緒狀態。

步驟3.肯定孩子在這件事做的努力。

辨識情緒的目的是教孩子學會清楚表達當下的狀態。以上述案例來說,孩子拿不到飛盤可能會失落、難過,此時可以示範如何表達心情,替他說出當下感受:「飛盤拿不到了,你很傷心、很想哭、很難受對不對?」

等到孩子能夠清楚將感覺表達出來以後,再透過事實的陳述協助他肯定、接納自己目前的狀態。「我們一起想了很多方法把飛盤拿起來,剛剛還去跟旁邊的叔叔借撈魚的網子,可惜最後還是失敗。媽媽知道你現在很難過,需要我抱抱你嗎?」蹲下來伸出手,真誠地看著孩子。等到孩子主動走過來,再輕拍他說:「我知道你很難受」,繼續同理他的感覺。

提供具體可行方案 轉移孩子的注意力

孩子逐漸冷靜下來以後,以溫和堅定的態度提供幾個具體可行的方案,協助他轉移焦點。「你看旁邊的小朋友在玩球,好像很有趣,我們一起去看看。」「這個地方好大喔!來跟爸拔馬麻去探險,找找看哪裡有盪鞦韆或溜滑梯。」給孩子2~3個當下可以執行的選項,幫助他慢慢脫離失控狀態。

建立正確行為規範 別讓孩子越過紅線

蔡佩珊強調,孩子情緒失控時,應該尊重他的感覺,示範碰到這種情況要如何表達,然後在有限範圍內提供幾個替代行為,引導他選擇並採取適當行動。溝通過程中,只要孩子有朝「彼此約定的方向」努力,就要給予鼓勵。當孩子發現自己的努力有被大人看到,自然會比較願意聽從指示。

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有些孩子不聽話是為了測試大人的底線,平常就要建立正確的行為規範,讓孩子知道什麼時候該做什麼事。例如中午12點就是要吃午餐,無論多想玩玩具,都要等到吃完飯才能玩。「孩子玩到一半被打斷一定會不舒服,可以用一些技巧引導他轉移目標,例如『吃飯時間到了,你要自己收玩具還是我陪你收?』」

事先預告 可減少衝動行為

有些孩子不是故意不聽話,只是情緒過不去。碰到這種情況,只能耐心陪伴、儘量給予鼓勵。「我知道你有把爸拔馬麻的話聽進去,知道這樣做不對,只是太生氣了,還沒辦法冷靜下來。沒關係,馬麻陪你。」

如果孩子天性衝動,一出門就像脫韁野馬不聽大人指示,可以事先預告。例如:「等下要先去麵包店買早餐,買完才能去公園玩。」先打預防針,孩子就比較不會做出偏差的行為。

與幼兒溝通 要具體、簡潔、放慢速度

提醒爸爸媽媽,用負面語言和孩子溝通,只會讓孩子產生更多負面情緒、做出更多負面行為,溝通時一定要先讓自己冷靜下來。如果當下很煩躁,可以先帶孩子到一個隱密的空間,喝口水、做個深呼吸緩和情緒。

幼兒的注意力無法維持太久,也不像大人有良好的認知理解能力,溝通時最好具體、簡潔、放慢速度,以孩子聽得懂的話說明。孩子在情緒激動時聽到「好不好」、「要不要」一定會say no,不要在孩子正在「歡」的時候問他這兩句話。

教養孩子是一段艱辛又漫長的旅程,但只要願意花時間付出、設身處地站在孩子的立場設想,就能獲得美好的收穫。

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關於教養牛脾氣的孩子,我們想對你說...

➤用指責、威脅的方式對待孩子,會讓他感到委屈、失落、不被愛。要建立良好親子關係,無論孩子怎麼「歡」,都要用溫和堅定的態度回應。

➤鼓勵和讚美不同;鼓勵是「你做的努力我們看到了,無論結果是什麼,我們都會肯定你的付出。」讚美則是對行為結果的肯定。

 

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諮詢/羽賦語言心理聯合治療所臨床心理師蔡佩珊

採訪撰文/戴筠

照片/本刊資料庫(※人物與文章主題無關,照片為情境示意圖)