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還在用「離婚」迫使對方讓步嗎? 不要用威脅消磨彼此的愛

相愛容易相處難,從小情侶變成一家人,日常生活中的眉眉角角難免會有一些齟齬。「你用了東西都不放回原位,最後都是我來。」點滴累積的不滿,很容易演變成指責、翻舊賬的溝通,甚至許多人吵到最後就會以「既然這麼不開心,那就離婚」作結。但這樣的方式並沒有解決爭執的源頭,只是在一點點耗盡彼此的愛。
還在用「離婚」迫使對方讓步嗎? 不要用威脅消磨彼此的愛

 

大陸一對夫妻結婚6年,婚後常為了打掃衛生、家務分配等事爭執,鬧到最後妻子總會使出殺手鐧,用「我要跟你離婚」來讓丈夫服軟。最初老公還能包容她的小脾氣。但已經有了小孩後,妻子還是不斷提「離婚」,6年的時間提了200次。(每天提,老公也是默默記在心裡的小本本喔^^)在第201次提出時,丈夫沒有如往常一樣示弱,反而同意了。沒料到的妻子趕緊解釋自己只是鬧著玩,但依舊挽回不了丈夫堅定離婚的心。

「狼來了」喊多只會失去效果

找伴侶不比找室友,婚後除了要面對丟掉形象管理的另一半,同住屋簷下那些瑣碎的東西才是對愛情的考驗。因為接下來要共度一生,婚前可以忍耐的點,婚後就不能再忍了。家務、開銷、家庭,甚至人際關係都需要相互磨合。更遑論有了寶寶後,照顧嫩嬰絕對會讓新手爸媽懷疑人生。雙薪家庭如果沒有後援,更是累到崩潰。疲倦的雙方開始計較彼此的付出,不經意說出口的「酸」言「酸」語、抱怨,甚至情緒上頭,脫口而出就是「離婚」。若這時候對方服軟了,千萬不要以為自己在這場爭執中贏了,向對方瘋狂輸出你的正確觀念。甚至在體會到這種甜頭後,屢次以此讓對方妥協。要知道,「離婚」是最後的大殺器,拋出去後會把對方打得傷痕累累。另一半投鼠忌器,但你卻一直亂丟空彈,長久下來不是你的情緒被無視,就是對方被嚇累了,直接放棄這段婚姻。

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把家庭變成一言堂,婚姻還有意義嗎?

不僅是「離婚」,其實很多夫妻也常無意識地用威脅的方式讓另一半妥協,例如:「如果你不答應,那我就把孩子帶回娘家。」「如果你一定要這樣,那我乾脆留在公司不回家。」分開和離婚是在無法磨合、對方放棄配合的情況下,才會提出的事。如果只是因為這招好用,就將它當做手段,挾製另一方配合,那早已偏離婚姻互相包容的真諦。

就像玩蹺蹺板,當一方想要提高自己位置,另一方的位置就會降低。在婚姻中亦是如此,或許對方最開始是為了愛才甘願卑微,做出改變。但長此以往,卻會喪失溝通的慾望,反正也聽不進去,乾脆將想法藏在心底。在一天天中把愛和耐心消磨殆盡,最後另一半不再想繼續這段無意義的關係,當他/她轉身走人的那一天,被寵得愈高的人,摔得就愈疼。

10訣竅,教你解決夫妻衝突

基本上,一方退讓不是出於愛,就是懶得吵。不管是哪種,問題並沒有得到解決,只是累積起來等待爆發。其實爭執是不可避免的事,適當地吵一吵還能溝通彼此的想法。不過還是要以正確的方式應對處理,才不會讓婚姻一下就走到盡頭。

夫妻吵架怎麼解決

 

1. 審視措辭與動機

當我們處於情緒激動的狀態下,很容易會出口傷人。溝通前,最好捋順動機,如果你的話不但沒有任何助益,反而是傷害對方,導致你們的疏離,那就暫時停下爭論。

2. 尊重對方,勝過服軟

一昧地退讓、妥協,並不是衝突中的最佳解法。雙方都要懂得尊重,你必須讓對方知道你在乎他,想知道他的感受,也要讓對方明白你希望溝通是建立在尊重彼此的前提下。

3. 溝通也要看情況

要和對方溝通也要分場合,如果對方已經工作/照顧小孩一天,疲累之際,你突然發作,多種情緒的疊加會讓爭執一發不可收拾。此外,夫妻吵架有個大忌,就是不可在公眾場合批評、取笑對方或和對方爭吵。(相信小編,你們越吵會越放不下尊嚴停止。)

4. 注意其他壓力來源

如果你的配偶對你表達出不滿,你可以先注意對方是不是有其他的壓力來源,導致你們之間衝突不斷。可能對方只是工作上不順利/婆婆施加許多壓力才導致你們之間的爭執。

5. 聆聽而不是急著闡述

不要以為講得夠快、夠多就可以在這場硝煙中取得勝利。你拼命地抱怨卻不聽自己的問題,只會讓對方失去跟你溝通的慾望。仔細聆聽對方的觀點、苦惱的地方,表示理解後再提出自己的想法,因為單方面的聆聽只是無效溝通。

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6. 坦白並接受錯誤

坦白自己認為的問題所在,同時也做好接受一切的準備。因為或許你會發現,你給對方的建議,其實問題是出在自己身上。

7. 一次只討論一個問題

在交談中,一次只集中在一個問題上,不要一下提出好幾個。例如你要談對方的衛生習慣,就不要又同時提起家務分配不均、孩子的教養問題。另一半沒辦法馬上就處理掉你的一連串抱怨。聚焦在某一點才能討論出解決方法而不是演變成互相指責。

8. 對事不對人

針對問題提出解決的方法,如果你覺得對方花錢大手大腳,你們可以一起制定財務計劃,但不要將所有錯誤推到對方頭上,將他視為這一問題的假想敵。(否則會相看兩厭喔!)

9. 善用「我」訊息而非「你」訊息

在指責、抱怨的時候我們很常使用「你」訊息的方式溝通,比如:「你為什麼每次都這樣」、「你就不能改改嗎?」這種句式明顯地指向了「你」,責備性的口吻會讓對方有種被譴責的感覺。但如果以「我」訊息的方式溝通,對方就能更理解你的感受和想法。所謂「我」訊息就是以表達自己意見和感受去傳遞訊息,你可以把困擾你的行為描述出來,再說些當下的感受和造成的影響,最後提出解決方法、詢問對方意見。比如另一半沒有抽時間出來陪小孩,如果用「你」訊息表達:「你每次都不陪小孩,小孩是我一個人的嗎?」,可能適得其反。換個說法:「寶寶精力太旺盛,我有點累,常常睡不夠,我們是不是分配一下照顧小孩的任務,你覺得呢?」這樣對方才會清楚你真實的想法,不用從你的怒氣和指責中去揣測你的需求和其他感受。

10. 不要去檢討對方

當事情已經發生的時候,不要急著檢討對方,把怒氣發洩在對方的身上。思考怎麼處理、改善,會比蒼白的怒罵更有用,畢竟罵完是爽了,但事情也沒有解決啊~

當然,小編也知道吵架的時候很難保持理智運用這些溝通方法,而且可能也記不住,畢竟另一半也不會跟你提前預約說:「好,我們等下來吵個架,你先去翻書看要怎麼跟我溝通。」XD 只能每次吵架時盡量控制情緒,這次沒有做到的,記起來,下次好好發揮(反正也不會只吵一次)。

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資料來源/周刊王CTWANTFamilyLife

 

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