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教會孩子「分享」的喜樂

「你好小氣哦!這麼多玩具為什麼不分一個給客人玩?」、「你不把餅乾分給哥哥吃,我就把餅乾收起來」……現在多為小家庭型態,加上孩子生得少,令父母擔心孩子養成自私的心理,因此,希望能培養孩子樂於分享的好行為。然而,父母一味強迫孩子分享,容易造成他的反感,究竟該如何聰明教養,使孩子在玩樂中學會分享?

5歲的小斌是家中獨生子,某天4歲的表弟到家裡玩,兩個小傢伙為了一台小汽車吵得不可開交,小斌說:「這是爸爸買給我的。」表弟不甘示弱回他:「給我玩嘛,我要玩。」由於誰也不肯讓,最後媽媽出面處理,小斌不僅被媽媽指責,還被處罰不准玩玩具……。

對於孩子不願意分享,友緣基金會執行長廖清碧指出:「這是正常現象,但有些孩子樂於分享一部分玩具,有些玩具則不願與人分享,像是他很寶貝、喜歡或覺得特別的玩具。」倘若家長站在「面子」的角度思考,例如:孩子願意分享,代表小孩教得好;孩子不願分享,代表沒教好,如此即為父母帶來壓力,並採取強迫孩子分享的教養方式。此時,建議父母不妨從自身朋友來思考,即使再好的朋友也不見得會與他分享所有的物品,這會讓父母較能認同孩子願意分享的舉動,以及不想分享的行為。

另外,當親友的孩子到家裡玩時,也可先與孩子溝通和詢問意見,「哪些玩具不想借朋友玩?」、「如果不想借的玩具先收起來,願意分享再拿出來。」除此,有些幼兒園會舉辦「玩具分享日」活動,孩子帶玩具去學校與同學分享,父母亦能事先告知孩子,不想借同學的玩具不要帶,使孩子清楚了解自己可以分享及不分享的玩具。

 

父母必須釐清4大觀念

養成孩子樂於分享的行為時,父母觀念應先理解以下觀念:

觀念1:分享≠慷慨,不分享≠小氣
若輕易以不願分享是小氣、樂於分享是慷慨來定義孩子,容易產生孩子的情緒,廖清碧執行長說:「孩子的情緒來自於父母的教育方式,而非『分享』這件事。」再者,與其說分享代表「慷慨」,更實際來看,其實分享是符合大人希望的行為,令大人覺得高興、有面子,也會讓孩子做出「分享」的行為時,也許帶著「討好」的心態,但孩子心裡卻不想這麼做。

另外,當父母習慣要求孩子與人分享,久而久之,小孩可能會覺得「為什麼別人不跟我分享?」內心產生不平。甚至父母若經常強迫孩子分享,漸漸孩子也學到以強迫方式要求同儕分享,衍生人際問題。

觀念2讓≠分享
有兄弟姊妹的家庭,經常見到父母要求哥哥或姊姊將玩具讓給弟弟、妹妹,事實上,這也是一種勉強,此教養方式並不會讓兄姊學到「分享」的能力。再者,也許哥哥或姊姊為了討父母歡心,熱情與弟弟、妹妹分享玩具或零食,當爸媽不在家時,就趁機欺負弟弟、妹妹。

不過,也有些兄姊樂於與弟弟、妹妹分享,但若得到弟弟、妹妹不願與自己分享的結果,因而對弟弟、妹妹產生微詞,此時被父母指責「小氣」、「愛計較」,長期下來,兄姊可能會覺得父母不公平,偏袒弟弟、妹妹,形成人格扭曲。廖清碧執行經過長期觀察,此狀況不僅影響現在,還可能影響孩子將來的人生,出社會工作覺得主管不公平、婚後抱怨公婆不公平,父母不可不慎。而且經常犧牲自己意願而分享的孩子,也會失去自我及人生方向,成為沒有主見的人。