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父母這樣做,隔代教養不擔心!(3)建議對策篇

在現今的大環境裡,一個家庭若沒有雙薪的收入,不太容易擁有較好品質的生活,然而雙薪代價之一就是,家中的小小孩必須托給他人照顧,在多方衡量之後,阿公阿嬤通常成為最佳的不二人選。一旦決定請父母或公婆協助帶孩子,有一些溝通、教養準則及心理準備,爸比媽咪應該要先知道。
父母這樣做,隔代教養不擔心!(3)建議對策篇

 

破解!隔代教養常見的衝突現場

隔代教養等於是阿公阿嬤幫忙爸媽,無論爸媽是否喜歡長輩對於孩子的育兒教養方法,若是爸媽真的想要給予建議,就要讓對方看到你的真心。醜爸覺得至少要先與之連結,而第一件事情就是要「接納」他們的所為,再運用「三明治溝通法」,讓長輩感受到感謝與尊重。

 

衝突點1、時常拿餅乾糖果給孩子吃?

其實讓孩子吃ㄧ些餅乾真的會怎麼樣嗎?當然如果長輩是非常誇張地溺愛,孫子不吃飯就給餅乾吃,一整天飯和菜沒吃幾口,只有吃零食,這樣的情況不單純是隔代教養問題,肯定有其他因素 (例如,過度溺愛)。倘若是這樣,醜爸建議尋求專業協助,找到癥結點。

準備合適的點心

若是阿公阿嬤習慣給孫子吃零食,爸媽可以做的就是運用「三明治溝通法」,首先謝謝公婆的辛苦,中間再夾進去「可是,可不可以用水果代替零食?或是蒸個包子代替餅乾?」或是乾脆自己準備適合的點心,最後再說,「如果不方便也沒有關係,孩子吃餅乾也是可以的!」

公婆不會不為孫子著想,他們也有自己的壓力,可能需要花費較久的時間調整作法,或是其實也有些長輩帶得不開心,可能是60、70歲了,身體不是很舒服,可是,總不可能跟自己的孩子抱怨「我又老又累,不能帶自己的孫子!」這是我們文化的特色,大家內心都有些東西想要說,但說不出口,可能是覺得說了也沒用或是不敢說。

使用三明治溝通方式,使得雙方都感覺被認同了,但是訊息也夾帶進去了,根據醜爸的觀察是,除非原本親子或婆媳關係就很差,否則長輩其實都會聽,隨著時間一久,多少會有些效果。

 

爸媽應該要回到現實接納阿公阿嬤,不要期待他們會變成專業幼保人員。唯有接受現在擁有的,才有可能創造出新價值。若硬要得到什麼,背後就是得付出 (甚至賠上與長輩的關係)。

 

衝突點2、一天到晚讓孩子看電視?

關於看電視這一點,醜爸的做法是鼓勵阿公阿嬤給孫子看適合孫子的節目,因為有時候阿公阿嬤打開電視只是想要有些聲音,而沒有注意到正開啟的是哪一個頻道。

告知合適的節目

爸媽應該先和長輩一起看電視,讓他們覺得自己被接受了,再慢慢地說「媽~最近卡通台有一個xxx節目,孫子很喜歡看,是下午3點到3點半,我幫你寫下來。」阿公阿嬤可能的回應是「我知道~我會給他看!」其實長輩也是會聽爸媽的建議,因為他們也會因為得到兒子媳婦的認同而感到開心。

如果一開始媽咪就向公婆嗆聲「這樣看電視對孩子不好!」長輩心裡的OS大概會是「誰要理妳!」「妳誰啊?」「妳可是嫁進家門的媳婦!」如此一來什麼都不必說了,不僅可能損害先生與母親的親子關係,甚至是婆婆與孫子的關係。

給隔代教養家庭的建議對策

針對隔代教養家庭之中,可能會遇到的問題,醜爸給予爸媽們3個建議對策作為參考。

 

隔代教養

 

對策1、夫妻間心對心溝通

請長輩帶孩子有許多東西要先考量,醜爸認為最重要的是夫妻之間的溝通,雙方不要以為「我懂你的明白」,每個細節都要確認彼此的觀念是一致的。

多數夫妻的溝通模式是太太會把事情想得很完整--「誰去接、幾點接、怎麼接,到時候如果怎麼樣,誰要溝通…」,先生在一旁點頭說好。雖然媽咪自認為與先生溝通得非常清楚,但許多時候兩人腦袋的印象是不一樣的!

醜爸表示,其實從結婚開始,這類的事情都很常發生,許多東西都是我們自以為都懂,但其實我們都不懂,對於孩子的教養也是如此,因此夫妻之間就會有所衝突──太太覺得這個需要提醒,但先生會覺得這個有什麼好說的。當孩子處於寶寶時期,只有吃和睡的問題,隨著孩子年齡越大,問題越多,於是一而再,再而三,啃蝕著夫妻關係。

 

隔代教養

 

對策2、尋求過來人的建議 

現今多數爸媽的育兒教養法參考的是網路資訊,然而網路文章有一定的方向和強度,以吸引大眾想要閱讀的慾望,像是「這樣做,孩子就會好!」但,看多了這類文章就會變成是壓力來源,因為爸媽會發現自己都做不到!

醜爸建議爸媽請教有年齡較大孩子的爸媽,他們與你沒有利益關係,既不是要賣書給你,也不是要增加流量,就是單純的大哥、大姊,以過來人的角度回頭看,他們可能告訴你「你現在當然會焦慮內疚,可是真的不會怎麼樣,孩子不會因為在阿公阿嬤家看了電視,就長歪了,或是誇張一點,也不會因此眼睛瞎了!你能做的就是利用休假多帶孩子外出走走。」

或許有些爸媽會告訴你「夫妻關係還是比較重要,不要因為衝突而破壞夫妻感情」或是「錢就是花下去,千萬不要給長輩帶!」聽聽走過的人實際的經驗分享,因為他們真實地走過了,深刻地明瞭其中過程,能夠幫助新手爸媽看見現實與堅持中間的落差。

 

對策3、運用三明治法溝通

無論是教養或照顧孫子的方法、觀念,倘若阿公阿嬤的觀念老舊,醜爸建議儘量使用「三明治方式」表達:第一層,先肯定長輩的辛勞;第二層,說出妳的想法和建議;第三層,再次感謝他們,無論他們願不願意改變。但如果一開始便有婆媳、親子問題,也就是本來就有關係上的衝突,又要求長輩幫忙帶孩子時,等於是把所有事情都綁在一起。這時沒有單純的教養問題,反而是糾纏不清的兩代恩怨了。

自製長輩圖宣揚新觀念

有些用心的爸媽會將新的教養觀念做成「長輩圖」在通訊軟體之中傳遞,以求阿公阿嬤的認同。問及為何阿公阿嬤對於「長輩圖」會有如此的信任呢?醜爸分析,這是人的一種偏見,看到這類蓮花、流水的圖案,就會覺得這是和我同一國的,裡面的資訊是我該讀的東西!

 

隔代教養

假日爸媽的親子相處之道

孩子平日大多時間交由阿公阿嬤照顧,只有在周末假日才有完整時間陪伴孩子的假日爸媽,要留意哪些親子相處之道?醜爸有何提醒呢?

 

提醒1、先跟孩子「調頻」

周一到周五的周間時間,孩子有其生活週期及模式;到了周末,主要照顧者變成是爸比媽咪,孩子需要時間與空間調適,才能夠意識到今天的主要照顧者是爸媽、我應該遵守什麼規則以及可以有什麼期待…等。

這就是假日爸媽與孩子彼此都需要的互相「調頻」,尤其是越大的孩子越有自己的頻道,在還沒有調頻之前,即便爸媽充滿著愛的計畫,也可能會有所衝突。倘若孩子也能夠好好地跟著爸媽的計畫玩樂當然是很好;如果不行,請慢下腳步,先與孩子做簡單活動,當孩子準備好了就會告訴爸媽的。

 

提醒2、保持計畫的彈性

有些爸媽會有所疑問──「難道我都不能計畫嗎?每個星期六早上起床就開始調頻?」醜爸說,當然也可以計畫安排,但要先放下急著彌補孩子的愧疚感。雖已做好計畫,但隨時保持觀察與彈性,問問孩子現在想要做什麼?如果孩子有他自己的想法,爸媽就跟著他的腳步前進。

然而當爸媽內心的愧疚感作祟,心想著阿公阿嬤已經整個星期都沒有帶孩子出去,我一定要趁著假日帶他去動物園,於是,興高采烈地計畫八點起床、八點半出門、九點前抵達動物園、中午還要吃麥當勞……卻發現孩子連起床都是個大問題!

若是孩子真的不想外出,請不要硬帶他出去,否則就會從滿心期待變成災難不斷,從一早孩子不好好地穿衣服、吃早餐拖拖拉拉、到了動物園也不自己走路、午餐時間排隊人潮眾多,孩子又哭又鬧,吵著要吃…從頭罵到尾,再加另外一半還臭著一張臉,一付「假日為何不讓他好好地待在家裡,還要帶他出去」的樣子,何苦來著!

爸媽越著急,越不能看出孩子現在的狀態,因為爸媽滿腦子已經被自己的目標佔據了,無法好好觀察孩子的需求,一但孩子沒有照著自己的劇本演出,失望情緒也容易發洩在孩子身上,這樣就蠻可惜了。

 

延伸閱讀:

父母這樣做,隔代教養不擔心!(1)優缺點篇

父母這樣做,隔代教養不擔心!(2)愧疚感篇

隔代教養