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排行不同,教養大不同

你家有幾個寶貝呢?兩個子女的家庭,父母常會面對孩子爭風吃醋的場面,老大一定要讓老二嗎?其實孩子在家中的排序不同,教養的方式也會隨之改變,到底不同家庭結構的孩子怎麼教?育兒生活雜誌邀請專家告訴你!

老大照書養,老二照豬養?

手足教養第一步:從理論了解你的孩子
親愛的爸比媽咪,你是否注意過家中兩個孩子的個性有什麼不同呢?將自己家中兩個孩子的個性與其他家庭的兩個孩子個性相比,是否有相似的地方?一般來說,對家中孩子排行與個性既定的印象,如:老大比較堅強、老二愛撒嬌等等,都是有跡可循的,父母對孩子的教養則是影響孩子個性差異的主要推手,奧地利發展心理學家阿德勒很早就對此提出一套獨到的見解,稱作為「家庭星座理論」。
 
理論1:阿德勒的家庭星座理論
阿德勒發現,在同樣的家庭中以同樣的教養方式對待孩子,卻會得到不一樣的結果,且結果與出生排序有關,甚至可以說是一種命定;深入研究後發現,在「家庭」的這個小社群當中,每個孩子為了「生存」(有良好的自我發展),便會發展出一個可以適應他所在排序的個性。以下針對家中有「兩個歲數接近的孩子」的家庭,作家庭星座的分析,爸比媽咪可以試著與家中孩子的個性對照,甚至與自己對照,會發現許多有趣的地方!
﹝1﹞    用類似粉筆的素材分別畫箭頭給四人
(媽媽)→媽咪
(爸爸)→爸比
(兒子)→獅子座但是內向貼心的哥哥
(女兒)→活潑好動的妹妹
 
具有責任感的老大
老大是家中第一個出生的孩子,在出生之後自然獲得到比較大的關注、與家人的關係也比較密切,但同時卻也要承擔家人的許多要求,便發展出較順從、依賴家人意見的個性,長大之後也較容易展現出責任感,只要別人交代的事就會完成。除此之外,由於受到接下來出生的孩子地位上的威脅,老大更會要求自己做好應該做的事以得到關注,便逐漸形成比較「完美」且焦慮的個性、及為了順從大人的要求發展出的保守態度。格瑞思心理諮商所所長莫茲婷認為,若觀察職場生態,老大的個性是滿顯而易見的,通常職場中最願意做事的都是家中排行老大的人、被交代的事都比較可以完成。
 
創意力十足的老二(老么)
老二出生之後所獲得的關注不如老大,為了生存,老二通常會在老大比較弱的部分展現長處、較強的部分退縮,做事情上比較會作創新,也比較會察言觀色;擁有手足的父母不妨觀察孩子,手足間是否在某些領域是互補的,那就表示老二正為了獲得多一點的關注與肯定而試著有好的表現。為了生存,老二也較懂得迎合、撒嬌,小的孩子總是長得比較可愛,如果又會撒嬌自然就會家長多注意一點。
因為家長已經有養育過一個孩子的經驗,對於老二的教養方式自然不如養育老大那樣緊迫盯人,犯的錯誤也比較少。在家長較為放鬆、有方法的教養下,老二的生活與生活比起老大就自在許多。
 
如果孩子處於家暴、有嚴重問題的家庭中,會因為壓力導致此遊戲規則被打破,那麼星座排序就不能套用在這些孩子身上。
 
在夾縫中發展出幽默個性
美國心理學家弗蘭克.薩絡韋的研究,是對阿德勒的家庭星座理論的補充,他提出「弱勢策略」,認為老二(老么)在家中的地位最低,便會出現相對於老二的一些個性包括較幽默、耍寶及創造力等,都是為了應付老大無形威脅下發展出的個性。
 
男女個性大不同
除了排序的差異,男女生與生俱來不同的個性,也遠遠影響他們在家庭中的表現方式。女生天生多以情感作回應,因此在家庭中也較習慣以情感作為引起關注的手段;身為老大的女生,為了獲取關係上的和諧與支持,會比較迎合、附和人群,以追求情感上的完美,老二則多顯示出會察言觀色及撒嬌的一面,也比較能被大人所接受。
 
男生天生看重的是能力面,競爭的勝利以及優秀的表現是他們心目中的成就所在,當老大的哥哥的通常會把自己的能力展現到最好,如果能力不足則容易自卑。老二是男生時也會利用成就獲得關注,若能力強於哥哥,其成就感就會更強,反之則會顯出其自卑的一面。
 
由於男女生天性不同,家中同時養育兩種性別的父母,應分別花一點時間在每個孩子的天性上面;尤其男孩子不是像主要照顧者媽媽一樣只需要情感的依賴,父母一定要找出時間帶全家人出去走走,讓孩子的精力有出口可以宣洩並養成習慣,便可避免孩子將競爭的成就以及精力轉移到電腦上面,成為一個只喜歡玩線上遊戲的「宅男」。
 
理論2:用學習動機找出孩子的差異
《母親,是另一所學校》的作者米媽,觀察自己的孩子及學生之後,以學習動機歸納出了屬於自己認識的孩子特性,幫助爸比媽咪們面對孩子的學習挑戰,但米媽也強調,每個孩子都是獨立的個體,就像拼圖有各種不一樣的形狀,因此這樣的分類不一定可以套用在每一個孩子身上,但可以作為家長在教養孩子時的參考。
 
凡事預備的孩子
凡是預備的孩子,非常喜歡探索細節,因此容易找到事情的缺點、對事物是求甚解的,他們知道確定的目標之後會全力以赴、實事求是,並注重事情完成的品質且禮貌週到。由於他們喜歡所有事情有條有理的完成,遇到挫折抱怨會比較多,當突發事件發生時反而會不知所措,因此父母在教導這樣的孩子時,應一步一步帶領他完成,適時給予獎勵將非常有用;米媽認為,這樣的個性比較容易在老么的身上發現。
 
凡事想想看的孩子
從對自己孩子的觀察中米媽發現,老大似乎是比較審慎且有邏輯性,他們的學習是為了學習而學習,所以在老二身上有效用的獎賞,老大是不會在意的,他們喜歡的反而是真心的認同與誇獎並給予更高的挑戰,父母面對老大要有好好打交道的心理準備,想要老大努力往哪個方向,就得先說服他才行。
 
在老大的世界中,就像在一條線上面不停奔跑,對每一個決定都會不斷作評估與改變,也因此老大的情緒是不太容易外顯出來的,他們習慣先處理好事情之後,再把擺在最後的情緒釋放出來。
 
我為人人的孩子
對女生來說,通常小時候都比較聽話,表現也比較好,這是因為他們喜歡取悅他們尊重且喜愛的人(特別是父母與老師);對事實與細節的關注,不如他們對人眼神回饋的興趣,也不喜歡浪費力氣在與自己無關的生活或不在意的事情上,但他們是很棒的和事佬,也多會觀察到母親的心情與需求。
 
教養女孩子的父母,應多詢問孩子所遇到的挫折與難處,幫他們把煩惱排解,因為女孩很容易把問題積怨在心裡,且在青春期爆發出來。
 
沉默是勁敵的孩子
常常會聽到男孩子抱怨「好無聊!」父母面對男孩的問題時,應不停的推動他們向前,並給予未來展望的期待,他們會更容易了解自己努力的目標為何,並勇往直前,視冒險為人生的一部分。男孩外表看來不在意細節,但骨子裡卻非常重視次序感,寧願解決迫在眉睫的事情,也不願去作指定的雜務,父母教養的關鍵應在「如何下達指令」,才能找到男孩學習動機的關鍵。
 
在理論之外:學習當父母,打破理論差異
雖然以上的言論在大部分身上是可以被證實的,且經過這麼長久的時間下仍能被套用在許多人身上,但莫茲婷所長認為,「教養」才是突破理論最大關鍵。很多父母所犯的錯誤是:告訴老大因為你年級比較大,所以要去照顧弟弟妹妹、當弟弟妹妹的模範,導致老大在無形之中感到壓力及多餘的責任感;每個人都應該怎麼當一對好的父母,在生養孩子之前多翻閱書籍了解理論及如何養育孩子的實務,在了解之後回應孩子的需求(例如聽聽老大的要求、回應老二想被關注的地方),教養時應多主動進行自我覺察,了解自己與孩子溝通時是否犯了許多口語及觀念上的錯誤,那麼以上出生順序的命定就會被打亂。
 
採訪米媽與《汪培珽手記金湯匙裡的毒藥》、《還好,我們生了兩個孩子》等書的作者汪培珽時,兩位親子教養作家很有默契的都表示自己沒有遇到太多手足之間競爭或是嫉妒的問題,汪培珽家中老大出生之後,家人即以公平的方式對待兩個孩子,不讓孩子感覺到任何重男輕女的表現,也不會要老大照顧小的,而要他們互相照顧;日積月累下來,小的非常喜歡大的、大的也總是會和小的聊天、陪伴。
 
理解孩子之前,先理解自己
米媽分享道,自己與先生剛好是一個老大、一個老么的組合,兩個人在處理事情上就有截然不同的分別;以學習模式來看,要幫助孩子之前,父母應先試著了解自己的學習模式,將自己放在與孩子相同的評估步驟中,找出幼年時期所遇到的困境;當父母意識到孩子具有不同的學習模式時,便可以試著歸納出孩子的個性,無論是排序及男女都影響著教養方式,例如和女生說話時要比較注意表達的語氣與表情、和男生說話時要注意給予的方法口吻等等,認識孩子並找出適合的教養方式,當孩子看見父母因放下身段了解他們學習模式而對生活帶來改變時,孩子自然會以父母為榜樣。
另外要注意夫妻之間的互動模式也是孩子眼中的榜樣,兩個愛吵架的夫妻想要求兩個孩子互敬互愛基本上是不太可能的。
 
手足教養第二步:平等教養法
任何人遇到手足問題,必定會先經過一個「抓狂」時期,米媽與汪培珽亦然,孩子不可能不吵架,只要吵的不留痕跡,都會成為兩人培養出深刻手足感情的一條途徑;父母只要時時反思自己發現到的問題,久病也會成良醫。除了專業諮商師給的建議,米媽與汪培珽這兩位「良醫」,也分享了他們在教養中所觀察到的現象及所用的方法,各位爸比媽咪在參考之後選擇適合自己的方式使用,也可以減少許多「抓狂」機會喔。
 
米媽對於孩子最基本的要求是:要保護自己,也要尊重別人。當孩子有怨懟或怒氣時,米媽鼓勵孩子們可以表達不滿的情緒,但是禁止用怒罵或公然違抗的態度表達;孩子必須懂得家庭的界限,而這個界限可以帶來尊重及安全感。米媽在其「面對手足不抓狂」的文章中提出一個很重要的觀點是:孩子的差異很大,一個只要瞪眼就淚眼汪汪,另一個則是需要嚴正的態度才會修正,當中的差別在於孩子需要大人這裡得到多少的認可與接納。父母需要從孩子的角度觀察,然後按著觀察的結果找出適合的管教方式。
 
Tip1:不齊頭式的平等
手足之間最容易發生的爭吵,就是為了「不公平」這件事,小時候因為媽媽只抱弟弟不抱我而覺得不公平、長大為了他可以買衣服我沒有而覺得不公平,此時父母應該讓孩子了解到,不是所有的事情都可以用「公平」來解決,8個月大的老二要吃奶嘴,難道2歲的老大要跟著吃嗎?別被孩子不尚未成熟的思考帶著走,試著傾聽孩子認為不公平的地方,以同理心回應,孩子會認為父母重視自己的感受。每個孩子都有不同的個性、氣質以及優勢與弱勢,因此家長給予兩個孩子的選擇應是量身打造的,哥哥學了鋼琴,弟弟可以去學畫畫,只因為兩個人擅長、喜歡的地方不同,如果在這裡還要要求齊頭式的平等,就會顯得非常不公平了。在生活中也應多強調兩個人各自的優勢,利用機會告訴孩子:哥哥在音樂上比較厲害、弟弟在畫畫上比較厲害,兩個人是不一樣的!米媽同樣也會告訴自己的兩個孩子:因為你們到達目的地的方式不一樣,所以不能要求媽媽用一模一樣的方式公平對待你們,所謂的公平就是指不用完全相同的方法對待每個人,媽媽是用對兩個孩子較有利的方式幫助你們更快到達目的地。
 
無論你的兩個孩子是男是女、又誰是老大誰是老二,對待每個孩子最重要的,是把他們當作一個「個體」來看待。把孩子看作是個體,就容易發現每個孩子的優勢,以此回應孩子的需求及父母給予的要求,付予孩子責任時,根據孩子的優弱勢作分配(哥哥比較高所以擦上面的櫃子,弟弟比較小所以可以擦椅子下面的地板),如此無論是性別差異或是年齡差異會隨著家長的改觀而改變。米媽找出孩子的學習動機也是為了認識每個孩子學習的不同方式,當了解到每個孩子的差異性時,更容易以有效率的方式讓孩子達成父母希望孩子做到的事。
 
避免搶愛,先給與孩子心理建設
當媽咪在懷孕時,先給予寶貝心理建設與期待,將幫助他們更快接納即將來與他「搶愛」的手足。爸比媽咪在老二尚未出生時,便告訴孩子:「我們即將有個寶貝要出生囉!他會帶給我們很多歡樂,所以我們要一起好好愛他。」老二出生之後老大一定會發現弟弟或妹妹怎麼那麼麻煩、一直哭等等,爸比媽咪趁機也可給予一些機會教育:「弟弟(妹妹)現在這個樣子,就跟你小時候一樣喔!他還不會說話,哭鬧時可能是因為餓了或是要換尿布,那我們就一起來照顧他。」讓孩子知道這個過程是每個人人生中必經的,否則孩子的不平衡很快就會發生:「為什麼你只抱弟弟(妹妹)不抱我?!」
盡量不要給孩子「照顧弟妹」的責任,父母照顧嬰兒都戰戰兢兢了,更何況是幼小的寶貝呢?
 
老大的退化是一種訊號
若父母注意到老大在老二出生後出現「退化」的跡象,包括與弟妹搶奶嘴、原本會自己上廁所突然變得不會了…就必須檢討自己是否給予兩個孩子不平衡的愛,或是陪伴時間變少了。遇到這樣的狀況,莫茲婷所長建議夫妻雙方先作討論,將兩個孩子照顧的責任作分配,當媽媽忙於照顧老二時,老大就由爸爸來照顧;若此時老大已經可以進入團體生活,帶老大去上學或參加活動,幫助老大發展社會興趣,就可轉移孩子在家想要父母關注的注意力。
 
Tip2:不是孩子告狀就要聽!
手足發生吵架後,吵輸的一方總是先到父母跟前告狀,莫茲婷所長提醒,不是孩子告狀父母就要聽,家庭中常會發生愛撒嬌的老二遇到不如意就大哭的情況,當工作很累的家長聽到家中有孩子在哭,往往火就上來,不分青紅皂白的責備沒哭的孩子(通常是老大),對孩子來說是很不公平的,手足的心結可能因為父母處理方式不當而產生。遇到孩子的爭吵,父母在處理時就要非常小心且中立,不要特別站在哪一邊,才可以作最好的處理;若是還正在氣頭上,就別急著先處理孩子的問題,把事件先凝固,告訴孩子自己已經了解情況,等一下會再處理。除非汪培珽的孩子找她來當裁判,否則汪培珽決不會主動干預孩子的「吵吵」,孩子吵架的當下,汪培珽總是先冷眼旁觀,事情當下不一定能解決,就當作隔壁家在吵架(這樣才不會自己聽得抓狂!),前提是他知道孩子不會動手且勢均力敵,沒有人因為年紀而吃虧或佔便宜。
 
米媽面對孩子的哭鬧時,總是會用「反向的消除理論」對待,可愛的米媽會告訴孩子:咦,當有人在哭的時候,媽咪的耳朵會變很奇怪,老是聽不見哭聲耶…用此方式克服孩子的哭聲,遠比和孩子比大聲要來得好,且容易克服孩子的壞習慣,孩子沒有了觀眾,胡鬧也就變得沒有意思了。
 
即使媽媽多扮演冷眼旁觀的角色,但是當孩子主動要媽媽幫忙處理問題時,汪培珽仍會挺身認真的幫忙孩子,解決他們無法解決的問題;她認為既然孩子需要她的幫忙,她就發自內心地、認真地、盡全力地幫忙,好像法官在審理案件,完全不打混摸魚。孩子很需要父母設立的規矩,以及對各種事情的解釋,讓孩子清楚知道什麼是對的、什麼是錯的,什麼可以做、什麼不可以,這些規矩將會成為孩子快樂童年、手足相親的支持力量。
 
別作管教的不良示範
當爸比媽咪對老大特別管束時,會影響到老大認為:「年紀大的就是要這樣管小的」,造成老大如法炮製的將同樣的約束力放到老二的身上,老二便會開始感到「不公平」。米媽提醒兩個孩子的家長,常常注意手足之間講話態度是溫和,還是監督的語氣,將能避免衝突發生。
 
找出問題的癥結點
手足吵架另一個理不清的點,在於他們會在某些地方堅持各自的想法,父母在此時幫助他們釐清想法非常重要。米媽在一次孩子搶糖果的情況下瀕臨抓狂邊緣,便停下正在駕駛的車與孩子討論為什麼兩個人都不願意各讓一步,姊姊的理由是:「我每次都會分享糖果给弟弟,所以弟弟也要分享給我」,而弟弟的理由是:「上一次姊姊得到的科學麵一口也沒有分給我!」再繼續追究下去,發現到癥結點只是弟弟一次送了姊姊一個舊的鉛筆盒,因為他在使用過一次後發現那個鉛筆盒非常好用且很適合姊姊,姊姊卻以為弟弟不重視他而想要與他爭執,而弟弟則希望得到姊姊的尊重才不斷堅持。在米媽引導之下,兩個孩子告訴對方自己的感受,其實是因著在乎對方是否重視自己,爭吵就再也沒有發生過了。
 
Tip3:米家與汪家的家庭合約
手足爭吵、物權分不清楚,汪培珽形容這是「只有上帝知道,媽媽不會知道的事」。兩個孩子年紀小,喜歡的東西也或送來送去,到最後東西到底是誰的?爸比媽咪真的不會知道!面對類似的問題,米媽與汪培珽使用了相同的方式來解決──白紙黑字的家庭合約,這在米家叫「家庭事件簿與合約」,在汪培珽家則是「合約」。
 
米家的家庭事件簿與合約記載了大大小小父母與孩子達成的協議,在孩子同意之下簽署同意書,代表孩子對家規的認同。事件簿當中記載的事如電腦可以使用多久等等,按著孩子的年齡與成熟度作修正,孩子與父母都是當中的仲裁者。
 
汪培珽家中的契約,則是因為愛看書的孩子,會約定把自己最喜歡的書納為己有,到最後總分不清楚物權,因此汪培珽在又一次孩子的吵鬧過後,提出「合約」概念,約定好的事一定要寫下來,然後雙方要簽字。相安無事了數月,突然有一天,姊姊又因為一本書搞不清楚是誰的和弟弟吵了起來,但當下怎麼翻箱倒櫃都找不到合約,姊姊只好「含恨睡去」。3個月過後,搬家的過程合約被找出來了,但是兩個孩子卻也都不想再計較了…,其實很多時候,事情發生時孩子只是需要人幫忙調解與得到尊重,找對方法,媽媽的抓狂也會減少一些。
 
合約之外,有人說謊?!
兩個孩子再怎麼簽定有效合約,總會有因為害怕或各種原因而說謊,當兩個孩子都不讓步或是找不出是誰說謊時,私下詢問會是比較好的方式。汪培珽有一次要送人的餅乾被打開了,抓狂得要找出開餅乾的人,卻怎麼都問不出來究竟是誰打開的,便讓兩個孩子先進房間,要他們想清楚以後再告訴媽媽誰剛剛打開餅乾而沒有承認。
 
媽媽過了一陣子以後,先進姊姊的房間,開了門就看到一個淚人兒,原來姊姊因為媽媽剛剛太生氣了,情急之下只好說謊,於是媽媽先安撫了姊姊。等到進了弟弟的房間,卻同樣見到好像做錯事心慌慌的弟弟,一見到媽媽就說:「媽媽,我想我剛剛可能夢遊了去開餅乾,但是我怎麼也想不起來…。」
 
孩子不會犯什麼天大的錯誤,但家長當下的態度可能會讓孩子心慌的說謊,停下來給自己與孩子一點空間思考,找出孩子犯的過錯不會太難。
 
買東西只買一個!
搶奪同一種東西是很多爸比媽咪最頭痛的事(尤其是同性別的孩子,喜歡的東西往往非常相同),汪培珽的孩子雖然常常出現這種情況,但她從不會為了孩子的爭吵多買一個以討得孩子的歡心:「如果都要買兩個,那表示父母沒有耐心,只想用花錢來解決問題」,汪培珽反而會故意只買一個,或讓兩個孩子挑選一個東西,培養孩子討論與選擇的能力;東西買回家以後,汪培珽會和孩子說清楚:「玩具買了一個就是要讓你們輪流玩,這東西不是你的就是他的,這是『一起的』東西。」
 
遇到問題時,不妨先把問題丟回給孩子:「媽媽只有一個,怎麼麼辦?」孩子不能解決,再建議他們輪流,媽媽必須嚴守的原則是:對事不對人,不管姊姊再大,弟弟再小,做錯事的一方,就是要接受處罰的一方,對孩子及父母來說,事情就單純了。
 
區分公領域與私領域的物品
米媽在與孩子討論此議題後特別分享家中兩個孩子擁有、分享物品的情況:米媽會特別讓孩子擁有自己的物品,將玩具特別區分為姊姊的、還有弟弟的,這些私人擁有的玩具放在他們私人的空間櫃中,可以與他們信賴的朋友分享。除了「自己的」物品以外,還有一種玩具叫「媽媽的」,那是提供給來拜訪我們家的孩子一起玩的公領域玩具。特別區分出「誰的東西」,可讓幼年時期的孩子學會必要的事──尊重他人的物品,因為擁有自己的玩具,會懂得保護與收納自己心愛的物品;米媽也會強化原物歸還的觀念,與不可以隨意拿他人的物品,告訴孩子如果玩具破損了,一定會有人感到特別心疼。這部份的學習會延伸到對他人空間、財產的尊重,也不可以擅自介入別人的隱私權的學習。
 
Tip4:平時多與孩子培養感情
除了正確的教養法以外,平時與孩子建立感情是很重要的,既然已經了解每個孩子的特性,就應在適當的時機會給予他們所需要的「愛」。米媽認為家庭都可創造簡單卻有效用的家庭凝聚力機會,包括每晚的生活重要事情分享及為彼此禱告,在為別人祝福時,便在無形之中增加了手足之間的凝聚力,因為看見對方的優點與需求,了解及增加感情後而更能體諒容忍對方的缺點。家庭就像是一個「家庭存摺」,每一次放一點愛進去時即增加當中的存款,家庭時間更是存入大筆款項的機會,等到下一次吵架開始抵消彼此的愛情時,家庭存摺才不會因為小小的問題而透支。
 
讓孩子主要表達愛、說出愛之語是另一種培養感情的方式,彼此誇讚為手足感到歡樂。在給予愛時爸比媽咪仍要注意每個孩子就像大人一樣,喜歡接收到愛的方式不同,應先了解其「愛」的方式是什麼,才能有效率的作「愛的表達」;米媽曾經詢問過兩個孩子「愛之語」的排列順序,發現老大最喜歡「肯定的語言」,排在最後的是「送禮物」;而老二最喜歡的是「身體的接觸」,排在最後的是「肯定的語言」。對於「愛之語」順序的釐清,對夫妻與親子之間的情感能否有效傳達有正面的作用!
 
給老大多一點愛
父母若沒有經過省思的過程,給予老大的壓力就會比較多、對老大的期待也比較多耐心比較少,希望他能夠自己管好自己不要再給父母壓力,造成老大常常壓抑自己感受,建議爸比媽咪平時可以挪出一點時間,與老大進行情感互動、了解老大的心情(但千萬不要淪為說教,或是又強調老大的身份而讓他們感受到更大的壓力),給予他們情感上的支持。面對完美主義者的老大,爸比媽咪應多幫助他接納自己的弱點,在他做錯事時不要先責備,與老大坐下來討論發生了哪些事及可以做哪些修正,即可幫助他漸漸接納自己所犯的錯並抒發他的情緒。
 
汪培珽認為,老大一出生原先是獨佔著父母的愛、關懷和照顧,直到永遠比較小、比較可愛的老二出生,不管願不願意、不管準備好了沒有,都要開始學習「分享愛」。分享愛不容易,父母在親親、抱抱老二的時候,記得拉老大一起來;唸故事書給老二聽的時候,別忘了邀請老大一起聽,他們一定也很懷念與父母獨處的時刻,所以,找個時間與老大單獨約會吧。
 
別踏入老二的陷阱
因為老二長的比較可愛,加上比較會耍寶、撒嬌,獲得父母較多的寵愛是在所難免,但長期寵愛之下,老二可能會演變成遇到不如意的事就耍賴的情況,此時父母應察覺並見招拆招。例如當老二覺得不開心時總以哭泣獲得關注以解決問題,那麼爸比媽咪可引導孩子使用正向表達取代哭鬧的方式,並堅持每一次都要有同樣的原則。
 
找出與孩子的單獨約會時間!
老二出生之後,老大與父母相處的時間被老二分走了一半,相對的,老二出生之後就要與老大一起共用父母的時間,完全沒有享受過與父母獨處的機會,莫茲婷所長建議家長「與孩子單獨的約會」,抽出生活中一小段時間與其一中一位孩子好好相處(這段時間是重質不重量的),約會時可與孩子聊聊天、互動及陪伴玩耍,或利用睡前的一點點時間與孩子單獨相處,孩子會感覺到父母完全專注在自己身上,對父母情感的依賴及手足之間競爭關注的機會就會小很多。
 
無論你是已經有兩個孩子、抑或是計劃生下第二個孩子,恭喜你,兩個孩子吵起來會翻天,卻也會因為不同的個性而讓家庭變得熱鬧有趣!最後分享米媽的大女兒逸仔,聽到此議題所說很美的一段話:「金星常常被認為和地球很相似,但在太陽系當中,它是唯一與大家運轉方向不一樣的星體,卻也是最亮的那一顆星。」兩個孩子都有可能是那顆又亮、那麼不相同的星體,可別為了方便管教孩子,而急著要求孩子轉到不同的方向喔。
 
莫茲婷
現任:格瑞思心理諮商所所長、聯合報好讀周報「同理力」專欄作者、台灣兒少生涯教育促進會理事、台北縣國中小駐校諮商心理師
學歷:國立台灣大學心理學系
部落格:莫茲婷心理師@無心不作
 
米媽
學歷:國立台北藝術大學音樂系、南加大音樂系演奏碩士
經歷:Blogger Issue設計團隊音樂總監、音樂相關課程與大學通識科目教師、雜誌音樂相關評論寫作、樂多新文創專欄作家
部落格:米家的慢走與樂活
 
 
汪培珽
現職:兩個孩子的全職媽咪、親子教養作家
出版書籍:《餵故事書長大的孩子》、《培養孩子的英文耳朵》、《還好,我們生了兩孩子》、《父母的保存期限,只有10年》、《管教阿,管教》、《 汪培珽手記  金湯匙裡的毒藥 
部落格:汪培珽愛孩子也愛自己的7堂課

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採訪整理/黃名瑄
諮詢/格瑞思心理諮商所所長 莫茲婷
《母親,是另一所學校》作者 米媽
《 汪培珽手記 金湯匙裡的毒藥 》、《還好,我們生了兩個孩子》等親子教養書籍作者 汪培珽
攝影/楊浩明