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救孩子免於性侵害的危險,父母是最重要的防線

很多父母會有疑問「我的孩子還這麼小,要怎麼教她什麼是身體界線呢?」其實不難,除了告訴孩子哪寫地方是絕對不能讓別人觸摸的外,可以透過人體圖或是娃娃來引導。

 

國小二年級的她上學行經小路,突然遇到一陌生大叔問路「妹妹XX國小怎麼走?」「妳可以上我的車帶我去嗎?」單純的她,就這樣上了陌生人的車,被載往偏僻的地方並差點遭到猥褻。「妹妹給妳看看我的內褲,讓我看妳的內褲穿什麼?」,「我當下覺得完蛋了,努力地想跑,但他抓住我的書包,還好有其他人行經小路,那個人才逃走,我嚇壞了不知道該跟誰說,直到放學後看到媽媽情緒立刻潰堤」

 

在生孩子前,我從事社工工作,主要服務的是家防中心「合意性侵害案件」、「兒少性交易後續追蹤」當然偶爾也會有「強制性侵害案件」,甚至是「家內亂倫案件」。我們需要評估案件發生經過為合意或強制性侵害,並對孩子進行後續的追蹤輔導、陪同司法流程。過去的輔導經驗,讓我知道「家庭」對孩子是否能有「自我保護意識」相當重要。直到當了媽媽後才發現自己無意中可能也讓孩子落入了危險之中...

 

孩子第一層保護是父母的態度

那天我的朋友在跟我三歲的兒子玩,但因孩子不聽話,她便半認真地用手打了我兒子屁股。我兒子便對我的朋友產生敵意,我們第一個反應是告訴孩子「因為你不乖,所以才會被打阿!下次要聽阿姨的話。」但下一秒,我立刻反應過來,在兒少性侵害案件中,加害者常以"因為你不乖,所以我可以傷害你"為由,對孩子進行侵害,並恐嚇孩子,不可以告訴爸媽"因為是你的錯"。如果今天性別互換,被打的是女兒,身為媽媽的我會如何回應?

 

後來,我決定建立孩子的身體界線觀念,告訴他「阿姨打你的屁股不對,下次媽媽會跟阿姨說,如果你不乖,可以直接跟媽媽說,但不可以打你的屁股。我們也不能讓別人碰你的屁股或是啾啾(尿尿的地方)」父母的態度是保護孩子的第一道防線,在華人的社會「禮貌第一」,但有時候卻無意中讓孩子認為別人有「傷害自己的權利,我不能反抗或拒絕,因為反抗等於沒禮貌」。我非常欣賞我美國的朋友,在她女兒兩歲的時候,就拒絕所有想要抱她女兒的男性朋友,無形中她不但是告訴孩子設定界線的重要性,並且在教導自己的孩子如何回應這樣的"邀請"。或許是文化的因素,對我們來說要"拒絕"是非常困難的,但如果若連父母都無法以身作則示範,那孩子又如何學習自我保護的功課呢?

 

如何幫助孩子建立身體界線觀念

很多父母會有疑問「我的孩子還這麼小,要怎麼教她什麼是身體界線呢?」其實不難,除了告訴孩子哪寫地方是絕對不能讓別人觸摸的外,可以透過人體圖或是娃娃,在他認為別人可以觸摸的地方畫上藍色(如果是用娃娃可以使用顏色貼紙),別人不一定可以觸摸他的地方畫上黃色以及別人絕對不可以觸摸的地方畫上紅色(下圖取自台灣心理諮商資訊網)

或是透過遊戲的方式加強他對身體界線的印象,下圖是我在孩子玩的時候,用日本學研積木為孩子做的"超人裝",並用顏色告訴他那些地方絕對不能讓別人觸摸。

 

除了讓孩子在認知上面對身體界線有概念外,教導他「拒絕」也是非常重要的。不管是不是紅燈區,只要不喜歡、不想要別人觸摸你,都可以告訴對方「請你不要摸我,我不喜歡」以此讓孩子知道自己也需要「被尊重」。有時候,大人會為了禮貌,當孩子拒絕的時候,反而會責備或消遣孩子,我覺得這都是很不好的回應。孩子也需要被「尊重」,當他說「不要」的時候,請放下你的厚面子告訴他「好,我尊重你」。

 

學會辨認危險情境

你知道嗎?性侵案件有七成都是熟人所為,除了教孩子辨認危險情境外,父母也必須要謹慎那些你以為可以「信任」的人。危險情境包括無人的教室、陰暗的巷弄、廁所、房間、車上、別人家等,都要盡量避免讓孩子單獨跟異性(男性受害者有時候是同性加害人)在一起。若孩子託人照顧,回來後也需要"關心"孩子剛剛去了哪裡?做了那些事情?我們需要告訴孩子就算真的遇到猥褻、性侵害事件如何應變、自處。並且不要因為怕被爸媽罵而不說,而錯失懲治壞人的機會。

 

善用繪本建立性別認知

市售有許多不錯的繪本在談性別、自我保護、如何說不等。如果要問我推薦哪一本繪本?我會推薦閣林文創出版的《性別常識互動遊戲書》。這是我看過最完整教育孩子性別認知、性別平等、自我保護、尊重他人、身體界線的書。

特別是針對學齡前的孩子,這樣的互動操作書(可以翻、拉)可以提升孩子的興趣,讓孩子集中注意,並透過遊戲的方式幫助孩子記住重要的常識。

很多家內亂倫的案件,是因為孩子無法分辨好的接觸與壞的接觸,更不要說是勇敢「拒絕」了。看到這一頁我真的覺得作者好細心、好用心。

書中也有提到預防侵害安全三步驟,並告訴孩子如果真的遇到侵害事件如何自保

根據衛服部統計資料每年12歲以下被通被性侵害案件平均大約 一千多起,若每個父母都能幫助孩子建立自我保護的概念,或許能夠讓更多的孩子免於性侵害的危險。