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你的碎碎念真的會讓孩子變更好?放手吧!給孩子最扎實的讚美才重要

「不要再看電視了,過來吃飯!電視有那麼好看嗎?再看眼睛會壞掉!看電視就會飽嗎?煮好的飯菜都要冷掉啦!我跟你講話你到底有沒有在聽啊!…」因為擔心或為了管教,你老是不由自主地對著小孩碎碎念?然而碎碎念之後,達到你想要的結果了嗎?
你的碎碎念真的會讓孩子變更好?放手吧!給孩子最扎實的讚美才重要

 

我們的父母不是愛孩子不夠,而是太多、太過。可言心理諮商所諮商心理師王瑞琪老師發現,現在的父母很習慣替小孩負責任,幫他做生活規劃,催促他該去洗澡、該去吃飯、該去念書…,孩子不需要自主去安排了,只要聽從父母的話,變成父母說一下,孩子才動一下,這些都是父母控制太多的結果。

為什麼老是碎碎念?完美主義在作祟

因為不放心、因為求好心切、因為完美主義在作祟,這類愛碎碎念的父母通常比較有自省的能力,他會想知道更多如何把孩子教得更好的方法。這樣的父母會讀很多的書、看很多的雜誌,然而「盡信書不如無書」,王瑞琪心理師提醒,父母如果太容易受到書本的左右,一下左腦潛能、一下右腦開發,非但教育小孩不成,更徒增自己的焦慮與煩惱。王瑞琪心理師在《謝謝孩子會頂嘴》一書中即不斷地提倡,給孩子多一點的空間去發展自我、讓孩子做自己,請父母不要過度焦慮,特別是學齡前的小小孩,更需要父母給他們多一點空間。

親子互動的結果

「嘮叨的父母是被小孩訓練出來的」王瑞琪心理師如是說,爸媽會碎碎念的都是孩子不願意做或做得慢的事,孩子其實也討厭爸媽碎碎念,但為什麼又不在爸媽說第一次的時候就去做呢?家有碎碎念媽咪,其實是親子互動的結果,只要有一方不停止,這個互動就會繼續下去。而碎碎念有沒有效果?王瑞琪心理師表示,不僅效果很差,更擔心孩子從中學會“應付父母”,表面一套,背地裡又是一套。碎碎念的父母只是嘴巴在念,而不是真的用行動來表示他的威信,於是小孩學會:「好啦好啦,我等一下就去」的應付方式。一旦“應付”變成孩子的處世原則就很不妙了,王瑞琪心理師提醒。

慣性行為戒不掉

有時候是媽咪自己很難戒掉碎碎念的行為,媽咪可能認為,碎碎念代表我的關心、我的功能,然而這類的父母自己要檢討了,沒有人喜歡被碎碎念,碎碎念其實代表著不信任──我說了但你不見得會去做,所以我要一直重複的說。有時候你就是必須放手,信任你的孩子,讓孩子做做看,這麼做可以養出孩子難能可貴的自信;沒有自信,再簡單的事孩子也要看你一下,彷彿在問你說這樣可不可以,你不會希望孩子一直看你的臉色過日子。「放給孩子一個空間,讓他去闖、去冒險,我覺得這樣是最好的。」王瑞琪心理師表示。

 

做個有「威信」的父母

王瑞琪心理師認為天下父母最該戒掉這句話:「到底是聽你的還是聽我的!」說出這句話的父母就等於是矮化了自己,把自己放在跟小孩同一個等級上,讓孩子跟你有同樣的份量來討論什麼是該做或不該做的事,這就不是有威信的父母了,「父母才是決定什麼事該不該做的人」。

以講道理取代打罵

很多人以為「愛之深,責之切」代表父母應該要嚴厲管教,因此努力地扮演“黑臉”;其實嚴謹的管教和溫暖的關愛是可以並存的。研究指出,「威信型」的父母有原則、重承諾,讓孩子有安全感,更能贏得孩子的尊敬與合作,相對地,「放縱型」的父母容易讓孩子無所適從,「權威型」的父母則會讓孩子們唯唯諾諾、失去創意。

有一段時間,王瑞琪心理師在國立台北教育大學任教,來進修親子教育課程在職班的同學,大多數是幼稚園的老師,其中更有不少人同時也是家有小孩的母親。「當我跟他們說我從來沒有打過小孩,連罵都很少罵時,他們都不相信!」王瑞琪心理師笑笑地說,但絕對有火氣來的時候,然而每當此時,心裡就會出現一個警鈴,「我會告訴自己不要用以暴制暴的方式來讓孩子覺得打人是被接受的行為」,王瑞琪心理師表示,在他們家裡最做多的是講道理,「哪怕孩子只有5歲,我也耐著性子跟他講道理。也許孩子聽不懂,但他看見我堅定的眼神,從我的話語、口氣和氛圍中,孩子可以感受到我是不會退讓的。」王瑞琪心理師常用這種方式跟孩子傳遞訊息,在跟孩子講道裡的同時也控制著自己的情緒,提醒自己不需要發脾氣。「因為孩子聽不懂,很可能說1、2次都沒有,所以要多說幾次。」

放手,信任你的孩子

在《謝謝孩子會頂嘴》一書中,王瑞琪心理師分享道,曾有朋友轉述這樣的故事:孩子開始學鋼琴時,老師說他很有天份,父母就認真的督促孩子,希望栽培出一個音樂小天才。孩子練琴時,媽咪一定坐在旁邊,每當彈錯了音符,媽咪就罵「怎麼搞的?這裡老是彈錯,不專心!」爸爸有時也會一起施壓:「今天彈得這麼糟,再多練半小時!」一段時間之後,孩子對鋼琴完全失去了興趣,爸媽還怪他:「當初不是你自己說要學的嗎?」

王瑞琪心理師提起,好多年前,當她的兒子也提出想要學琴的時候,就想起這些悲慘的例子,便不斷自我提醒,絕對不要扼殺了孩子對音樂的興趣。為此,王瑞琪心理師特別找了一位「不會逼孩子」的鋼琴老師,並且明確的告訴老師:「我們不在乎他會不會成為鋼琴家,只希望他能領略音樂的美。」

此外,一半是為了想增加兒子對鋼琴的熱情,一半是真的被琴音所吸引,王瑞琪心理師表示自己常會在鋼琴旁邊做出“如癡如醉”的神情,並且懇求兒子:「再彈一次給老媽聽,好嗎?真的好美喲!」

初學乍練,當然不可能每個音符都很完美,但王瑞琪心理師從來不計較;反而是她的兒子很不滿意,總是一練再練。有時候王瑞琪心理師的兒子沒在預定的時間內做完老師交代的「功課」,也不會責備他,只希望他下個禮拜多努力一點,跟上進度。「孩子開開心心地學鋼琴,從來沒說過不想繼續上課。」王瑞琪心理師說。

教養孩子是必須「動心忍性」的,有時候忍不住就會想嘮叨、碎碎念,但只要你忍住了,你會很驚喜的發現,孩子是有能力管理自己的

現在就停止碎碎念!

教養孩子是必須「動心忍性」的,有時候忍不住就會想嘮叨、碎碎念,但只要你忍住了,你會很驚喜的發現,孩子是有能力管理自己的,王瑞琪心理師一向認為,孩子自我管理的能力比什麼都重要。「當孩子都知道自己要什麼的時候,你還操什麼心呢?」

讓孩子主動爭取榮譽

挑2、3件你每天都在碎碎念的事,也就是最在意的事,擬出可行的計畫,幫助自己不要碎碎念。王瑞琪心理師提到,在他們家小朋友還小的時候,她在冰箱上貼了一張賞罰分明的獎懲表,孩子做到一樣就可以得到一張貼紙自己貼上去。比如說每天晚上睡前刷牙,「我根本就不用催,他們就自己去刷牙了!」一個禮拜結算一次,貼紙超過20張,王瑞琪心理師就會給孩子一個獎品,或是帶他出去吃飯。獎懲表的作用在於,讓孩子覺得榮譽是可以爭取而來的,學齡前的孩子精的不得了,借此可以把一些孩子難纏、媽咪不期待的行為戒除。

對孩子要「恩威並施」,對他好,不能好到沒有規矩,如果家中呈現一片混亂的無政府狀態,對孩子來說並不代表你愛他,而是你把他寵壞了。然而,對孩子好與寵壞之間的界限不容易拿捏,經常是從錯誤中磨練而來,「我也是這樣磨練過來的」,王瑞琪心理師說。

給孩子最紮實的讚美

所謂的愛孩子,不是只有飲食的溫飽,更多很多是心理層面的滿足。回想看看,當孩子完成了一件事情,很需要你的讚美,那時的你有沒有停下手邊的事情,任真的看著他,好好的讚美一番?有都少小孩興高采烈地拿著畫好的圖給父母看,爸媽卻只是敷衍回答:「好好好,等一下我看」,更糟糕的甚至回說「你沒看到我在忙嗎?」

「我會分辨輕重緩急,這個時候我菜炒焦了都沒關係」,王瑞琪心理師說,孩子這個時候需要的是父母好好看他的作品,然後給他一個很紮實的稱讚,讓他很有成就感,這是他最重要的需求。「晚一兩個小時開飯也不會怎樣啊!」王瑞琪心理師認為,如果你一直密切地注意孩子的需求,你就不會是一個太離譜的父母。

 

王瑞琪老師愛的分享

我的兩個孩子曾經在不同的時空都說過,跟我的相處中他們最有感受的是:我給了他們很大的空間發展自己、做自己,我不知道這是不是教養成功的關鍵;然而我知道,當你很愛一個孩子,給他足夠的空間與信任去做自己的時候,他也相對的會愛你,並珍惜自己的機會,不會因為你的尊重而搞得一蹋糊塗,也許會偏離一下下軌道,但都會回來。在我的經驗裡,不只是我自己的孩子,很多我輔導的個案都是如此。媽咪放心好了,大部分的孩子只要被愛夠了,都不會偏的太離譜,都還會走在對這個社會有貢獻的範疇裡。

 

王瑞琪

可言心理諮商所所長

諮商心理師公會全國聯合會常務理事

台北市政府性別平等教育委員會委員

 

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採訪撰文/江睿毓
專業諮詢/《謝謝孩子會頂嘴》作者、可言心理諮商所所長 王瑞琪