首頁 育兒 學習當爸媽

遠距親子的親密指南

在台灣,有許多父母在孩子出生之後,選擇繼續留在工作崗位,而照顧孩子的重責大任,便落在孩子的祖父母身上。給祖父母照顧,相較於保姆有讓孩子建立安全依附關係的優點,但父母仍應留心親子之間的感情培養,才能確保將來能與孩子維持良好的親密關係。
遠距親子的親密指南

定義篇:遠距假日父母,台灣的特別現象
週五晚上,當許多帶孩子的母親準備帶孩子入睡時,在出版社擔任主管的Ramey,才正要跟著先生一同拿著行李,將車加滿油,往台東娘家與孩子的方向開去。星期天晚上,享受與孩子的親密時光不到兩個整天的時間,又要準備收拾行囊,驅車回到工作的所在地──台北。每一次分離,孩子的爸爸總是滿臉的捨不得,但為了工作,還是得回家,繼續週一開始上班的挑戰。

 
職業婦女,職業與育兒之間取得平衡
在台灣,大多數必須將孩子送往遠處長輩家的,通常都是雙薪家庭。由於目前政府政策對於職業婦女的生育尚未建立良好的配套政策,加上現代婦女具有獨立自主的態度,有越來越多女性選擇在生產之後留在原本的工作崗位,將孩子送到較遠可信任的親戚家,平日在工作上盡心努力,假日則回到孩子身邊享受天倫之樂,造就了台灣這種特別的「遠距假日親子」的現象。
 
遠距,另類隔代教養
以往,將孩子交給祖父母照顧的族群被稱作隔代教養,孩子平日由疼愛孫兒的爺爺奶奶照顧,晚上及假日時,才回到家裡與爸比媽咪團聚。「今日的遠距隔代教養,則可以被稱作是『另類隔代教養』,」國立台灣師範大學人類發展與家庭學系幼兒發展與教育組副教授何慧敏說。在另類的隔代教養中,當取得了自己父母的同意,爸比媽咪便將出生滿一個月的孩子交由祖父母照顧,等到孩子3歲準備好入幼兒園時,再帶回家自己照顧。
 
For Baby:祖父母的愛,也是愛
在台北作秘書工作的KIKI,產假放完之後,便將孩子送到宜蘭的公婆家住。KIKI的公公婆婆都已經退休,之前也曾有幫鄰居帶小孩的經驗,因此當KIKI懷孕時,公公婆婆就自告奮勇要幫KIKI帶小孩,現在為了領取津貼,他們已經開始計畫要考取保母執照。KIKI在受訪時笑著說,現在公公婆婆家附近,也有一些幫忙帶孩子的老年人、或是剛生小孩的年輕一輩,他們的小孩都和自己的差不多大,反而比在台北還有伴呢!
 
祖父母與保母,差在專業要求    
大多數父母將孩子交給祖父母照顧的原因,不外乎是為了可以花費較少的金錢,與給熟識的人帶的安全感,像前文中的KIKI,公公婆婆因為看到了一些保母虐兒的新聞,而不放心將孩子交給不認識的外人照顧。何老師認為,父母選擇孩子的照顧者時,應該了解到親人與專業保母照顧的差異包括:1. 親人(祖父母或外祖父母)是不能挑選的,2. 祖父母的年紀如果較大,通常沒有太好的體力與孩子互動,也易較過寵孫子,3. 祖父母教養理念及方式與父母不同時的溝通問題;而保母面對孩子的父母,就像是面對顧客,屬於互惠關係,因此當然較能聽取客戶的要求,如果爸比媽咪對於孩子的發展較為要求,希望孩子能得到較專業的照顧,那麼選擇保母會比年長的老人家來得理想。不過,最好還是要先區辨與評估孩子的特質與需求,再決定選擇(外)祖父母或保母。
 
即便如此,何老師仍提醒爸比媽咪,找尋適合的保母時除了要求其專業證照之外,也必須適度的篩選,甚至向別人打聽其評價,才能較為確保保母是值得信賴的。
 
隔代照顧,孩子發展遲緩比例高?
曾有一些研究報告指出,如果孩子由年長的爺爺奶奶照顧,其發展遲緩的比例較高,這是由於老人家通常體力與敏感度有限,照顧孩子通常較關注的是健康方面的發展,因而忽略了孩子智力或是發展上的成長。但,現代也有高比例的爺爺奶奶依然年輕健朗且具有良好的知識,發展遲緩的疑慮,應該因不同的狀況而有不同的考量。
 
以愛的角度,祖父母是最好人選
除了生理發展以外,現代的專家們也逐漸開始關心孩子的心理健康,特別是在嬰兒期的寶貝,除了滿足生理上飽足、換尿布的需要之外,更重要的是能擁有大人的關注與愛,就這一點上,國立嘉義大學輔導與諮商學系教授兼家庭教育中心主任林淑玲認為,祖父母是比專業保母來得理想的。林淑玲主任解釋,照顧孩子的保母確實在專業能力上值得父母信賴,但嬰幼兒在年幼時期需要的,是照顧者對於自己需求的敏感度。以餵食為例,若是哺餵母乳的媽咪都知道,當寶貝生病時,需要吃奶的時間並不是完全固定的,他們在感到些許飢餓的同時,也同樣希望得到照顧者對他們回應的擁抱,而一般具有專業證照的保母,不一定每一次都能敏感地了解寶貝的需要(或許他認為寶貝是飽的,只是想睡覺而已),久了以後,孩子對外在環境的安全感不被滿足時,對未來的影響是很大的。
 
沒有關愛,嬰兒無法存活
針對嬰兒需要關愛才能存活的證據,可以追溯至古羅馬皇帝Frederick II的實驗。Frederick II對於嬰兒會使用各地方言的原因感到非常有興趣,於是召集了國內各地的嬰孩,集中到自己的皇宮內照顧;他要求所有的照顧者不可以和嬰兒說話、遊戲,如此才能了解孩子到底是怎麼說出各地方言的。實驗最後沒有成功,因為未受到鼓勵與關懷,即使一般的需要被照顧到,全部嬰孩還是都死亡了。
 
老人家的愛,是感性的愛
雖然爺爺奶奶提供給孩子全心的愛,但林淑玲主任認為,爺爺奶奶的愛,和父母的愛畢竟還是不一樣的。父母們對於孩子雖然充滿了來自於天性的愛,但在愛孩子的同時,也會出現理性的思考:我希望我的孩子未來能……,期待加上對於育兒資訊的吸收,自然會予以孩子「管教」,如此「養」與「教」同時並行的理性愛,與祖父母給予孩子的截然不同。「如果我有一天當了阿嬤,我一定也會很寵孩子的!」林主任表示,祖父母經歷了人生的各種事件與風浪,對於是否要嚴格管教孫子女,通常會和父母不同調。父母在教樣孩子的時候常常想到如果不教的話的後果,而祖父母可能會認為孩子的人生變數很多,不一定有必要現在這麼嚴厲的管教。這種「感性的愛」顯然與父母是有落差的,因此在管教上,父母應還是得多費點心才可以。
 
依附關係,影響寶貝對世界的詮釋
對孩子提供關愛,有一部分也是給予孩子他所需要的依附關係。依附關係所指的是嬰幼兒因為情感的需求,與照顧者發展成具信任感的親密關係;在一般的家庭中,依附關係通常是與母親及父親建立,孩子每一次的哭泣、喜樂、需要都有媽媽或爸爸可以陪伴與提供,長久下來,孩子便開始信任人與人之間的關係,是建立人際關係的重要基礎。依附關係是自古以來人類生存的關鍵(因為需要母親,而不會和不熟識的人或是其他生物離開),一個安全的依附關係,也讓孩子能更勇敢的踏出世界,因為他知道,他與重要他人的關係是可以被信任的。
 
固定的依附對象,很重要
由上述的觀點,我們可以了解到,為孩子提供安全且固定的依附關係是很重要的,這又可以回到一開始所討論的:保母或是祖父母照顧,誰比較好?讓保母照顧的風險在於,若是保母因故必須中斷與孩子父母的互惠關係,或是爸比媽咪因認為不適任而必須改變孩子的照顧者:保母時,孩子就必須歷經一次重大的生活改變--這對大人來說或許沒有大礙,但對幼小的嬰孩來說,他們首先必須離開熟悉的味道及環境(離開對他們來說,就像是一種離棄的感覺),並重新再適應一個完全不同的照顧者,幾次重大的改變中將可能使孩子失去安全的依附關係,對於未來充滿不確定感。若孩子的主要照顧者換作是較不易改變的祖父母,就比較不會有這樣必須更換的問題。
 
依附關係的穩定,關鍵在3歲前
當孩子還沒有行為的能力時,最需要大人的照顧,著名的恆河猴實驗,也在在證明孩子對於溫暖感受的依賴性。因此,兩位專家學者皆認為,無論選擇哪一種的照顧者,在孩子3歲之前、正在建立關係的重要階段,應找出固定的照顧者,並與孩子保持良好的關係,讓他們相信父母的關愛是存在的。「花23年辛苦的日子長時間關愛孩子,將可換得更長時間的穩定關係,且減輕了將來父母與孩子重建關係的距離,」兩位專家異口同聲的說。
 
恆河猴,有乳不一定是娘
在恆河猴的實驗裡,研究人員擺放了兩個假的猴媽媽,一個由鐵絲構成,但有乳汁讓小猴子可以吸;另一個則由舒服的絨布組成,但沒有乳汁。實驗中,小猴子只有在感到饑餓時才會到鐵絲但有乳汁的「媽媽」身邊,其餘的時間,小猴子只願意待在絨毛布、有溫度的那一隻假猴媽媽那裡。
 
母親永遠是孩子的重要他人
如果將孩子交給別人照顧,是不是就會讓孩子對母親陌生了呢?過去的學者認為,有些動物出生以後,會緊跟著它第一眼見到的較大的可移動的物體而走的「銘印」行為,不會在人類上出現,其實不然。林淑玲主任解釋,當孩子在母親的肚子裡時,就已經開始習慣母親的說話聲、母親的心跳等等,並將這些感受「銘印」在自己心中,成為演化過程中辨別母親一個相當重要的方式;嬰兒出生之後儘管視力發展尚未完全,孩子依然能藉著嗅覺、味覺及聽覺,找出最熟悉的母親,因此,即使在孩子很小的時候就開始轉換主要照顧者,對他們來說還是一種依附關係的改變。
 
困難處,在於轉換依附關係
如果已經選定由祖父母照顧,而孩子也與祖父母有良好的互動關係時,那麼父母可以暫時放下心中的一塊大石頭,因為孩子在生命中已經有重要的人可以建立依附關係了。但,如果放長遠來看,孩子終究是自己所生,總有一天得回到父母身邊,孩子無論在哪個時期回家,都得面臨一個生活上的重大轉變──轉換依附關係。就像是我們從國小相處融洽的班級中,轉換到國中幾乎都是陌生面孔的環境所感受到的不適應,孩子在祖父母所在的環境待久了,如果又是從鄉下轉換到都市,那麼需要適應的除了依附關係之外,還有更多其他的困難必須克服。
 
這就是為什麼專家學者們總是建議父母們要多關心送給祖父母教養的孩子的原因,當爸比媽咪從孩子小時候就努力的了解孩子、與他們建立良好的關係,等到孩子必須轉換回原本的生活環境,彼此就不必花太多的力氣先適應有點「陌生」的親子關係,而可以把適應重點擺在其他的事情上,且建立與以往不同的「後半段關係」中。
 
 
唐心慧:利用大原則,為孩子選擇照顧者
奧美廣告股份有限公司董事長總經理唐心慧,是標準的現代職業婦女;他與先生在結婚之後就渴望能得到一個孩子,但當孩子來臨時,卻正值唐總經理工作上的衝刺期,凡事都必須親上火線的她,考量孩子與自己的工作之後,決心先把孩子先交給婆婆帶,等自己完成階段性的工作目標、有較多時間可以與孩子相處時,就把孩子接回家帶。
 
唐心慧總經理在選擇孩子的照顧者時,先思考了自己認為的養育孩子兩大原則:1. 安全,2. 愛與照顧。唐總經理認為,不管自己孩子聰不聰明、可不可愛,每個母親都只希望他們能夠快樂、健康的長大,而會真正重視孩子安全、並給予他們滿滿愛的,除了母親自己以外,就非祖父母莫屬了,而她也非常放心地將孩子交給公婆照顧,並開始作好之後因應狀況的一切計畫。
 
For Parents:工作之外,努力維繫關係
即使工作繁忙,唐心慧總經理每週的週末一定會將孩子接回自己家中,讓孩子享受與自己及丈夫在一起的時間,每一年,唐總經理也會安排較長時間的家族旅行,陪伴孩子一起看看這個世界。她認為,陪伴孩子最重要的不一定是父母花多少時間與孩子相處,而是讓與孩子在一起的時間,都成為“quality time”,珍惜每個與孩子相處的每一刻,無論是陪他一起上學的30分鐘路程,或是假日帶他到公園遊玩,都是重要的。
 
過多的物質彌補不如多與孩子相處!
前面已經提到許多與孩子相處的重要性,將孩子給祖父母照顧之後,爸比媽咪無論再忙,都應該抽空到孩子身邊,與他們一起遊戲、說話,「特別是孩子還小的時候,與孩子相處的時間越多越好,且簡單的對話和遊戲就可以讓他們感到很開心!」何老師表示。分別將孩子送到宜蘭及台東的KIKIRamey,每一次見到孩子都可以感受到他們開心雀躍的心情,當爸比媽咪有固定的時間與孩子見面時,無論多小的孩子都會知道且期待。何老師也提醒家長們,除了固定週末回家之外,任何孩子成長時的重要時刻(如生日、學校的活動……)爸比媽咪也應撥出時間盡可能參加,讓孩子感受到:父母是重視他的。
 
一定要告訴孩子下次見面的時間
即使孩子對於「時間」的概念仍不清楚,何老師仍建議父母應在每一次離開的當下,明確告訴孩子下一次會見面的時間,如果孩子不懂,也可以拿著月曆把下次要來的日期圈起來,讓孩子看看,告訴他並確實實行,好好擁抱正在捨不得而大哭的孩子,如此彼此之間的信賴關係才可以建立。
 
視訊,非真實感受
除了面對面的相聚,許多父母也會在平日利用視訊與電話,期待能補償一點與孩子相處的時間,「許多父母在孩子身邊想跟孩子講話都很困難了,更何況是視訊?」何老師解釋,對於孩子,特別是那些幼小的孩子來說,生命的任何互動都是要真實、可以感受到的,處於自我中心期的他們,時常只會在自己「想要」與大人互動的時候,才會主動與大人分享生活中的大小事情;當大人使用視訊或電話與孩子對話時,他們不見得會理解其意義,也更不一定願意坐在電腦或是電話前與大人聊天,是屬於效果較差的一種溝通方式。雖然如此,何老師仍建議遠距父母要時常以電話或視訊來彌補時空的距離。
 
高濃度的愛,孩子承受不起
還記得多年前「水蜜桃阿嬤」的新聞嗎?一位阿嬤靠著在深山中栽種水蜜桃,獨自撫養著全家共7個孩子,當新聞一被報導出來,來自各界的物資關愛,隨後蜂擁而至。「突如其來的物資卻未提供長期而穩定的資源或協助,雖然立意是好的,但它們就像是一劑高營養價值的針,一打進去,孩子可能失去了未來仍必須面對的挫折容忍度,也失去了凡事必須靠自己的『生存能力』,」林淑玲主任感慨,每株小小的種子,需要的是大人定期、細心的澆灌,大人每一次探視孩子的時間、帶給他們的物質,也應像涓涓細流,穩定而長遠,才能帶給孩子最需要的生存依靠。
 
見面時,尊重孩子的生理時間
KIKI發現,每當到了該回宜蘭的那一天,也許是婆婆的引導、也許是自己發現,孩子都會硬撐著不睡,直到爸媽回家。發現到這個情況之後,KIKI每次要回家之前,便不會再安排其他的約會,等到先生一下班,兩人就會盡快驅車回到家裡。再愛孩子的父母,都應該隨時注意平時不在身邊的孩子的生理時鐘,這是身為大人對孩子的尊重,也是愛護孩子的一種體現。
 
與孩子的照顧者保持良好關係
把孩子交給婆婆照顧之後,難免還是會遇上教養步調不一致的狀況,唐心慧發現自己與婆婆在步調上最大的不一致,是孩子遇上「飲食」問題的時候。具有一手好廚藝的婆婆,最喜歡用一種叫「九尾草」的草藥燉雞湯給孩子增加他的抵抗力,而婆婆選擇的草藥不但需要花很長的時間及麻煩的步驟燉煮,還具有開胃的效果,於是唐心慧的兒子在婆婆細心照料之下越來越有肉,讓唐心慧總經理頭痛不已。唐總最後學到以感恩的態度及誠摯的言語回應婆婆對孩子過於積極的飲食關心,總算是漸漸改善了孩子的飲食問題,也因為和婆婆彼此信賴,感情越來越好。
 
教養的態度,事先溝通好
把孩子交給祖父母照顧,最讓父母頭痛的就是照顧與教養的不同調,包括何時要吃飯、何時訓練大小便、當面對孩子的過錯需不需要處罰……,都是必須經過溝通的瑣碎事情。何老師提醒爸比媽咪,在將孩子送到祖父母的家之前,雙方就應先盡量建立好「共同給予孩子美好童年」的共識,並利用各種談話聊天的機會,將育兒的正確觀念化作兩人之間的話題,保持良好的溝通管道,才能避免在事情發生時,被情緒干擾而無法找出對孩子最好的辦法。
 
說不動的,就全權交給父母吧
如果老人家總是達不到自己的期望,該怎麼辦?唐心慧總經理認為,自己當初會選擇給公婆照顧,就是相信他們能完成給予孩子「安全」與「愛」的兩個原則,其餘的如果她無法控制,也不會強求:「抓大放小是很重要的,照顧孩子很辛苦,如果你自己做不到親自照顧小孩,既然他們已經達到基本要求,那為什麼還要再多給他們壓力要他們做到呢?」當孩子交到祖父母手上時,就代表著他們要全權負責孩子的生活,那麼父母就應該尊重老人家的價值觀:「孩子是他們照顧,他們說了算!」溝通是一定要嘗試的,但父母在溝通的同時也要想清楚,對孩子來說,什麼才是最重要、最好的?
 
找機會,分擔家務事
Ramey決定給自己的媽媽照顧孩子以後,便開啟了一場「大搬家之旅」,將所有生活中必須的嬰兒用品包括嬰兒床、寶寶衣服、衣服收納盒、無毒地墊、高腳餐椅、玩具、奶瓶、嬰兒食物清潔劑、嬰兒洗衣精、奶粉、尿布還有嬰兒零嘴等等都帶到媽媽家去,如果在網路上看到不錯的嬰兒用品及安全的食品,也會主動訂購寄到媽媽家,減輕媽媽購物時的麻煩。祖父母為自己照顧孩子非常辛苦,爸比媽咪扮演孩子父母的同時,也應盡量想辦法為祖父母減輕處理雜務時的負擔,如此一來,不僅是孩子能得到預期中的照顧,更能讓祖父母有更多精力來陪伴小寶貝。
 
主動帶孩子出遠門,讓祖父母放個假
只要有空,KIKI會在假日排定與朋友、朋友的孩子一起出遊的行程,享受純粹只有3個人的天倫之樂!何老師認為,單獨帶孩子出去玩不但增加親子之間的互動,更藉機讓祖父母放個假,是一舉兩得的好方法。
 
主動關心父母的感受
由於孩子在2歲之前都是由婆婆照顧,唐心慧總經理總是對婆婆懷抱著「感恩」的心情,除了會主動找方法分擔公婆家裡的事務之外,也會安排給婆婆的出國旅遊休息時間,更不忘常常對婆婆表示自己「感恩」的心情。前面所提到的電話或是視訊溝通,雖然不適用於孩子身上,卻是大人之間平時不能見面時最好的溝通管道,與父母談起孩子生活的細節時,不妨也主動關心父母的心理感受與身體狀況,維持彼此關係的良好互動;如果發現祖父母有任何健康上的問題,建議爸比媽咪先盡快找好保母,讓老人家於需要休養時,能安心照顧好自己的身體。
 
罪惡感,靠自己排解
因生活無法一時做太大改變,必須把孩子交由祖父母照顧時,相信有不少爸比媽咪是會浮現出罪惡感的,林淑玲主任認為,如果父母本身對於把孩子交給別人照顧這件事感到內疚,那就應該找機會停下腳步,重新思考該如何讓生活取得平衡點,「現代婦女不必為了孩子放棄工作,但也必須找出對孩子最好的照顧模式。」如果真的只有一種選擇,那父母也要相信事情不會太糟糕,孩子就算在小時候碰上了小小的逆境,將來也可能會遇到其他正向的力量支撐,只要父母願意花心思與時間再與孩子建立關係,都會是有好結果的。
 
最後,何老師再一次提醒家長們,無論將孩子交由誰來照顧,參與孩子的生活是重要的,即使是洗澡、梳頭還是餵飯等等小事,都是建立親子正向關係的機會;因此,快好好把握時間與孩子相處吧,童年只有一次,錯過,是再也追不回來了。
 
 
何慧敏
現職:國立台灣師範大學人類發展與家庭學系幼兒發展與教育組副教授
學歷:德國波昂大學哲學博士
 
林淑玲
現職:國立嘉義大學輔導與諮商學系教授兼家庭教育中心主任
學歷:國立政治大學教育研究所博士
經歷:國立嘉義大學教務長、國立嘉義大學進修推廣部主任、國立嘉義大學師資培育中心主任、國立嘉義大學家庭教育研究所所長兼家庭教育中心主任
 

*本網站所發表之文章,均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益,若欲引用或轉載網站內容, 請與本公司來信接洽,違者將依法處理。
聯絡信箱:webservice@mababy.com

採訪整理/黃名瑄
諮詢/國立台灣師範大學人類發展與家庭學系幼兒發展與教育組副教授 何慧敏
國立嘉義大學輔導與諮商學系教授兼家庭教育中心主任 林淑玲
遠距親子經驗分享/奧美廣告股份有限公司董事長總