首頁 家庭生活 夫妻相處

愛孩子別忘了也要疼老公!幸福婚姻是教養的基石

妳有多久沒做一件會讓先生感動的事情了?打從孩子出生起,餵奶、換尿片、副食品、看醫生…,因著孩子不斷對妳發出的一個又一個需求訊息,不知不覺中,妳是否已不再去想老公今天過得好不好、會不會也有一些需要?在費盡心思地想著給孩子各式各樣良好的教養之前,請先回過頭來檢視自己的婚姻,因為,給孩子一對相愛的父母,就是最完美的教養。

 

愛孩子,不忘疼老公!

在少子化的現代,一個小小的孩子,可能乘載了全家老少的希望,也因此,「教養」成了爸比媽咪們無不關心的重要議題,從熱賣的、內容包羅萬象的各種教養書種類之多,就可窺見。

多數的教養議題,都關注於幼兒紀律的養成、身體的發展、腦力智能的開發及EQ教育…等面向,然而,《當婚姻遇上教養­­-父母的感情,是孩子愛的第一堂課》作者番紅花卻認為,家庭才是教養最根本的地方,因為幼兒絕大多數時間都浸浴在家庭的環境氛圍當中,而家庭組成的要件就是爸爸和媽媽,因此,父母的婚姻品質及互動方式,對孩子成長的影響實在不容小覰。

婚姻幸福,教養才能真正舒展

「潛泳了十多年的婚姻與教養,在不斷的沉潛下修與試煉行動中,我終於漸漸掌握到幸福生活的基礎,釐清了婚姻在我生命裡的順序與本質。婚姻是教養的基礎,而丈夫是孩子幸福的根本。」

父母和睦,養出孩子高EQ

我們經常期待孩子能夠情緒穩定、期待他的個性樂觀、積極,希望未來不論在學業、工作或是戀愛上,他都能當個「陽光男孩」或「開朗女孩」來突破重重困難,不那麼容易陷在沮喪的情緒裡,更不會走向自絕的路。

而這些要素是學校或其他人給不來的,是父母才能傳遞給孩子的為人本質。作家番紅花認為,如果父母感情和睦,孩子的情緒就會穩定,因為父母和他相處時,情緒也是穩定的。

我們都記得,小時候爸爸媽媽偶爾吵架時,我們有多麼害怕、無助,而父母彼此溝通的方式,孩子其實也會模仿、學習,更何況夫妻間有摩擦時,彼此的情緒都不好,我們不可能完全屏除這種負面情緒後,再去面對孩子、教養孩子,妳是否注意到,當妳心情不好時,跟孩子講話的方式也和平常不一樣了。

番紅花指出,如果夫妻之間經常冷戰、吵架,或者互動平平淡淡,彷彿「食之無味,棄之可惜」,彼此間也很少注視、問候,對話內容僅限於材米油鹽醬醋茶,孩子的天性是不可能樂觀起來的。

因此,想要教養出高EQ、樂觀、積極的小孩,爸爸媽媽就有義務先把自己的婚姻關係經營得充滿愛的呈現,夫妻間要經常關心對方、友善互動,讓孩子感受到父母的彼此尊重和相互扶持,他們就能在這樣的環境裡,安心快樂的成長。

別忽略先生的重要性

2個人勝過1人的力量

如果教養的工作不僅是孩子的身體發育與課業學習,還得加上學校教育很難擴及的情緒智商、道德智商、逆境智商…等能力培養,一個人來教,絕對抵不過夫妻兩人的創意和多元,因此,先安頓好夫妻之間的伴侶關係,就是教養工作的第一步了。

爸爸對孩子也很重要

作家番紅花相信,男人跟女人的天性和個性有著很大的差異,而父愛及母愛能夠帶給孩子不同的多元感受。舉例來說,通常父親會比母親幽默、強壯、愛冒險、喜歡追求刺激,勤於帶孩子參與一些戶外、運動性質的活動,這些對幼兒來說,都是不一樣的體驗,也是對於成長發育相當重要的刺激。

「以我們家為例,孩子小時候都喜歡玩『舉高高』的遊戲,可是媽媽通常沒辦法舉那麼高、舉那麼久,尤其當小孩漸漸長大、越變越沉重時,但其實『舉高高』對孩子來說,是很不一樣的視覺方向刺激和體驗,孩子會玩得很開心,這是一種精神上的滿足,足以讓孩子無所懼且勇敢。」 

此外,在聊天話題方面,媽媽所關心的事情往往比較是跟學習或健康直接相關的事,而爸爸跟孩子所談論的話題,範圍就會很廣,上至天文,下至地理,還有很多職場上人情世故的體驗及人生經驗的分享,所以我們可以看到,很多家書都是爸爸寫的喔,像梁啟超、胡適,就很喜歡跟孩子談一些人生觀,這些都是爸爸跟媽媽很不一樣的地方。

因此,作家番紅花建議媽咪們,多鼓勵先生接近小孩、多讓他分擔帶小孩的責任、製造機會讓先生和孩子獨處,他一定可以帶給孩子妳所想像不到的東西,「我相信,父愛也很偉大,媽媽們要多給爸爸機會去表達。」

 

幸福秘訣在哪裡?

「我知道,如若你我夫妻之間,失去了彼此敬重、原諒、退讓的精神,那麼這屋簷下再多的華美或高貴,也不動人。我不想讓我們之間的情感變薄脆,也不想我們的孩子在不和諧的氛圍下帶著不安長大,在這個屋子裡,我永遠記著,愛丈夫和愛孩子,當一樣多亦一樣深。」

發自內心,持續關心對方

婚姻關係是人類情感裡最脆弱的一部分,所以它最需要法律的保障、其他人的見證和公開的儀式,因為男女關係的本質就是「說變就變」。 

婚姻關係比親子關係更脆弱

「所以,很現實的,我覺得婚姻關係是比親子關係更需要花心思去維護的,否則夫妻間的感情必定是不斷地走下坡,初識時的那種悸動、愛慕,隨著現實生活裡的房貸、車貸、安親費、買菜錢、繳稅…等各種壓力的出現,慢慢地就蒸發掉了。」因為這樣的認知,讓番紅花感覺到婚姻不是永遠美好的,而有這樣的警覺,也就讓她更願意努力地去愛護自己的婚姻,經常去思考如何讓自己和先生的關係更好,維繫感情的不墜。

「我會去觀察我先生現在人生的變化、他的工作順不順利、他喜歡什麼和他不喜歡什麼,我都很清楚,他很不喜歡的事,我就盡量避免,比方說他不喜歡家裡亂亂的,很多媽媽或許會認為,自己帶小孩都快累死了,家裡亂亂的又怎麼樣,可是對我來說,既然他不喜歡,這件事情對我來說就非常重要。」

這並不是反女權或是沒有自我,而是關乎妳是否願意花更多心思去關心如何讓另一半更快樂,以及妳願不願意去做一些會讓他快樂的事,而不去問他為什麼不先讓妳快樂,「這樣子的問來問去是沒有意義,也不會有結果的,更沒有辦法讓你們的關係變好,在婚姻與教養裡,先從自己做起,永遠比苦等對方改變,容易多了。」

每天為老公做一件事!

仔細想想,妳每天為小孩做了多少事啊!你並沒有要求孩子回報妳什麼,那麼,妳願不願意每天只為先生做一件事就好了呢?是的,一件就好。

那件事有可能是…看到他要洗澡了,就趕快準備內衣褲給他,或是,每天睡覺前,煮一壺熱水,放在他的床頭櫃上。每個人可以為先生做的事情都不一樣,把它找出來,每天花一點點時間去執行它,這是很重要的。

對他好,要符合他的需要

很多媽咪可能會覺得,自己已經為先生做很多了,為什麼先生看起來還是不開心。作家番紅花提醒,要小心妳自認為幫先生所做的事情,也許不是他真正的需要。例如:妳心裡明知道先生下班後希望有一點點獨處的時間,可妳卻偏偏每分每秒黏著他,而且還認為自己花了這麼多時間在陪他,他卻不領情,或是認為自己帶小孩這麼累,先生應該來幫忙,都結婚了還想獨處!

如果不能察覺對方真正的想法,或是明明心裡清楚,卻不肯接受現實,都會把對方的心推得離妳越來越遠。

真心祝福對方快樂

「我想,我的丈夫和孩子們,內心總是希望日日面對一個樂觀的女主人的。愛他們,也愛我自己,我必須讓自己盡量往那樣正面思考的路上走才好。我必須揮別愁苦的、抱怨的母親形象,我要討他們喜歡,我也要討我自己歡喜。」

把應酬晚歸當成加班

一般女生碰到另一半應酬到深夜,想必都是非常不願意接受的,直覺對方是去玩、去享樂的,所以就會在家生悶氣,先生回來也不會給他好臉色看。

但作家番紅花遇到相同的情況卻認為,「應酬就像加班一樣,是很辛苦的,怎麼會是去玩呢?何況先生也沒有辦法選擇不去,他已經夠可憐了;也許很多媽媽會覺得自己在家帶小孩把屎把尿、煮菜洗碗,而先生卻可以在外面吃飯、唱歌,很不公平,我覺得她們不該這樣想,好像帶小孩是種折磨,事實上,能夠安心的在家和孩子相處,是多麼令人開心的事啊!」
 

為先生的開心感到高興

「就算先生是去享樂好了,去吃好吃的、玩好玩的,我會替他高興,因為他終於可以去玩一下了,這樣不是很好嗎?像我知道先生要去KTV應酬,我會為他感到開心,因為他很喜歡唱歌…。」

為什麼要為先生的開心感到高興呢?首先,只要他不是什麼壞蛋,妳讓他高興,他就會把快樂回饋給妳,讓妳也高興,因為他知道除了妳,沒有人會這樣待他,所以他當然要更加愛護、珍惜妳。

其次,如果先生能吃到好的食物,或是能夠把生意談好,那妳為什麼不能替他開心呢?在生氣前不妨問問自己,小孩開心,妳就開心,那為什麼先生開心,妳卻要不高興?

用喜歡的事填滿空檔

先有了正向的想法,接下來就是如何安排等待先生晚歸的時間,番紅花建議,不妨預備一些自己喜歡、平常又不方便做的事情來投入,這樣先生回家後你才不會對他發怒,「像我會看自己喜歡的書、影片,聽自己喜歡的音樂,或者利用先生不在家的時間上網、寫東西、回覆留言…,有這樣獨處的時間其實會讓我很高興,因為可以自己在家當大爺,想做什麼就做什麼,這麼想也就可以很平靜地等他回家。」

番紅花提醒媽咪們要轉念、外加轉移注意力,不要一直在家生悶氣,想著「幾點了,他現在不知道在哪邊消遙快活,把我跟小孩丟在家裡。」即使你明知道他沒有選擇,還讓自己有任性、不講道理的想法,甚至是幻想,這樣只會徒增無謂的爭吵罷了!

意見不同,天經地義

不少媽咪都因為經常和另一半爭吵而感到困擾不已,不論是導因於個性不同,或是處事觀念上的差異,番紅花表示,天底下沒有人的個性是一樣的,況且,男女的思維方式本來就不同,「所以夫妻之間偶有爭執時,我不會很容易動怒,因為我把意見不合當作是天經地義、理所當然的事情,再加上我很尊重我先生的想法,我會先試著好好溝通,如果真的說服不了他,而這件事又只是小事,我通常會讓步、聽他的。」

「因為對我而言,家庭和樂才是唯一的目標,只要對方的意見不會導致家裡破產、不是要離婚外遇、不會把家給拆了,當雙方都很堅持時,總是需要有一個人讓步,而那個人通常會是我。」

讓步≠失去自我

番紅花認為,讓步不等於失去自我,「也許該思考一下什麼叫做『自我』,吵架吵贏了就算擁有自我嗎?還是任何決定權都必須在自己的手上,才算得到自我?我覺得,我過得很快樂,我有很多興趣,想看書就看書、想煮東西就煮東西,這就是擁有自我;倘若我過得不開心,就算家裡大大小小事情都由我來決定,我也覺得沒有自我。」

教養不同調,以理說之

當兩人意見不合的不是普通小事,而是和孩子教養有關的事情時,作家番紅花建議媽咪們:「用理論來說服另一半!」,「例如,我會告訴先生,我不同意他的看法,不是因為我覺得不喜歡,而是洪蘭老師之前在書上有說過…,讓另一半覺得關於教養這件事,你是用過心、做過功課的,不是只憑感覺就否決他的意見的。」

通常一般情況下,男性是比較講理而不接受感覺的動物,而且說實在的,他們平常也較少接觸教養方面的資訊和知識,只要媽咪的說法有所本,另一半最後往往是會願意妥協的。

讓老公和孩子更親密!

番紅花在新書《當婚姻遇上教養­­-父母的感情,是孩子愛的第一堂課》裡曾經提到,「孩子深愛母親非常容易,但要孩子那麼相同地愛父親,有時候真的需要更多的提醒或說明」,究竟她是如何幫助孩子與父親建立更好的互動關係呢?

1.讓小孩習慣每天打電話給爸爸

「我每天都會讓小孩打電話給我先生,這是很多年下來的習慣,每天放學她們第一件事情就是打電話給爸爸。有趣的是,我打電話給老公,他永遠都是很忙的,但兩個女兒打過去可就不一定囉,他只要有空就會跟小孩聊幾句,偶而女兒忘了打電話,她們的爸爸還會主動打給她們,即使是我先生出國時,這樣的習慣也從未改變。」

番紅花認為,鼓勵小孩和爸爸講話是很重要的事情,通常一般人的做法剛好相反,大多都是媽媽去跟爸爸說:「你要多陪小孩啊,不要一直看電視、上網」,但其實我一直以來都是最鼓勵我的小孩去找爸爸的,不要等爸爸來找小孩,不要期待老公一定會主動做些什麼,因為改變孩子的行為比改變老公的行為容易多了,正因為孩子比老公聽話多了!

2.到門口接爸爸回家

「我先生每天回家,聽到他按門鈴,我就會要孩子到門口去接爸爸,只要孩子還沒睡覺,不管她們是在練琴、寫功課,或是正在吃飯,總之所有手邊的事情都要先停下來,以接爸爸為優先。接著就會聽到他們很高興地一邊聊天、一邊從外面走進來,如果孩子常年累月地對爸爸這麼熱情,爸爸也很難對孩子冷淡的。」

在大多數的家庭裡,爸爸如果在吃飯時間回到家,想必一心為孩子好的媽咪都會叫小孩繼續吃、趕快吃,甚至孩子想下餐桌找爸爸還會被阻止,但番紅花卻認為,她之所以要求女兒每天都要停下手邊的事情去迎接爸爸,就是要讓小孩知道,家裡爸爸最大,爸爸又不是佣人,回到家了,孩子當然不能視而不見,況且接爸爸回家只不過3分鐘以內的時間,但這樣的舉動卻隱含著深刻的教養意涵在其中,讓孩子學習到,生活中不是只有他自己才最重要,也不是只有他手上正在做的事情最重要。

3.今天一定要跟爸爸說…

「基本上,每天我先生回家前,我就會交待孩子:『蜜拉,妳等一下看到爸爸要跟他說妳要參加英語演講比賽那件事情喔!娜娜,妳記得跟爸爸分享妳今天在學校看到赤腹松鼠死掉的事情!』,並且提醒她們不可以忘記。」

小孩子常常會覺得不知道要跟爸爸聊什麼,或許是因為他今天發生的很多快樂的事情已經都跟媽媽聊過,認為這樣就夠了、他已經心滿意足了,所以每次晚上看到爸爸回家時,可能就只是簡單地打個招呼。

作家番紅花認為,人跟人之間的感情都是培養出來的,「所以我會指定孩子把開心的事跟爸爸分享,小孩有時是需要被提醒的,他不是不願意說,只是不曉得有那個必要,所以每次蜜拉跟娜娜被我提醒之後,就會興高采烈的再跟爸爸複述一次,爸爸當然也聽得津津有味,只有這麼做,他們才有機會彼此了解,才能累積信任和感情。」

當然,我也可以等小孩睡覺以後再跟先生聊,告訴他孩子今天在學校發生什麼事,但由我來說和孩子自己跟爸爸分享是不一樣的氛圍,爸爸聽到時的感受也完全不同。

其實,每個人的家庭環境、成員個性都不同,或許有些方法是沒辦法完全複製的,但家庭氣氛的創造,責任多半握在媽媽的手裡,為了孩子能夠安心成長,媽咪們請多費點心來營造溫馨的家庭環境喔!


 

番紅花

現職:《當婚姻遇上教養­­-父母的感情,是孩子愛的第一堂課》暢銷親子作家

學歷:淡江大學大眾傳播學系

經歷:《看得遠的,就是好母親:建立你自己的教養格調》、《給孩子的人生先修班》作者、廣告公司行銷企劃、精品行銷經理

 

*本網站所發表之文章,均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益,若欲引用或轉載網站內容, 請與本公司來信接洽,違者將依法處理。
聯絡信箱:webservice@mababy.com

編訪撰文/陳映潔
諮詢/《當婚姻遇上教養¬¬-父母的感情,是孩子愛的第一堂課》作者 番紅花