避免以孩子為生活中心的3個檢視
現今社會裡部分大人因為對自己為人父母的期待過高，對孩子的教養方式卻舉棋不定，因此對孩子的未來充滿焦慮與不安。人一旦感覺焦慮就想要把焦慮拿走，而最快速的方式就是幫孩子處理好大小事，不知不覺就形成了以孩子為重心的生活模式。
父母要先保有自我，謝玉蓮臨床心理師叮嚀，要有Me Time，才會行有餘力去愛孩子、照顧孩子。若父母已經處在崩潰邊緣時，孩子的任何一個小小行為都可能會被放大！如果又碰上孩子已經是小霸王或是高需求孩子的狀況，一不小心就會擦槍走火！
留給自己小小的Me Time，每天半個小時或20分鐘也好，就是去做自己想做的、喜歡的事！
照養孩子的過程裡面，要信任別人也是一個好的照顧者。比較常見的狀況是媽咪經常不放心讓爸比照顧孩子，或者沒辦法信任阿公、阿嬤，甚至保母。在這樣的狀況下，等於讓自己無形間扛上了完美媽媽的形象，一旦孩子有任何狀況，就很容易自責，認為是自己做得不夠好。
謝玉蓮臨床心理師提醒，教養孩子的責任在父母身上，而照養（照顧養育）孩子則是他人可以分擔的部分，要信任別人也會是好的照顧者，自己才有喘息的空間。
在家庭關係下，大人通常比較看不到孩子在人際互動上是否有小霸王的樣貌展現，除非孩子出現攻擊人物或是破壞玩具等行為，父母才會察覺。因此，一定要有孩子的友伴生活圈，謝玉蓮臨床心理師提出，孩子的社會性關係在團體中會最明顯。
在友伴生活圈裡，孩子必須學習輪流、分享等團體行為，父母也可以觀察到其他親子相處的模式，你可能發現，原來這個階段的小孩應該可以自己吃飯，其他人不會一直讓孩子使用3c…等情況。透過友伴生活圈除了較能察覺孩子是否出現狀況，更型塑家長在面對孩子的行為樣貌，同時可以穩定自己的內在，並藉由外在的回饋去糾正自己的教養策略。
謝玉蓮臨床心理師建議父母，尤其是經常因為教養問題而感到身心俱疲的父母，可以跟著以下的方法製作一張屬於你的家庭的教養地圖。
準備一張A4白紙，中間摺一半，左邊寫上：現階段教養上，你覺得孩子出現的讓人困擾的行為和挑戰？比如說：拖拖拉拉、不收玩具、都用哭的、習慣摔東西、打人、咬人……，寫得越細越好。
右邊寫上：你期待孩子成年之後具備什麼樣的能力與品格？例如：生活自理、 問題解決、情緒穩定、有同理心、知足感恩、有禮貌……。
寫好之後放在自己隨身包包裡，或是孩子很容易有情緒發生的地點、貼在顯而易見的地方。當問題發生時，你就站在中線思考，如果我做了這個教養決定，孩子往後的發展會往左邊去，還是右邊走？
當親子衝突發生
例如，當孩子在百貨公司裡看到想要的玩具，跟你吵著他想要買回家，當你說：「沒有要買，家裡已經有很多玩具了。」孩子就躺在地上大哭大鬧，你又補了一句：「今天沒有要買，下次再買！」孩子卻變本加厲的生氣打你！
孩子的反應是往左邊走去，躺在地上大哭大鬧、生氣打你，這表示你現在的教養決定是錯的，錯在猶豫不決、不夠堅定。
父母要進一步思考的是，在這個情況下我希望孩子有右邊的如問題解決能力、同理心，因此在過程中可以告訴自己，我現在要先同理他「你想要買這個玩具喔，可是家裡已經有好多玩具。」而腦袋裡會向著明確的目標前進，我要他成為一個有同理心的人，培養問題解決的能力，這個時候要讓孩子知道的是，我理解你，我可以陪著你失望，但我在當下是有界限的，我沒辦法滿足你的需求。
這也是寵愛和寵溺孩子的分別，我跟你有連結，我理解你，陪著你失望，我沒辦法滿足你的需求，因為我清楚知道此時你真正需要的是學習同理，學習問題解決的能力，這就叫寵愛孩子。如果因為孩子當下大哭大鬧或耍脾氣就妥協買玩具給他，這則是寵溺。
如果家中已經有敏感脆弱、自私自利、不懂得感恩的小霸王，爸比媽咪也別灰心，謝玉蓮臨床心理師提供以下3個方法，讓我們引領孩子從微小改變中一次一小步漸漸變得更好。
不論是從老師、專家、雜誌媒體或教養社群，蒐集你可以使用的資源與知識，加入相關的團體觀察他人教養應對的方式，也可以獲得同理與支持。
2. 微小改變中進行
一次設定一件希望孩子學習的行為，並拉長練習的時間。例如希望孩子學會分享，可以陪著他挑出他願意分享的事物、對象，可能是他多的玩具、愛吃的食物，跟他討論他可以寄給誰或分享給哪個朋友或弟妹。從微小的改變開始，要有具體的行為與行動，一次練習一件事，時時刻刻帶著孩子一起練習。
3. 給彼此肯定及鼓勵
練習不會一次就成功，爸比媽咪要知道孩子的能力本來就不會在一夕之間長出來，父母需要拉長戰線，重要的是肯定孩子和自己已經在改變的路上。當孩子出現霸道行為，不妨正向看待這件事：「來了，機會來了，我們可以來練習了！」 父母和孩子一起準備好迎向改變與挑戰， 也請讓孩子知道挫折本來就會發生，但無論如何爸媽都會陪著你， 鼓勵孩子再一次的嘗試與改變。
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採訪撰文／江睿毓
諮詢／繪星心理治療所 所長謝玉蓮
圖片來源／photoAC
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