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親愛的,「愛情」怎麼不見了? 4技巧,愛情浪漫回溫

婚後,夫妻各自忙著工作加班、圍著孩子打轉、偶爾還得侍奉長輩,婚姻生活也從熱情如火慢慢轉為平淡如水。也許老夫老妻的相處看似穩定,但可能過於熟悉而忽略彼此的感受,甚至兩人的愛情也隨著時間逐漸消逝……。該如何找回曾經擁有的熱情?經營得來不易的幸福?

 

相愛的兩個人步入禮堂,在有了小孩,夫婦倆要忙工作、忙著照顧孩子,有時還得抽空陪伴長輩或參加家族聚會,加上面對生活中柴米油鹽醬醋茶等問題,久而久之也讓兩人的感情逐漸轉淡……。對此,杏語心靈診所諮商心理師林靜君觀察:「當夫妻關係處於這狀態,所有安排都是就現實考量,時間也因為不同的對象而需要切割使用。」由於生活中常忙著處理事件,夫妻互動容易忽略另一半的感受或需求,長期下來可能造成感情轉淡……。

認識親密關係,知己知彼

林靜君心理師指出,夫妻之間的親密關係是一趟知「己」、知「彼」的歷程,在抱怨另一半不瞭解自己之前,不妨先問自己是否瞭解自己,當我們越清楚自己就越能在關係內自在自處。有些人會感嘆婚前、婚後親密關係兩個樣,林靜君心理師建議夫妻,若能對於「親密關係歷程」有所瞭解,會比較清楚彼此的狀態,有助於降低摩擦,也較不會只看到事情表面而忽略對方的感受。心理學家整理出親密關係發展歷程有5個階段:

階段1》浪漫期

男女剛陷入熱戀或夫妻剛進入婚姻,處在粉紅泡泡的幸福浪漫中,即使出現小小的爭吵也能很快地和好,彷彿什麼事都沒發生。

階段2》權力爭奪期

當甜蜜美好的浪漫期逐漸降溫,彼此會出現改變對方的念頭,遇到問題只想用自己的方法解決;需要做決定時,堅持照自己的方式。夫妻也在這過程出現拉距與角力,進入「權力爭奪期」。倘若雙方時常對於主導權爭執不休,久而久之容易令彼此感到疲憊、心灰意冷,甚至認為只要盡到義務責任即可,索性逃避感情上的連結。林靜君心理師從諮商經驗也發現,不少婚姻衝突的問題點在於權力爭奪期一直未找到適合彼此的方法,終其一生在此卡關。

階段3》穩固期

婚姻能進入穩固期的關鍵在於夫妻能看見、包容彼此的差異,林心理師說明:「夫妻是兩個不同的個體,通常是被彼此的不同特質吸引而結合,然而在不同狀態或面向,雙方應對、處理問題的方式也會有所差別。」若能理解彼此的不同,進而相互寬容、體貼,並將對方的差異視為獨特的特質,有助於關係穩定。

對許多夫妻而言,理解、接納彼此的差異是種挑戰,當初另一半吸引自己的特質,例:務實,在進入親密關係後卻覺得對方保守、沒開創性等,這時,林心理師會請夫妻回頭思索,當初被對方吸引的特質是如何被轉向?是什麼讓另一半的務實被認為是保守?中間發生什麼事?從另一個角度檢視。儘管另一半是同一個人,卻會因自己處在不同的位置而改變看待另一半的態度,但可能是起於個人的投射,或自己做不到而把責任推給對方。因此,有時會請個案先忽略對方帶來的不滿,釐清、確定自己真正想要的。

階段4》承諾期

承諾期,即是夫妻感情穩定,且雙方共同有著具體可行的目標或規劃,並思考如何達成,而不僅是天馬行空、不切實際的想法。例如:租屋族夫妻有買房的計劃,一同思考、規劃如何付諸行動、完成目標。

階段5》共同創造期

當夫妻雙方有著長遠的共識、也有具體可行的計劃時,即發展出「共同創造期」。在這階段,兩人共同享受創造的過程、達成目標的美好,此時可能進入另外一個階段的浪漫期、接著再進入權力爭奪期、穩固期、承諾期、共同創造期。

這5個歷程是一個螺旋狀,完成一個階段繼續下一個階段,若能順利走完一個又一個的歷程,夫妻也能走向成熟、穩定的親密關係。

愛情

小心,這些習慣正在傷害感情

婚姻中有哪些因素或習慣正不知不覺地傷害夫妻之間的互動與相處?一同來檢視。

1自認為是老夫老妻,很懂對方

自認對另一半很熟悉而不再進一步瞭解對方。但實際上,人會隨著環境變化與發生的事件而呈現不同的狀態,如果假設對方永遠是某個樣子,不願再深入理解,容易產生摩擦或委曲。因此,林靜君心理師建議:「先把另一半放在『眼』裡。」結婚久了,眼中時常沒看到對方,更何況是將對方放在心裡!所以她也建議夫妻進行練習,下班回到家也許不用開口跟對方說話,用1分鐘時間好好看對方的眼睛,因為眼睛是情感最好的連結。

2婚前對對方的期待過高

進入婚姻,面臨的狀況是多元而複雜,也許有夫家、娘家、經濟、乃至孩子、教養等面向,不再是戀愛時期的兩人世界。通常夫妻是首次遇到這些問題,在處理時也許顯得不成熟或不盡人意,也容易讓彼此感到不滿或失望,甚至讓一方覺得原來對方的能耐只有如此。

3彼此的目標排序不同

夫妻因目標排序而產生爭執經常發生在權力爭奪期,該以另一半為主?或以自己為主?有時自己認為重要的順序與對方認為重要的順序有著天壤之別,溝通時容易出現摩擦,加上溝通的過程,互相認為對方堅持己見、固執,甚至令某一方覺得總在讓步而感到委曲。

4受到原生家庭的影響

夫妻來自於兩個不同家庭的結合,經常會不自覺受到原生家庭影響。每個家庭有其信念、規矩、與價值觀,若總是要求一方去接受另一方,容易產生摩擦。不妨先理解自己不可被挑戰的價值觀或信仰,如此比較能夠瞭解對方不可被挑戰的部分,也才更有空間包容兩人的差異。

5公婆說了算

還有一種狀況是公婆說了算,這需要先生做中間人協調、處理,林靜君心理師指出:「鼓勵先生勇於面對、別逃避,別讓太太獨自面對問題,畢竟融合不同的價值觀是一件難事。」另外,有些情形是先生因自身的父子或母子議題而與難以與父母溝通,於是讓太太跟父母相處、處理問題,可是這不僅傷害太太,也傷害整個家庭。因此,建議先生不妨審視身為人子、人夫的角色與責任。

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