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「家裡的事為什麼都要妳出面?」一句話卻差點造成婆媳對立

我家婆媳平時各忙各的,相處也是客客氣氣的,不太干涉對方的事。有一天傍晚時分,媳婦突然走到我面前說:「家裡的事為什麼都要妳出面?」當我被媳婦質疑時,潛意識裡的「婆婆地位」明顯地受到撼動,我感到自己好沒用,感覺到自己的懦弱,因而羞愧得流下了「婆婆的眼淚」。
「家裡的事為什麼都要妳出面?」一句話卻差點造成婆媳對立

 

我家婆媳平時各忙各的,相處也是客客氣氣的,不太干涉對方的事。

有一天傍晚時分,媳婦突然走到我面前說:「家裡的事為什麼都要妳出面?」

她會這麼問,是因為家裡天花板出現水漬,我判斷應該是樓上水管出了狀況,因此,當老公Show 下班回到家時,我立刻帶他看天花板,並告訴他:「你能不能上樓去問一下?」

Show 看了看,彷彿反射般地推托說:「唉呀!這種事妳處理就好了。」看似尊重我,其實是他不想管這種瑣碎小事。長年來,屋子內的事,他都是推給我做。我嘴上唸歸唸,最後大都一力承擔,儘速解決了事。

我認命地接受了預期中的答案,轉身離開老公,拿著吃了一半的飯碗到客廳,一邊看電視,一邊扒著飯菜,很快地,就看到媳婦從房裡向我走來。

媳婦個頭高大,我坐她站,本來就自然形成壓力,加上她一臉凝重,讓我很想趕緊弄清楚她的目的,便指著身邊的位置說:「有事找我嗎?坐,坐,坐著談。」

「家裡的事為什麼都要妳出面?」她可能在房間裡聽到公婆對話,因而打抱不平,挺身而出了。

這是很多現代婆婆的尷尬,多年來的朝夕相處,媳婦早已看清家裡的人際矛盾。以她剛正不阿的個性,自然看不慣公公的大男人作風,也無法接受婆婆總是為了「家和萬事興」而逆來順受。

如果大家是一年三節才見面,那麼有些細節就看不到,有些委屈也聽不到,只要不主動插手家族的事,一切就眼不見為淨。

然而,我們是共同生活。見公公又推掉我的提議,媳婦再也看不下去,因此跑來發出疑問。

這時的我只能故作鎮定,還端起「專家」姿態冷靜地安撫媳婦:「我懂妳的意思,沒事,沒事。」

見媳婦毫無動靜,我倒有點手足無措了,一下看看她的表情,一下又看看電視,口中的飯菜都忘了要吞下去。

尷尬了片刻,媳婦看我沒有進一步的動作,便轉身回房了。留在客廳的我盯著螢幕,扒上一口飯,突然有一股難受的感覺襲上心頭。

約莫一分鐘後,驚人的事發生了,我的眼眶居然滑出了淚珠。

怎麼啦?我怎麼哭了?

是因為老公不挺我,被媳婦看穿公婆之間的矛盾?是覺得媳婦的不悅讓我難堪?還是身為婆婆被媳婦挑戰而有了挫敗感?

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是因為老公不挺我,被媳婦看穿公婆之間的矛盾?是覺得媳婦的不悅讓我難堪?還是身為婆婆被媳婦挑戰而有了挫敗感?

那碗飯我是吃不下去了,立刻叫上老公:「走!我們一起去找樓上的人,看看是哪一家漏水了。」

老公並不知道媳婦跟我說了什麼,只見我一臉「正義凜然」,就二話不說,和我走出家門,上樓按了鄰居的電鈴。

這整個過程,我一改過去「挺身而出」的壞習慣,讓老公走在前頭。

見到老公一家一家按電鈴,又客氣地和每一家主人討論漏水原因,我發現多年來,我真是太「寵溺」他了,原來這種「拋頭露面」的事他早就會了,而且做得比我還好。

媳婦說得沒錯,她一針見血地戳破我們夫妻之間的不平等,對於一向息事寧人的我可說是當頭棒喝,我終於明白「讓男人出頭」其實輕而易舉。

至於我為什麼掉淚呢?那是因為躲在內心深處的潛意識恐懼突然被揭露,驚慌失措之餘,派淚水出來告誡「別假了,妳的恐懼是真實的。」

從小,我對「婆婆」這個角色是尊崇的、佩服的,一直把她們視為學習榜樣。

從小,我對「婆婆」這個角色是尊崇的、佩服的,一直把她們視為學習榜樣。我的媽媽、外婆、奶奶、嬸婆、姑婆……這些女性長輩走過歲月,走過歷史,皆是她們那個世代的女性典範,不論是敬拜祖先或族裡的婚喪喜慶,都是她們裡外張羅,掌握大權,俐落可靠的身影令我敬畏。

因此,當我被媳婦質疑時,潛意識裡的「婆婆地位」明顯地受到撼動,我感到自己好沒用,感覺到自己的懦弱,因而羞愧得流下了「婆婆的眼淚」。

漏水事宜處理妥當後,我打電話給大兒子Bridge,講了我掉淚一事。他聽了之後,解釋道:「媽,她是把妳當成自己的媽媽,才會講出這麼真實的話,她是為妳出聲。」

噢!是我自己想太多了。

屬於新世代女性的媳婦早就有男女平權觀念,所以看到婆婆被欺負,就忍不住跳出來說話。而我這隻大鴕鳥早就該把頭從土裡拔出來,「看清生命的真相」比「有沒有得到媳婦尊敬」更重要啊!

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原生家族潛意識的恐懼──認定婆媳絕對會不和而彼此防備

「婆媳對立」是一種刻板印象,認為男人生命中最重要的兩個女人一定會互相爭寵,無論這個印象是否貼近事實,如今核心小家庭崛起,兒媳一家人遠離婆家而住蔚為風氣,婆媳之爭自然減少許多。

婆婆身為長輩,理應放寬心胸接納媳婦,別再受傳統的婆婆角色綑綁,自視輩分高過媳婦,而容易以「我對你錯」的標準批判媳婦。

只要婆婆透過成長放寬標準,媳婦自然就樂於靠近了。媳婦若也能學著感謝婆婆造就老公,婆媳的緊張關係就有可能舒緩許多。

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本文摘自出色文化《毒親教養》

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