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親子作家彭菊仙:當三個孩子的媽,我常常處在多重人格的狀態

只要是孩子,永遠只會嫌樂趣太少,責任太多;嫌自由不夠,限制太多。所有孩子對於父母堅守原則的這一面,當下也只會有滿腹的怨恨。然而,父母的角色本來就不是永遠在討好孩子,為什麼得永遠站在他們的立場,滿足他們的需要?
親子作家彭菊仙:當三個孩子的媽,我常常處在多重人格的狀態

 

很多媽媽問我:「教養三個男孩,你可能好聲好氣的說話嗎?」

你說呢?

其實,我常常處在多重人格狀態。

一天之中,有四分之一的時間,我是三小子的哥兒們,和他們稱兄道弟的無所不談,超級麻吉。他們會把班上最不堪入目的低級趣味告訴我,也會問我一大堆亂七八糟的問題,他們和我談理想,談夢想,談怪力亂神,談未來志向,談對女孩的看法,甚至談性。

另外有四分之一的時間,我會百分百的走溫情路線,無預警地,隨便就抱一個來啵一下,抱兩個來聞一下;走過去摸一下頭,走過來再拍一個小屁股,三小子會用小貓咪般的馴良眼神告訴我,他們好幸福,好愛媽媽!

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本來父母的角色就不是永遠在討好孩子,媽媽為什麼要內疚?孩子又不是媽媽的「客戶」,為什麼得永遠站在他們的立場,滿足他們的需要?

但是,剩下二分之一的時間,我儼然像是三小子的晚娘,公正公平,鐵面無私。

已經預告過的事情,小子們可別給我裝傻;規定好的事情不要隨便耍賴,白紙黑字寫清楚講明白的家規,誰都不准得寸進尺鑽漏洞。

媽媽們或許會問:「這麼嚴厲,妳不怕把親子關係搞得很僵嗎?」

我認為:本來父母的角色就不是永遠在討好孩子,我為什麼要內疚?孩子又不是我的「客戶」,為什麼得永遠站在他們的立場,滿足他們的需要?

教好孩子原本就是我們最重要的責任,而在這個盡責的過程中,我可以學習更有效的話術與溝通技巧,讓孩子的反彈降到最低,但一定得認清一個事實:所有孩子對於父母堅守原則的這一面,當下只會有滿腹的怨恨,絕不可能出現百分之百的認同,甚至還懂得感激父母。

你想,孩子可能會這麼說嗎?

「媽媽,謝謝你要求我重新把碗洗乾淨,因為這樣,我將來才可能盡責的做好工作!」

「媽媽,謝謝你把我的功課擦掉退件,因為這樣,我才可能多做練習,熟能生巧!」

可能的,孩子當然可能會這麼說的!

終有一天,當孩子充分體認到自己的能耐確實因著父母鍥而不捨的「監督管教」而大大提升之時,絕對會出自肺腑地道出如此成熟、有良心的感恩之語。

在此之前,就是必須認清一個事實:只要是人,永遠只會嫌自己的利益不夠,好處太少;而只要是孩子,永遠只會嫌樂趣太少,責任太多;嫌自由不夠,限制太多!

曾經,有一位小子們的游泳教練跟我談到他和媽媽的關係非常親暱,如今他已二十多歲,仍三不五時打電話給他老媽「塞奶」,說他好想老媽,而她媽也會不時打電話說真想他這個乖兒子,兩人總是熱線你和我,嘻嘻鬧鬧,無所不聊。

「那小時候呢?」

「喔!小學和國中時,我媽也很疼我的,但她可是非常非常嚴格的!」

「怎樣嚴格?」

「我媽狠起來,可是會給我斷炊的哩!」

「怎樣斷炊呢?」

「連續兩餐沒飯吃,真的餓到發昏,餓到投降!」

「為什麼這麼狠?」

「因為他說我要當他的孩子,就要聽從管教;如果不聽從,就別當她的孩子,那她就沒有責任養育我!」

「那當時你覺得如何?」

「我有時真的有點恨她那麼嚴厲!」

「現在覺得呢?」

「嗯...說真的,我還蠻感激我媽的!因為她一直在很多小事情上都嚴格要求我,訓練我,豪不放鬆,所以我到十八歲時,當朋友都還在伸手向家裡要錢,或者什麼事情都由父母打點時,我已經可以自己打工、自己養活自己,也能把自己照顧得很好,因為我非常獨立,那時她就覺得可以放心了,也就不再事事要求,態度完全一百八十度大轉變。而透過我媽的狠心,我也很早就明白一件事情,我所有的行為都必須由我自己負全責!

「你真的感激你媽曾經那麼嚴格管教你?」

「真的!」年輕的臉孔一臉明亮。

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因為面對孩子的犯錯,若是媽媽自己都蠻不在乎,那麼孩子當然也就會當成一場兒戲了!

我的快速變臉術

當了父母之後,我很快就學會了快速變臉術,有時要有能融化孩子的慈母笑靨,能讓孩子願意對我敞開心房;有時要醜化自己扮小丑,尋孩子們開心;但是當孩子犯錯時,我絕對毫不留情的扮晚娘,臉孔該沉下來就沉下來,語調該嚴肅就嚴肅到底,用意是提醒孩子踩到了界線,在這些時刻若還要裝慈母,那麼單純無知的孩子恐怕永遠學不會分辨是非對錯!

有幾次咱家的調皮男孩還會在被我處罰時故意嘻皮笑臉,然後瞄過來看看我有沒有偷笑,意圖軟化我的態度,我當然也不會中計,因為面對孩子的犯錯,若是我自己都蠻不在乎,那麼孩子當然也就會當成一場兒戲了!

當然,如果孩子被處罰完畢,知錯能改,我絕對立馬從晚娘變回慈母,投以熱情溫暖的一抱。因為,我真的愛他們,希望他們好!而他們願意改好,就值得我更靈活的「變臉」。

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本文摘自時報出版《暢銷親子作家彭菊仙的教養三部曲》

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