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夫妻總在瑣事上有分歧?接受彼此的不同!4方法與差異共存

美國心理學專家約翰.高特曼(John Gottman)博士透過實證調查研究發現,即使是非常幸福的夫妻,他們的婚姻中依然有69%的問題是無解的。也就是說,夫妻間很多矛盾是必然存在的,並且這些問題沒有完美的解決方案。婚姻再幸福,一生中也會有至少兩百次離婚的念頭和五十次想掐死對方的想法,聽起來是不是讓人覺得很「喪」?其實,化解衝突的祕訣,不是要消除差異,而是要與差異共存。
夫妻總在瑣事上有分歧?接受彼此的不同!4方法與差異共存

 

夫妻關係可以說是所有家庭關係中穩定係數最低,難度係數最高的關係,因此需要特殊對待,「刻意經營」。大到孩子的教育理念,家裡買房買車的規劃,小到牙膏是從中間擠還是後面擠,早餐是應該吃飯還是吃麵包,家事由誰來做、孩子誰帶,兩個人都可能會有分歧和矛盾。

 

讓人難受的不是山高路遠,是鞋裡進沙還要艱難前行

資料顯示,夫妻離婚理由中排名第一的並不是家暴、出軌,而是家庭瑣事!當婚姻的新鮮感和激情褪去,只剩下現實的柴米油鹽醬醋茶,這些瑣事成了婚姻生活的「主角」,消磨了夫妻間的耐心與容忍,分歧和矛盾積重難返,最終導致夫妻關係分崩離析。

有一對結婚八年夫妻,總為生活中的一些小事情爭吵。比如,丈夫是一個「急先鋒」,而妻子卻是一個「慢郎中」;丈夫喜歡吃鹹的,妻子喜歡吃清淡的;丈夫喜歡旅遊,爬一整天的山精神依舊很好,而妻子爬到半山腰就疲憊不堪想回頭;丈夫認為在家就應該隨意和讓自己感覺舒服,可是妻子就喜歡把家弄得乾乾淨淨,所以看到先生東西亂丟、亂放,就會生氣,指責丈夫不珍惜他打掃家裡的辛苦。

夫妻離婚理由中排名第一的並不是家暴、出軌,而是家庭瑣事

前不久,妻子提出離婚,原因是之前他出差三天,一身疲憊回到家卻澈底崩潰—廚房裡堆著沒洗的碗筷,茶几上堆著吃剩的泡麵碗,垃圾桶的垃圾已經滿出來。

他花了兩小時把家裡收拾了一遍,當他最後打開洗衣機時,發現洗衣機裡的衣服還是他出差當天洗完的,當時他提醒丈夫記得曬衣服,可是丈夫卻忘了。

看著洗衣機裡的衣服,他委屈地號啕大哭,對一直在打遊戲的丈夫說:「我受不了了,我要離婚!」

有人說,為了這一點芝麻小事鬧離婚,太矯情了。婚姻生活中的瑣碎,說出來可能真的是很矯情,可咽下去的確很辣嗓子。讓伴侶感到難受的從來都不是山高路遠,而是鞋裡進了一粒粒的沙子,還要艱難前行

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夫妻間很多矛盾是必然存在的

在我的婚戀課堂中,總有人會問這個問題:「夫妻之間該如何消除衝突和矛盾?」當一個人這樣提問的時候,是以兩個假設為前提的:

1.好的婚姻關係中應該是沒有衝突和問題的。

2.婚姻中的矛盾衝突是可以消除的。

那接下來的這段話要劃重點了!美國心理學專家約翰.高特曼(John Gottman)博士透過實證調查研究發現,即使是非常幸福的夫妻,他們的婚姻中依然有69% 的問題是無解的。也就是說,夫妻間很多矛盾是必然存在的,並且這些問題沒有完美的解決方案

婚姻再幸福,一生中也會有至少兩百次離婚的念頭和五十次想掐死對方的想法,聽起來是不是讓人覺得很「喪」?

婚姻中矛盾是必然存在的。

 

與其消除差異,不如學習共存

那麼夫妻關係就沒救了嗎?難道婚姻就真的成了「愛情的墳墓」嗎?研究者對於那些幸福夫妻進行長年的跟蹤調查,發現他們同樣面臨著那69% 無法解決的問題,他們不是沒有差異,他們只是沒有讓這些差異成為問題,懂得跟這些差異和平共存。

化解衝突的祕訣,不是要消除差異,而是要與差異共存。

那麼要如何做呢?

 

一、接受彼此是不同的

不要指望對方跟你完全一樣,這是做夢。你無法讓對方變得跟你完全一樣,你要接受你們有相同點,也有很多的不同。夫妻關係不會因為兩個人的不同而出現問題,卻會因為雙方不能夠接受這些不同而出現問題。把自己的意願強加給對方,希望改造對方,這樣的行為才會破壞關係,因為這意味著「吞噬」和「抹殺」另一個人的「自我」。

我們經常聽到分手的伴侶講到沒辦法繼續在一起的原因時,會說四個字:「性格不合」,好像找到性格合拍的人就可以幸福一生一樣!現實生活中,根本沒有性格完全合拍的兩個人存在,就算兩個人性情相投,契合度很高,依然不可避免會有衝突,而且還不小。為什麼呢?因為導致兩個人有不同的原因太多了。

首先,男女大不同。男人和女人本身的差異性就非常大,世界知名兩性研究專家約翰.格瑞(John Gray)寫了一本書叫《男人來自火星,女人來自金星》,書裡講到了男女之間存在的各種差異。這本書令很多夫妻恍然大悟,開始意識到,原來我完全不瞭解睡在我旁邊的這個人,我們的差異居然這麼大!

其次,先天氣質的差異。每個人的性格不同,有的人內向,有的人外向;有的人以關係為導向,焦點在人,有的人以目標為導向,焦點在事;有的人敏感而脆弱,有的人遲鈍而開朗;有人慢,有人急。你想想,若不能彼此尊重和接受,兩個性格不一的人每天生活在一起,得有多少衝突?

再次,最要命的是,除了前面的兩大鴻溝外,夫妻兩人各自的原生家庭環境不同而使他們的認知、人生觀、價值觀也是不同的。網路上流傳著一個小故事:「你喜歡吃西餐,我喜歡吃路邊攤,這不是三觀不合;你喜歡吃西餐,我說你做作,我喜歡吃路邊攤,你說我沒品味,這才是三觀不合。」

尊重彼此的差異

英國哲學家博特蘭.羅素(Bertrand Russell)說:「參差多態是幸福的本源(Tobe without some of the things you want is an indispensable part of happiness)。」夫妻間存在差異是常態,相同才是非常態,好的關係就是尊重對方與自己的差異,「君子和而不同」。

夫妻關係的第一大「殺手」就是堅持「我是對的」。多數堅持「我是對的」的人寧可輸掉一段關係,寧可讓這段關係支離破碎也不願放棄自己的立場。而實質上,在親密關係中,從來沒有一輸一贏,要麼雙輸,要麼雙贏。堅持「我是對的」的人,贏了對錯,輸了關係。

關係比對錯更重要!每當我們跟對方有不同的想法或觀點的時候,要告訴自己「你也對,我也對,只是我們角度不一樣」,看在關係的份上能夠給自己和對方一份寬容,不去改造對方,不去證明自己。薩提爾認為,人們因為相同而有所連結,因為相異而有所成長,用儒家的話來說就是求同存異。

 

二、發生衝突時充分溝通,學會區分表面立場和深層需求

比如,夫妻兩人搶一個橘子,如果老公不讓給妻子,那麼妻子可能就會生氣。妻子如果可以停下來問一問自己,我為什麼會因為一個橘子生氣,我的情緒是什麼,這些情緒意味著自己什麼需要未被滿足,那麼很有可能發現,原來自己真正想要的不是橘子,而是丈夫可以讓著自己的行為,會讓他感受到自己是被愛的,被疼惜和被照顧的。

丈夫可能沒有因為一個橘子而有這樣的想法與需求,也許丈夫只是簡單地想吃橘子。那麼有沒有其他的方法可以讓丈夫來表達對自己的疼惜和照顧呢?說不定你只是讓丈夫替你倒一杯熱水就能感受到了,那麼搶橘子帶來的矛盾自然也就化解開了。

在這個例子裡,兩個人的表面立場都是想要這個橘子,但是如果夫妻可以花一些時間去溝通彼此的深層需求,就會出現或許丈夫只是想吃橘子,而妻子的深層需求是被關愛—當我們透過表面立場看到背後的深層需求,有些矛盾和衝突自然就化解了。

有一位女士的丈夫很喜歡釣魚,每個週末都會出去釣一整天的魚,而他和孩子則很希望丈夫能夠在家陪伴他們。因此他們常常為釣魚這件事吵架,最後丈夫想了一個折衷的辦法,他帶著妻子和孩子一起去釣魚,本以為事情就可以這樣完美地解決了,結果現實和理想相差甚遠。

孩子在釣魚的地方大喊大叫,東跑西跑,一刻也安靜不下來;妻子希望丈夫陪自己說說話,但丈夫說不要講話,講話會導致魚不容易上鉤,於是妻子坐在那裡百無聊賴,備感無趣。

後來在家庭諮詢中,我問這位妻子:「如果你的丈夫不去釣魚,那麼你希望他在家做些什麼呢?」

妻子說:「他本來因為工作忙,在家的時間就很少,現在每週都要跑去釣一天的魚,就更沒辦法陪伴我和孩子了。」

「其實你並不是反對他釣魚,只是希望他能夠多陪你和孩子,對嗎?」我問他。

「是的。」妻子回答道。

「如果可以既不用犧牲丈夫的愛好,同時又能滿足你的期待,你願意接受嗎?」

「當然可以,我也不是那麼不通情達理的人。」妻子此刻表現得非常善解人意。

我又問丈夫:「假如你的妻子允許你每週去釣魚,但是為了表示你對他和孩子的關心與重視,你願意做些什麼嗎?有什麼是你可以承諾做到的?」

「我每個月可以抽出一天時間帶妻子和孩子出去玩,做他們喜歡的事情。」丈夫想了想,說道。

「如果可以,我還希望你每週至少可以回來吃兩次晚飯。」妻子趁機提出了自己的要求。

「如果你不反對我週末去釣魚,這兩點我可以答應。」於是這個家庭的矛盾和衝突就這樣化解了,皆大歡喜。

我們習慣在行為層面堅持己見,固執地要求對方做某件事,其實並不是對這件事的執著,我們只是希望透過這件事情滿足自己內在的深層需求。過於聚焦某一件事本身的時候,反而忘了真正的需求,「一葉障目,不見泰山」。當我們跳出來,可以看到原來通往目標的途徑不止一條,那麼我們便很容易找到「雙贏」的方案。

探尋深層需求的溝通方法如下:

先傾聽,再合力追求雙贏。

1.先傾聽

A先說我為什麼想要這樣,我是怎麼想的,我的深層需求是什麼,然後B扮演記者提問:「我剛才聽到你的意思是……你需要的是……我聽對了百分之多少。」A不斷複述,直到感覺B聽懂了90%左右,角色互換,由B來說,A當記者去聽和問。

2.合力尋求雙贏

(1)腦內風暴,雙方分別寫下所有能想到的解決方案。

(2)雙方各選出兩個自己認為可行且願意配合的解決方案。

(3)接著從選出的四個方案裡探討最佳執行方案。

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三、反求諸己,自我滿足

或許在我們探索深層需求時最終發現,對方的確沒有能力滿足我們這些期待。比如,在丈夫的原生家庭是以丈夫為中心的環境,所以丈夫沒有養成與他人分享的習慣,那麼當他看到有一個橘子的時候,自然就會想到先滿足自己而忽略了妻子的需求。

那麼對於妻子來說,如果真的很想吃橘子,是否可以向丈夫提出要求,一人一半分了這個橘子,或者要求丈夫下樓再買一袋橘子上來,再不然,自己去水果攤買一筐橘子回來吃個夠。不管怎樣,橘子都不應該成為引發家庭戰爭的導火線,畢竟因為一個橘子傷害了關係真的得不償失。

學會自我滿足,就是對情緒的自我負責!

學會自我滿足,就是對情緒的自我負責。

 

四、聚焦當下,就事論事,不翻舊帳

我經常在課後接待一些夫妻諮詢者,兩個人你一言我一語,從當下一件很小的事情牽扯出很多陳年往事。我提醒他們:「你們是為了什麼事來諮詢」,他們一臉茫然,已經忘了最初的事情。

當我們陷入是非對錯中時,大腦會盡力搜尋支持自己正確的一切論據打敗對方,一旦陷入這樣的對抗,那麼矛盾基本上就很難化解了。所以夫妻面對衝突和矛盾,重要的是聚焦當下,就事論事,一事一議,避免矛盾升級和擴大。

 

總結一下本節內容:接受差異,尋求雙贏,自我負責,一事一議。其實,愛一個人和能與一個人和諧生活在一起,是兩件事。我們不是缺少愛,而是缺少愛的能力;衝突客觀存在,但我們可以不斷提升化解衝突的能力。

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摘自高寶書版《與負面情緒愉快相處的轉變練習》

(照片提供:《與負面情緒愉快相處的轉變練習》/高寶書版)

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照片來源/Photo AC

照片提供:高寶書版《與負面情緒愉快相處的轉變練習》