當兩歲安寶重複做出不ok的行為(不是故意的),我觀察到,我們大人「如何反應」變成關鍵,絕對影響到他接下來如何內化和自我調節,簡單來說,就是會影響到他在自己內在的小腦袋瓜裡,如何教會自己改變這個不ok的行為。(自我規律)
當他吃飯時一再地踢椅子、踢到我;當他一再得太興奮而把杯水灑出來...
悠閒的時候,我們總是一次次反覆提醒、再提醒。
情急的時候,另一半總是脫口:你看你!又來了!王安寶!你看!
安寶馬上臉就沉下去了,有時候會裝哭,有時候會轉頭不看,有時候會趕快低頭吃飯,有時候會很皮的說:我沒有啦,我不知道誰弄的..
總之,他覺得不好意思,他覺得被罵了,他不想承認,不想正視面對,還給我睜著眼睛說瞎話。
我最近採用三個方式,減少了很多安寶這種給我睜著眼睛說瞎話的反應。
通常用在東西又掉了、書又撕破了、水又打翻的時候,改掉大叫「你看你!」減少用指責的語氣和口吻,雖然雙手還是要迅速的反應,但嘴裡我用「哇?」的聲音提醒他,同樣可以達到吸引他注意力的效果,讓他專注再看見如何反應和善後,而非專注再被指責。
(事實發現,後來好幾次他自己吃東西時,如果掉了,他就會自己「哇?」然後爬下來撿起來,或者自己去拿布來擦一擦,雖然擦的不是很好,嘴裡還一直念著「哇?娃?」打翻了,但效果真的比「你看你!」然後僵持不下來的好)
通常用在安寶太興奮了,所以控制不住自己的力道的時候。當他太高興,所以又踢椅子,當他太興奮,所以又撲到妹妹撞到妹妹的時候,當他太心急,所以又跌倒的時候,與其說「你看你!」,改成說:「你是不是太高興,所以XXX?」、「你是不是很急、想要趕快去找妹妹,所以XXX...」,通常他都會點點頭同意,偶爾他會搖頭,然後用他自己的語言告訴我他的原因,所以才會造成YYY。
那我就可以順勢跟他說,那如果你小心一點、如果你慢一點、如果你等一下,可能就不會YYY了,下次試試看好嗎?
通常用在沒有立即危險但是我覺得很煩的行為上。例如吃飯的時候,一直踢踢踢、洗完手以後沒有擦乾手就跑出來、一進門還沒脫鞋子就在全家亂跑...等。這些時刻沒有立即危險,所以通常父母不會激動的大叫孩子全名,也不會「你看你!」但如果一直重複發生,我還是會忍不住高八度叫出全名。
改用平穩的口氣問:「你忘記了嗎?」,短時間內不斷、不斷地重複,安寶一開始會不好意思笑笑,馬上回頭去擦乾手、或者脫鞋子,我發現,我都還沒說出你忘記xx了嗎?他其實都知道!他是真的忘記了,所以一提醒,他就會想起來。一個禮拜後,他洗完手出來,還會自己跟我說,我~沒~有~忘~記~擦~乾!
這三種方法都不會立即把兩歲小孩變成成熟懂事的人類,不會不會,所以也不用試了兩三次就期待180度轉變,但是一定會比直接「你看你」有更多的親子對話空間,更多的情緒價值,更多讓孩子可以自我規律self regulate的機會。
我把這些方法稱為:「給孩子一個台階下」,
要教她,不是要他難看,要教她,是要找對方法讓他聽進去。
撰文\許嬰寧 鐵人心理師
圖片來源\photo-ac
現職:初和心理諮商所創辦人
專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
經歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢
美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
台灣大學、台北醫學大學、東吳大學心理師