當孩子越來越有自己的意見，開始會對父母回嘴、質疑地說：「我不同意，為什麼一定要這樣？」你的反應是「你就照做就好」，還是「我想聽聽看你的想法」？
台灣大學機械工程系詹魁元教授曾在《未來Family Podcast》的訪談中提到，「台大教授會希望看到比較「野」的孩子，敢去做一些決定、敢去做一些挑戰。」而在此之前，孩子必須先願意動腦，付諸行動，並將想像實現。
國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系助理教授吳怡萱指出，0到6歲是大腦建構的黃金期，確實是培養獨立思考力的關鍵階段。她強調，「21世紀所重視的不只是知識的累積，而是能否勇於跳脫舒適圈、主動探索與選擇自己真正感興趣的事物。」而具備思考能力的孩子，更容易做到這些挑戰，也因此在創造力、自主性與獨立性等方面展現出更強的潛力，「這反而是在AI時代，孩子能脫穎而出的核心能力。」
當我們談到培養孩子的獨立思考力時，父母得先接受一個不太好聽的事實——真正會思考的孩子，不一定看起來很乖。
國立清華大學幼兒教育學系副教授兼系副主任陳湘淳指出，許多家長常將「有想法」誤認為「不守規矩」或「不聽話」，但其實真正有思考能力的孩子，反而更懂分寸。他們會觀察場合、掌握對話的時機與方式，知道什麼時候說、怎麼說，才能讓意見被聽見。從幼兒期開始，若孩子能在對話中練習表達與協商，他未來更可能成為一個能溝通、有判斷力的人。「真正的挑戰，是父母能不能忍住糾正，給孩子犯錯與提問的空間。」
親職教育推廣人陳其正（醜爸）則認為，思考是人的本能，父母若總想掌控孩子的每個選擇與想法，久而久之孩子會失去主動性與思考動力，變得越來越被動。「父母常說要孩子會思考，但只要孩子一跟自己意見不同，就覺得在頂嘴、在挑戰我，這其實是很矛盾的。」
吳怡萱舉例，若老師出一道選擇題，心中預設正確答案是A，但有思考能力的孩子可能會提出B、C、D，並據理力爭，這時大人若無法接受不同觀點，反而會扼殺孩子批判性思維的萌芽。
她強調，有想法的孩子未必叛逆，而是願意思考，並嘗試用不同角度看事情。如果大人總以「你為什麼不能照我說的做？」來回應孩子，就容易讓孩子逐漸放棄思考與表達。真正的教養關鍵，是願不願意陪孩子討論，而不是要求他每次都「答對」。
吳怡萱指出，父母怕孩子受傷、犯錯是天性，但若因此而習慣總是替孩子做決定、說「不行」，會讓孩子少了評估後果的機會，也就會阻斷孩子獨立思考。若孩子六歲前能透過一些自理能力，如：自己倒水打翻後怎麼辦，從小體會犯錯與彌補的歷程，將有助於培養面對挫折的韌性。
陳湘淳補充，當孩子說出「我自己來」時，就是自主發展的關鍵期。若家長急著介入、甚至挖苦「我就知道你不會」，孩子將內化為「我不行」、「反正我想了也沒用」，逐漸退縮、放棄嘗試與思考。
陳湘淳指出，家長常因為忙碌選擇「最省事、快速」的方式，而這個捷徑就是，「你不要意見那麼多」、「你聽我的就對啦！依照我之前的經驗，就這樣做是最好的。」雖然是出於好意，但跳過了讓孩子自己試錯的過程，反而剝奪了他反思與修正的機會，「想培養真正會思考的孩子，就要捨得讓他走點彎路。」
吳怡萱則補充，思考需要時間，當孩子問問題、遇到困難求助大人時，若直接給答案，孩子就失去動腦的機會。尤其在節奏快速、3C充斥的生活中，孩子的專注力本就容易被壓縮，更需要我們刻意放慢腳步，給他練習思考的空間。
孩子願意提出自己的方法，代表他正在思考。然而，如果每次開口後只換來否定或忽略，他很快就會選擇沉默。陳湘淳提醒，鼓勵孩子表達不只是「讓他說」，更關鍵的是「說完後給予正向回饋」。
即使孩子提出的方案不夠完善，但大人也可以說：「這是個不錯的方法，那你覺得還有別的方法嗎？」這種方式既表達尊重，也技巧性地引導他思考更多選項。藉由肯定與延伸提問，大人能一步步陪孩子走向更合適的解法，同時保留他的成就感。
幼思職能治療所負責人童童老師補充說道，孩子的建議也許不完美，但往往是他為了解決當下情緒或困難所提出的真誠選項，若不違反原則，其實可以彈性接受。當大人願意傾聽與協商，孩子才會更有動機去思考與嘗試，並逐步培養出問題解決的能力。
醜爸舉例，當孩子動手拆玩具、反覆擺弄或做些看似「破壞性」的動作時，有些大人第一時間會覺得：「怎麼這麼不乖！」但這些行為其實可能是孩子在探索和理解世界的方式。
如果大人願意放下預設、陪在旁觀察，就會發現孩子或許只是在試著理解「為什麼它不會動」、「裡面是什麼」，甚至會主動來問：「可以幫我拆開嗎？」，久而久之，孩子自然就會養成願意想辦法解決問題的習慣。
陳湘淳建議，在看到孩子犯錯的當下，與其指責孩子，不如先問：「發生什麼事？」這不只是了解事件，更是幫助自己冷靜、轉向理性。孩子也才有機會從自己的角度表達，而不是在被罵的恐懼中關上溝通的門。
孩子無法在情緒風暴中思考，這是大腦的機制反應。吳怡萱指出，大腦會優先處理生存與情緒，最後才有餘力思考。所以當孩子情緒爆炸時，大腦會直接當機、空白，這時別急著講道理或要求他想辦法解決問題，因為他根本「聽不進去」。
陳湘淳也提醒，當孩子崩潰大哭時，大人的語言對杏仁核都是刺激，會讓他更加無法冷靜。這時最好的方式，是安靜地陪伴，等他哭完、平靜後，再溫柔地問：「你想跟我說，發生什麼事嗎？」穩定情緒，是讓孩子能夠思考與解決問題的第一步。當他在情緒中感受到安全與被理解，也會更願意信任你、開口說出內心的想法。 （相關閱讀：讓孩子的心有所依靠！爸媽只要做到這件事，就能給孩子高品質的陪伴）
吳怡萱分享，大人和孩子互動時，可以想像像在打乒乓球──孩子丟出一顆球（問題或話題），我們接住並回應，再把球打回去，讓對話持續來回，這就是「serve and return」的概念。
如果孩子問：「為什麼她的頭髮是黑色的？」與其用「因為頭髮本來就是黑色」這種句點式答案，不如換成：「我也不知道耶，你覺得大家的頭髮都一樣嗎？我們要不要一起查查看？」這樣的開放式問句，讓孩子有機會繼續提問、探索與表達想法。
因此，吳怡萱建議，父母從現在開始可以練習這三個提問：「我們來試試看，好嗎？」、「你覺得可以怎麼做？」或「我可以怎麼幫你呢？」這些提問不只延續了對話，也讓孩子學會思考與表達自己。 即使孩子年紀還很小，一時之間講不出來也沒關係，重要的是父母願意把主導權的一部分交還給孩子，讓對話多一點「問號」，少一點「句點」。
陳湘淳分享，他們家曾有段時間會玩「不可以說不知道」的遊戲，不論大人小孩，被問問題時都不可以直接說「我不知道」、「我沒辦法」，一定得提出一個看法或辦法，如果當下真的想不出來，只能說「我想一下」。
她說：「這個遊戲的重點，不是要孩子立刻想出正確答案，而是訓練孩子不依賴他人，主動去思考解決方案，因為辦法是人想出來的。」這個過程中，鼓勵、引導孩子腦力激盪，即使提出的方法不完美，也可以說：「好啊，那你先去試試看，有需要再來找我。」讓孩子在嘗試中建立解決問題的能力與信心。
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