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討價還價?愛計較?6對策解決孩子意見多

叫兒子洗澡,他卻說怎麼不叫妹妹先洗;要女兒收玩具,她吵著完成後要讓她吃餅乾……為何要求孩子完成該做的事,他們不是討價還價,就是找理由或和手足計較呢?父母該如何聰明處理這些教養狀況?
討價還價?愛計較?6對策解決孩子意見多


媽媽請姊姊幫忙拿衣服去洗衣籃,姊姊卻抱怨為什麼妹妹不用拿?爸爸叫哥哥整理房間、收拾玩具,哥哥覺得為什麼總是他在收?弟弟怎麼都不用幫忙?手足之間除了計較誰的家事做得比較多。另外,有時也會遇到孩子跟媽媽到便利商店時,吵著要買零食,媽媽說:「不行,我們已經說好今天不買零食。」孩子卻回答:「上次媽媽有買布丁給姊姊,為什麼我沒有?」

臺南市愛家關懷協會臨床心理師何采諭說:「孩子經常沒搞清楚時空背景不同,例如:他不瞭解上次媽媽買零食給姊姊而這次自己沒有的行為關係連結。」也許上次姊姊幫媽媽做家事,媽媽獎勵她,自己因為沒幫忙,媽媽才沒有買,加上家長不太將整件事的來龍去脈解釋清楚,讓孩子只接收到「為何姊姊有,我卻沒有」的訊息。

孩子總是意見多?

自孩子2歲語言大爆發之後,不難發現他們的認知發展快速進步,越來越有自己的想法和意見,哪些原因是造就孩子總愛討價還價、找理由或計較的心理?

認為父母會買單

儘管父母有訂立教養原則,但孩子可能受到其他外在因素影響,想獲得更多的好處或逃避需擔負的責任,因此,孩子偶爾會探測父母的底線,例如:今天孩子哭鬧要求買玩具,若父母接受他的方式,下次出現類似情況時,孩子亦會考慮是否繼續這麼做。當一、兩次都在原則外接納或默許孩子的行為時,討價還價狀況會越來越嚴重,何采諭心理師解釋,因為孩子在測試父母可以忍受的程度,尤其是在面對行為問題的孩子,他的測試行為更為明顯,主要是家長本身的規則不一致,讓孩子總想嘗試挑戰父母的底線。

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孩子發現會吵才有糖

有時家長面對孩子的吵鬧與無理時,會因為自己無法容忍,例如:不喜歡孩子吵鬧或孩子沒有禮貌,給予他想要的東西或需求,以致於聰明的孩子會以此做為手段,獲取想要的東西或權益。

孩子的需求長期被忽略

有時孩子的意見很多是為了吸引大人的注意,家長不妨仔細回想是否常把注意力放在自己認為重要或想關注的部分,忽略了孩子的需求?像是父母下班回到家還要處理公事,或自己想放鬆一下而自顧自地上網、玩手機等,並要求孩子做自己的事、自己看書或玩玩具,只希望不受到打擾,久而久之,家長也逐漸忽略孩子需要自己的陪伴。其實若能給予孩子多點陪伴的時間,親子共同完成更多的事,皆有助於孩子穩定情緒。

手足競爭或覺得不公平

當家中有其他手足時,容易出現比較心態,孩子經常會感到「不公平」,為什麼都是我做?弟弟或妹妹卻不用做或做很少?是不是爸媽比較愛他(她)而不愛我?甚至孩子會出現「要是沒有弟弟或妹妹就好了」、「有弟弟或妹妹真討厭!」的念頭。倘若此時大人又抱持著「你是哥哥(姊姊),要讓弟弟(妹妹)」,使較年長的孩子產生更多不平衡的心態。

此外,多數的哥哥(姊姊)在面對弟弟(妹妹)的「弱勢」時,並未思考到自己的能力是相對較強,因為他們都將焦點放在家長身上,例如:為什麼父母比較少關心我、比較喜歡弟弟(妹妹),於是需要更多的關注與肯定。

5孩子堅持自己的想法與主張

孩子2歲後會越來越明顯出現自己的想法和主張,只是他的主張有時與大人的想法不同,甚至單純為反對而反對,認為自己「為什麼要做?」、「為什麼別人不用做?」或「我就是不想做」等,因此,要視孩子的發展狀況而定。不過,何采諭心理師表示,孩子有主見是好事,當孩子能與父母爭辯「為什麼?我不認為我應該做這麼多?」,甚至明白說出理由,代表孩子的腦筋有在思考。

在華人社會的普遍現象是要求孩子聽話,不聽話就代表不乖、不孝,長期下來,養成孩子習慣聽從指令,不去思考自己該做的事及該負的責任。當孩子長大進入學校,老師在課堂上問問題,即使是簡單舉手表示「對」或「錯」,孩子也不願意舉手,因為怕說錯、做錯,而且不想擔負責任。

聽話=懂事?

通常父母會有個迷思,認為孩子聽話就是懂事、不聽話就是不懂事,建議爸媽試著調整觀念,讓孩子有機會表達意見,畢竟孩子若沒有自己的核心思考,容易接受別人的觀念、受人左右。當孩子在與家長爭辯時,可以觀察他在辯證的過程是否具有邏輯性,並試著理解他爭辯背後的理由,以及爭取的東西是否合理?還可以一問一答方式引導孩子思考,讓他在面對同一件事能產生不同的想法,藉此訓練他的思考能力,而非都由父母決定。

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根據輔導經驗發現多數父母習慣幫孩子做決定,當孩子進入國中、高中,甚至大學,對於未來感到茫然,不知道自己的興趣,也不曉得將來想選讀的學校或科系。另外,家長不妨以孩子的能力為基準,設定他可以完成的任務與目標。畢竟孩子的年紀、能力各不同,會做的事情也不一樣,亦即沒有所謂的「齊頭式平等」,當孩子完成交代的事情時,給予適當的鼓勵,像是口頭上的讚美或偶爾給小點心的獎勵,都能讓孩子樂於接受下次的任務。

6方法從容應對孩子狀況

孩子在表達他覺得「不公平」、出現「討價還價」或「計較」等行為,爸媽如何適當的教養與引導?

1傾聽、同理孩子的想法

聆聽孩子認為「不公平」的原因,再與他討論「所謂公平是否存在?」,父母應強調每個人的狀態不同,真的有公平這件事嗎?另外,也要同理孩子在面對事情的責任,或者面對「爸媽是不是比較不愛我」的矛盾心情與不舒服的內心感受,讓孩子瞭解到無論如何爸爸、媽媽都會愛他,引導孩子在生活中展現自己的能力、幫助別人,同時肯定他這是很棒的事。