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怎麼做才能讓老公知道,其實我也很累

「嫁給了愛情卻輸給了生活。」是很多人婚後的寫照,人都是獨立的個體,要想在婚後還能擁有自由,那你就必須學會,獨立這件事 ,不管是經濟、工作或是情緒上。你不是誰的附屬品,不要活在你的人生好像只有老公能帶給自己快樂這件事情上,這樣你會活得很辛苦。

 

【讀者來信】:口罩哥你好,我是全職媽媽,想問你要怎麼做才能讓我老公知道,其實我真的很累?雖然小孩才6個月但我每天都面臨疲勞轟炸,跟他溝通過也沒用,我老公下班後總是玩自己的遊戲,有時候我請他泡一下奶、換一下尿布,他都說我整天在家有什麼好累的?還說有本事我就出去工作啊,就連他沒上班的時候,也都是在玩電腦、玩手機,不願意帶我跟小孩出去走走,也不願意幫忙帶一天讓我好好休
 
他總認為我顧小孩很輕鬆,甚至我沒有抒發壓力的方法,也沒有朋友可以聊天,也不敢跟娘家講怕他們擔心,也不能喝酒抒發,而他心情不好都可以找朋友訴苦,又或者打一整天的遊戲,為什麼這麼不公平?


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小姐你好,關於你問的:「要怎麼做才能讓我老公知道,其實我也很累?」我想說的是,就算他知道你很累,對你的生活來說,也不一定會有什麼改變,所以我比較想跟你聊的是:

 

第一、「該怎麼做,你才不會這麼累? 」
我覺得大多的全職媽媽,心態都需要調整一下,我知道,你們可能因為沒有收入加上經濟負擔都在老公身上,對另一半有所愧疚,所以當小孩出生的時候,往往都會一肩擔起所有照顧小孩的責任,你們認為照顧小孩這就是媽媽的義務,把家裡打理好就是媽媽的職責,你們不敢偷懶也不敢放手,深怕好像少做了一件事或沒做好了哪件事,就是一種過錯跟罪過。
 
可是你有沒有發現,當你一直迎合老公的要求、滿足旁人的期待時,你漸漸失去了興趣 、遺忘了快樂、找不到成就,媽媽這兩個字,也成了你們一種無形的束縛。
 
「嫁給了愛情卻輸給了生活。」是很多人婚後的寫照
 
我的建議是,老公說你有本事去工作,那你就去工作。現在雙薪家庭比比皆是,專家研究顯示,雙薪家庭的離婚率,比只依靠某一方的收入來維持的家庭,來得低上許多,因為雙方經濟自主,男女在家地位也能逐漸拉近,更不會有誰賺錢就是老大,你沒收入就該認命的偏差情形產生
 

 

第二、「沒有期待,就不會有傷害。」

要你離婚嗎?好像問題又沒這麼大。但問你開心嗎?你確實是不開心。如果溝通呢?老公拒絕溝通跟改變。當問題的答案都一一被鎖死的時候...
 
改變不了別人就改變自己
改變不了自己就轉變一下問題
 
我常說談戀愛,標準分數一定要拉高,因為走入婚姻之後,你們原本眼中的理想情人,都會被扣分再扣分,但走入婚姻之後,就是在妥協、權衡跟退讓之中,得過且過的過生活。
 
你也知道老公就是這樣的一個人 ,與其期待他會突然變成你想像中的理想男人,倒不如先想辦法,找出可以讓自己過得輕鬆跟快樂的方法
 
例如:「原本你可能每天都要洗衣服,變成三天洗一次、你可能每天都要打掃家裡 ,就變成一星期打掃一次、老公假設要你每天煮晚餐給他吃、你就變成一天吃外食一天自己煮。」而偷出來的時間,他可以出外喝酒你也能在家小酌,他可以玩電動你也可以追一下愛的迫降,看看李正赫也能療癒一下自己。
 
你要學會緩緩,少做一樣事情不會怎麼樣,但你多做了一件事,人家也不一定會感激你 。
 
如果隊友總是不願溝通、不想面對,那你就沒必要迎合他的要求,來當一個他心裡認為一個老婆跟媽媽該有的完美模樣,好嗎? 
 

 

第三、「時常感謝另一半。」

我知道很難,面對一個豬隊友時,你海扁他都來不及了,竟然還要我誇獎他?但男人其實很像小孩子,你跟他講一堆大道理他聽不懂,特別你還拿我的文章去跟他比較的時候,他只會更生氣,雄性動物之間最忌諱被拿來跟同性做比較。
 
就像你老公如果天天說口罩嫂有多好、多棒、多漂亮,你該學學之類,你應該也會覺得很煩,但如果反過來老公如果誇獎你說:「看來看去口罩嫂也沒有我老婆漂亮跟賢慧的時候」,你心情會怎麼樣?
 
多看愛人的優點,少看一些無傷大雅的缺點
用稱讚代替責怪,用誇獎代替謾罵,沒有比較就沒有傷害
 
最後,人都是獨立的個體,要想在婚後還能擁有自由,那你就必須學會,獨立這件事 ,不管是經濟、工作或是情緒上。你不是誰的附屬品,不要活在你的人生好像只有老公能帶給自己快樂這件事情上,這樣你會活得很辛苦。

 

「試著忽略別人的期待吧」,你看妳老公就適應得很好啊
因為妳的期待他完全無視,所以他很快樂
  
只有把起始點拉回到平衡的時候, 也才有談判的空間,「那種要一直抬頭仰望對方的溝通,你們都還沒達到共識,你脖子就先酸了。」
 
要讓你的男人知道 ...你不是非他不行,
但他如果有你,會更幸福

 

本文章轉載自《口罩男》粉絲專頁