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孩子就是不聽話,怎麼辦?結合黑臉和白臉的教養心法

「孩子就是不聽話」是很多父母常常面對的難題。應該要誰扮白臉?誰扮黑臉?有沒有用呢?美國爆紅的心理師教年輕爸媽們如何一個人就能同時扮白臉跟黑臉,打動孩子的心。
孩子就是不聽話,怎麼辦?結合黑臉和白臉的教養心法

 

不管說了多少次、怎麼聲聲催促、威脅利誘、軟硬兼施,孩子就是不聽話,父母能怎麼辦呢?罰站、怒罵、自己生悶氣、給獎勵誘惑他們?備受美國千禧世代父母歡迎、人稱「貝琪博士」的臨床心理師貝琪.甘迺迪(Becky Kennedy)在 CNN 的專訪中為小小孩的父母們解疑。

 

孩子或父母,都只是需要換個方式表達

有趣的是,貝琪博士從「走入父母跟孩子的心中」出發。她指出,父母要先知道,在那樣彼此膠著、甚至劍拔弩張的時刻,不管孩子或是父母,心中都還是有一個善意的原因、內心深處仍是個好孩子、好父母。這也是她一出版就進入《紐約時報》與《華爾街日報》暢銷榜的新書《如何成為你想當的父母》(Good Inside-A Guide to Become the Parent You Want to Be)中的心法。

她舉例,當孩子打人時,父母應該會覺得孩子怎麼這麼壞吧?但孩子打人是有理由的,可能有需求無法被看到、理解與滿足,他們只是用可得的資源、以他們能想得到、做得最好的方式來表達。同時,對孩子吼叫的父母可能會覺得因為自己暴怒,而把事情搞砸了。但事實上,這樣的爸媽其實還是很好的父母,只是當時不好受、應該可以換個方式表達而已。

 

結合黑臉和白臉的教養

那麼,該怎麼辦呢?她提出了結合黑臉跟白臉的做法,一方面是設立明確的界線與嚴格遵守,另一方面也傳遞溫暖的連結。

例如,當小孩一直想要繼續看電視、但是當天已經看了很久、能看電視的時限已經到了時,小孩可能會用吵鬧爭取繼續看下去。此時父母不要生氣罵人,也不要屈服,更不要網開一面讓小孩預支明天的電視時間,這些做法都會傳遞錯誤的訊息。她建議父母可以告訴孩子,為什麼不應該再看了?這對他的用意、好處是什麼?如果小孩還是不願意關電視,大人就可以告訴孩子:你不願意關電視,我就替你關。我知道你想看、很不高興,你的確可以不高興。

在這樣的情況下,大人的決斷,是出於事,不是要宰制小孩的感覺,但小孩也不能用感覺來宰制大人的決定。大人做到了明確設立與遵守界線,但也同理、允許小孩有情緒。貝琪博士認為,在那種煩躁暴烈的時刻,常常會讓彼此變得敵對,以吵鬧跟處罰收場。但這樣能避免雙方有「敵對」、誰贏誰輸的誤解,幫助彼此建立更好的關係,也比較能打動小孩的心。

 

和孩子同一陣線而非針鋒相對

和孩子同一陣線而非針鋒相對

此外,這還能在長期讓小孩比較願意合作,或是提早養成好習慣。試想,如果一直要靠處罰或給點數、貼紙等獎勵,才能讓孩子聽話,那麼,到了孩子十四、五歲的時候,這些招數還會管用嗎?

貝琪博士還提出了其他的處理方式。例如,換個角度看問題。其實父母們說「孩子不聽話」時,常常只是因為小孩不依照大人的要求去做,而不一定是彼此立場針鋒相對,或是小孩很不乖。所以父母千萬別用「我 v.s. 小孩」的觀點來看待情況,而是要用「我跟小孩同一陣線 v.s. 要解決的問題」的角度,跟孩子一起努力來對抗難題。

另外,父母也可以攻心為上,想想孩子當下的原因與感受,然後從小孩的感覺切入,在這樣的時候應該用什麼方式跟小孩說話。畢竟人不是機器,不會因為被按下某個按鍵、指令,就能立刻行動。

如果還是很難,她舉大人熟悉的例子,教大人換位思考。如果是爸媽的老闆要爸媽做什麼或不做什麼,老闆怎麼說,爸媽會覺得不高興,就是要避免對孩子談話的方式;老闆說什麼會讓父母願意買單,可能就是爸媽可以說動孩子的方法。

 

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照片來源/親子天下、Photo AC