不管說了多少次、怎麼聲聲催促、威脅利誘、軟硬兼施，孩子就是不聽話，父母能怎麼辦呢？罰站、怒罵、自己生悶氣、給獎勵誘惑他們？備受美國千禧世代父母歡迎、人稱「貝琪博士」的臨床心理師貝琪．甘迺迪（Becky Kennedy）在 CNN 的專訪中為小小孩的父母們解疑。
有趣的是，貝琪博士從「走入父母跟孩子的心中」出發。她指出，父母要先知道，在那樣彼此膠著、甚至劍拔弩張的時刻，不管孩子或是父母，心中都還是有一個善意的原因、內心深處仍是個好孩子、好父母。這也是她一出版就進入《紐約時報》與《華爾街日報》暢銷榜的新書《如何成為你想當的父母》（Good Inside－A Guide to Become the Parent You Want to Be）中的心法。
她舉例，當孩子打人時，父母應該會覺得孩子怎麼這麼壞吧？但孩子打人是有理由的，可能有需求無法被看到、理解與滿足，他們只是用可得的資源、以他們能想得到、做得最好的方式來表達。同時，對孩子吼叫的父母可能會覺得因為自己暴怒，而把事情搞砸了。但事實上，這樣的爸媽其實還是很好的父母，只是當時不好受、應該可以換個方式表達而已。
那麼，該怎麼辦呢？她提出了結合黑臉跟白臉的做法，一方面是設立明確的界線與嚴格遵守，另一方面也傳遞溫暖的連結。
例如，當小孩一直想要繼續看電視、但是當天已經看了很久、能看電視的時限已經到了時，小孩可能會用吵鬧爭取繼續看下去。此時父母不要生氣罵人，也不要屈服，更不要網開一面讓小孩預支明天的電視時間，這些做法都會傳遞錯誤的訊息。她建議父母可以告訴孩子，為什麼不應該再看了？這對他的用意、好處是什麼？如果小孩還是不願意關電視，大人就可以告訴孩子：你不願意關電視，我就替你關。我知道你想看、很不高興，你的確可以不高興。
在這樣的情況下，大人的決斷，是出於事，不是要宰制小孩的感覺，但小孩也不能用感覺來宰制大人的決定。大人做到了明確設立與遵守界線，但也同理、允許小孩有情緒。貝琪博士認為，在那種煩躁暴烈的時刻，常常會讓彼此變得敵對，以吵鬧跟處罰收場。但這樣能避免雙方有「敵對」、誰贏誰輸的誤解，幫助彼此建立更好的關係，也比較能打動小孩的心。
此外，這還能在長期讓小孩比較願意合作，或是提早養成好習慣。試想，如果一直要靠處罰或給點數、貼紙等獎勵，才能讓孩子聽話，那麼，到了孩子十四、五歲的時候，這些招數還會管用嗎？
貝琪博士還提出了其他的處理方式。例如，換個角度看問題。其實父母們說「孩子不聽話」時，常常只是因為小孩不依照大人的要求去做，而不一定是彼此立場針鋒相對，或是小孩很不乖。所以父母千萬別用「我 v.s. 小孩」的觀點來看待情況，而是要用「我跟小孩同一陣線 v.s. 要解決的問題」的角度，跟孩子一起努力來對抗難題。
另外，父母也可以攻心為上，想想孩子當下的原因與感受，然後從小孩的感覺切入，在這樣的時候應該用什麼方式跟小孩說話。畢竟人不是機器，不會因為被按下某個按鍵、指令，就能立刻行動。
如果還是很難，她舉大人熟悉的例子，教大人換位思考。如果是爸媽的老闆要爸媽做什麼或不做什麼，老闆怎麼說，爸媽會覺得不高興，就是要避免對孩子談話的方式；老闆說什麼會讓父母願意買單，可能就是爸媽可以說動孩子的方法。
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