台北市立聯合醫院小兒科主治醫師吳宗儒指出，對年幼的孩子來說，被抱起來、被安撫、被回應的經驗，都是在累積對照顧者的信任，也是在建立對世界的安全感。
安全感是人類最基本的需求之一。當需求被滿足，孩子會逐漸相信世界是安全的、照顧者是可靠的；若長期處於安全感的匱乏狀態，這種感受甚至可能一路影響到成年後的人際關係與自我價值感。
嬰幼兒需要被抱、被安撫，並不是後天養成的習慣，而是與生俱來的需求。對小小孩來說，父母不只是陪伴在身邊的人，更是他理解世界、感受安全的重要來源。
因此，當孩子反覆討抱、喜歡黏著大人時，其實不要害怕寵壞孩子，孩子只是在確認自己是否安全、是否被愛。
吳宗儒醫師認為，每個孩子的氣質不同，表現依附需求的方式也不同，需求的強度也不一樣，重點不在於孩子是否黏人，而是他與照顧者之間是否建立穩定而安心的連結。
許多人擔心孩子太依賴，未來會缺乏獨立性，但醫師觀察到的情況往往正好相反。安全感充足的孩子，不代表他們遇到事情就不會哭、不會害怕，而是在獲得安慰之後，更有底氣和勇氣主動離開熟悉的人事物，去探索新環境。
吳宗儒醫師表示，充足的安全感對孩子心裡而言（其實大人也是）就像一個隨時可以加油、打氣、依靠的「安全基地」。當孩子知道自己隨時都能回到這個安全基地，他們通常較容易被安撫，也更願意接觸新的人事物。即使遇到困難，也比較能夠重新站起來，繼續前進。
安全感不足的孩子可能會有哪些行為表現？吳宗儒醫師認為，安全感並沒有固定的表現形式。有些孩子喜歡黏著父母，有些孩子則看起來異常獨立；有些孩子特別安靜、害羞，也有些孩子會透過咬手指、拔頭髮或故意哭鬧來吸引注意。
與其急著替孩子貼上「太黏」、「太依賴」或「沒安全感」的標籤，應該多觀察孩子當下的狀態與需求。很多時候，孩子的行為只是希望被理解、被看見。
「小孩子需要的其實都一樣，就是爸爸媽媽的愛。」吳宗儒醫師說。
當孩子半夜反覆哭鬧時，不少家長都聽過這樣的建議：「讓他哭一下就好了，哭累了自然會睡。」甚至有人認為，孩子必須經歷這個過程，才能學會獨立與情緒管理。
吳宗儒醫師提醒，當孩子哭泣時，大人更需要關心的不是如何讓他停止哭泣，而是理解哭聲背後想傳達的訊息與需求。
對成人來說，情緒來了或許可以透過深呼吸、轉移注意力或理性思考讓自己慢慢平靜下來，但對嬰幼兒而言，這樣的能力尚未發展成熟。
吳宗儒醫師表示，當孩子感到害怕、不安、挫折或需要安慰時，身體其實正處於高度警戒狀態。此時大腦的情緒中樞判定為不安全，導致壓力激素分泌、自律神經全開，他的哭泣並不是故意鬧脾氣，而是一種身體本能的求救訊號。這時他們其實沒有能力自己關掉這個警報系統，必須依靠大人的安撫，才能幫大腦和身體「從紅線拉回黃線、再回到安全穩定的綠燈」。
有些人認為，孩子哭久了自然會學會安撫自己，但吳宗儒醫師對此有不同看法。
他指出，孩子哭到最後安靜下來，不代表已經學會情緒調節。有時候，那更像是一種放棄需要的表達，在內在會慢慢形成一套「我不重要、說了也沒用」的運作模式，這套模式可能一路影響到人際、自尊與親密關係。
許多家長期待孩子學會自己冷靜下來，但對年幼的孩子來說，情緒調節原本就是一個需要逐步發展的能力。
近年來兒童發展領域經常提到「共同調節」概念，指的是在孩子情緒混亂、感到害怕或挫折時，先透過陪伴、擁抱、安撫與理解，幫助他慢慢回到穩定狀態。
吳宗儒醫師認為，孩子不是靠壓抑情緒學會成長，而是在一次次被接納、被理解的經驗中，逐漸學習如何面對、處理自己的感受。面對孩子哭鬧，家長在排除他們身體不適後，可以嘗試先觀察、再回應。
有些夜哭單純是孩子白天的情緒釋放，這時候，有人陪伴、安撫與回應，對孩子來說，往往比立刻停止哭泣更重要。
媽媽只是離開房間一下，孩子立刻大哭；送去托嬰中心或幼兒園時，更是緊抓著大人的手不肯放開。
面對孩子的黏人與抗拒分離，許多父母難免擔心：「是不是我平常陪太多了？」「孩子是不是太依賴我了？」
換個角度來看，孩子一直找媽媽，很多時候只是因為媽媽是他最熟悉、最安心的人。
當孩子特別依賴主要照顧者、不願意給別人抱，甚至只要媽媽離開視線就開始哭泣時，許多家長第一個想到的往往是安全感不足。
但吳宗儒醫師認為，孩子黏著父母本身並不一定是問題。對年幼的孩子來說，主要照顧者原本就是最熟悉、最信任的人。當面對陌生環境或不確定的情況時，自然會希望靠近自己最有安全感的人。
因此，依賴不一定表示安全感不足，而是孩子在成長過程中的正常需求。
隨著孩子逐漸長大，他開始知道自己與照顧者是不同的人，也慢慢理解「分開」這件事的存在。
然而，小小孩還無法像大人一樣理解時間的概念。當媽媽離開時，他不知道媽媽是去上班、去買東西，還是什麼時候才會回來。因此，哭泣、抗拒或緊黏著父母，很多時候反映的是內心的不安。
孩子並不是故意刁難父母，而是在適應與照顧者分開這件事情。這樣的過程需要時間，也需要大人的理解與陪伴。
吳宗儒醫師分享，當年孩子剛上幼兒園時，也曾經歷一段分離焦慮期。
當時太太每天陪著孩子到學校，如果孩子哭泣，她就耐心地陪在身邊，直到情緒慢慢平復後，再讓孩子進入教室。有時候即使陪伴許久，孩子依然無法接受分離，她也不會強迫孩子一定要留下，而是選擇把孩子帶回家。
吳宗儒醫師坦言，每個人的生活現實狀況不同，無法把孩子帶回家，或者有上班的時間壓力。如果現實上你必須得離開，請用非常溫柔且堅定的語氣跟孩子保證：「媽媽吃完點心（具體的時間）一定會準時來接你！」而且一定要說到做到。
安全感不是透過強迫適應建立起來的，當孩子知道自己的情緒會被接納，也相信照顧者離開之後仍然會回來，他便更有機會逐漸建立面對分離的信心與勇氣。
許多父母努力把時間留給孩子，陪玩、陪讀、接送上下學，希望成為盡責的爸媽。但對孩子而言，陪伴的價值未必在於相處多久，而是在相處的過程中，是否真正感受到被理解與被看見。
吳宗儒醫師認為，孩子需要的不只是父母待在身邊，更是情感上的連結與回應。這種狀態在一些專業文章中被稱為「臨在（Presence）」，也就是大人真正活在當下，與孩子相遇。不是人坐在孩子旁邊，心裡卻在想「等一下要煮什麼」、「工作還沒做完」，而是這一刻，你的注意力、你的心思、你的感受，都和孩子在同一個頻道上。更深層的是，對孩子的反應不被自身的過往經歷影響，能夠當下真正的回應孩子。
談到親子互動，吳宗儒醫師提起自己與兒子的經驗。過去他曾因為孩子的行為而生氣，希望透過嚴厲的方式讓孩子明白對錯。然而多年後，當父子再次聊起那些往事時，兒子卻告訴他：「我不記得你當時說了什麼，只記得你很兇。」
這段經驗讓他深刻體會到，人與人之間的溝通，很多時候接收到的是情緒，而不只是文字內容。當情緒太強烈時，道理反而不容易被聽進去。
吳宗儒醫師事後反思察覺，自己當時過度的情緒，其實是潛意識裡連結到了小時候嚴厲管教的經歷，進而在不自覺中複製了過往的模式。當大人願意對自己的情緒負起責任，我們才有機會去跟小時候的自己和解、療癒那些負面信念，用真實的自己與孩子相遇。
許多家長以為，孩子還不會說話，就無法表達自己的想法。事實上，從出生開始，寶寶就透過各種方式與照顧者交流。
孩子會透過眼神、表情、肢體動作、聲音甚至哭泣，向大人傳遞訊息。例如主動看著父母、伸手討抱、發出聲音，或把玩具拿到大人面前，都可能是在邀請互動；而轉頭、避開眼神、煩躁哭鬧，則可能是在表達疲倦、不舒服或需要協助。
當照顧者願意停下腳步觀察這些訊號，並給予回應時，孩子也會慢慢感受到自己是被看見、被理解的，而這些互動正是建立安全感的重要基礎。
談到陪伴，許多父母會擔心自己陪得不夠多，希望安排更多活動、更多學習機會。
但吳宗儒醫師認為，真正重要的互動往往發生在最平凡的日常裡。無論是換尿布時的眼神交流、洗澡時的聊天、餵奶時的陪伴，或睡前幾分鐘的擁抱與說話，都是建立親子關係的重要時刻。父母親或許很忙，但是相處的質比量要來得更重要許多。
這些看似微不足道的小事，累積起來卻能讓孩子感受到自己被重視、被理解，也成為安全感的重要來源。對孩子而言，他需要的未必是父母每分每秒都陪在身邊，而是在需要的時候，能感受到那份真實而專注的關注。
❤️吳醫師小叮嚀：孩子其實是一面鏡子
有時候讓父母感到挫折的，不一定只是孩子不睡覺、一直哭或不聽話，而是這些行為剛好照見了父母內心的焦慮、疲憊與過往的傷痛。當父母的反應不是出於全然的愛，而是夾雜著憤怒、控制或負面情緒時，孩子接收到的可能就不只是愛，而是父母尚未整理好的情緒。
因此，除了理解孩子的需求，父母也需要學習看見自己的情緒。當我們越了解自己，願意對自己的情緒負責，就越有機會用孩子真正需要的方式回應孩子。
吳宗儒醫師也提醒，每個孩子的情緒發展都非常個人化，不能只看年齡，也不需要與其他孩子比較。在面對孩子時，家長能做的，是練習「無限的耐心」，純粹不帶批判地接納孩子當下的狀態，並給予合適的回應 。
而所謂無限的耐心，其實沒有想像中那麼困難。它就只是在每一次失去耐心的當下，練習活在當下，重新選擇一次溫柔的耐心與愛，那就足夠了。
採訪撰文／江睿毓
諮詢／台北市立聯合醫院婦幼院區小兒科吳宗儒主任
插畫／趙千萱 Ruby Chao
吳宗儒
POV 願景心理學—幸福 101 課程引導人
為永續尋找答案，從企業、教育、家庭到社會的跨界思考一書的共同作者，主題為「親子教養是一場愛與療癒交織的旅程」
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