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從台中兄殺妹案例,談「手足競爭」難題(下)

很多父母都不太會處理這類問題,其實專家的教養書籍也都是經驗累積而來,父母不必太自責,而錯誤的以為自己是個失職的家長。
延續上個月,面對「手足勁爭」家長8策略,4~8如下:

4.化手足衝突為向上動力

競爭的源頭常是要爭取誰能獲得父母的認同,所以當哥哥覺得弟弟佔有他原本的位置或得到原本屬於他的權力與關愛之時,失去的人都會有失落感,因此對弟弟有憤怒與攻擊的念頭。千萬不要以為以後就會改善,即使哥哥沒有激烈的反應,也要適度的去關心與瞭解哥哥的想法,當哥哥與弟弟分享玩具或做出協助的同時給予哥哥讚美與肯定,這種禮讓的行為就會變成一種關愛弟弟的責任,而這種「愛」的感受不僅會讓哥哥願意主動保護弟弟,哥哥也會對自己更有自信。

 

5.事先提醒以安全為上策

當小孩有了競爭的心,常會希望以積極的表現來獲得父母認同,結果可能會做超過他能力範圍的事,反而造成傷害的結果。畢竟他是為了幫忙並非出自惡意,所以家長可能感覺罵也不對,不罵也不對。建議家長最好能做到事先提醒,告知孩子可以做什麼及應該怎麼做,一來可以經過幫忙過程而讓孩子獲得認同與成就感,二來孩子也不會因為幫倒忙而萌生罪惡感。

 

6.父母減少過多情緒反應

家長見到不好的行為時,多半會以言語斥責,但孩子常不知道為何被罵,也不知道該如何回應,這會讓他在眾人面前感到丟臉,若經常發生會耗盡小孩的個人價值感,認為自己的存在是不受歡迎的,反而讓他以逃避的方式面對問題,如看到弟弟跌倒無動於衷,以破壞的方式抒發情緒,尿床、逃避上學甚至自殺念頭等建議在安全的情況下,不要當場斥責,最好事後再與孩子討論,且應先肯定其善良動機,再討論行為上的缺點,讓小孩能得到機會教育也能保住他的面子。

 

7.父母與小孩之間的對話

面對孩子說出口的狠話如「希望自己不存在」、「希望弟弟不要出生」甚至要殺死手足這樣的字句時,家長需要做的是,先了解這些字眼是一種情緒而非意圖,置之不理絕對是下策,過度解讀反而讓孩子錯誤的以為自己「心地很壞」;建議找機會讓孩子表達他的想法,記得要讓他充分陳述,聽完後要適當同理他們的感受,該像孩子道歉時就道歉,孩子在被聆聽後,憤怒的情緒多半會減輕,之後再告訴孩子你當時的想法,重要的是不要讓孩子誤解你的善意。

 

8.當家長情緒控制不住時

當感覺到已經快失控或者腦袋一片空白時,試著請配偶或其他人協助處理以分擔立即的壓力,所謂「人急就無智」,若處置不恰當可能會影響日後與孩子的關係與小孩的自信心。處理當時可以試問自己情緒如何,若是當下感覺自己的情緒很差,也不知道如何處理,那寧可先不要做,等自己的情緒已經平復,或者想到好的方法再來處理。

 

若你真的遇到但又不知道如何處理時,我有個簡單的建議,可以請他們一起坐下來討論,然後告訴他們「你的想法」而不是「你的決定」,讓小孩不要誤以為你偏袒那一方就好,甚至讓小孩自己做決定,就算最後的結果不完全公平,小孩雖然心有不甘但多半也會接受,因為這也是一種民主的過程「討價還價但結果不完全公平」。