首頁 家庭 家庭關係

走一輩子的夫妻經營祕訣:一起協商找出彼此的共同點

我發現,能成就彼此的夫妻會慎重地做出決定—他們彼此坦誠、相互溝通,而不是其中一方含蓄地給予暗示。我們將會看到,在面臨轉變時,這種做決定的方式很重要,它不會留下問題,使你們日後嘗到苦果。因此,為了因應第一次轉變所面臨的人生重大事件,夫妻擁有足以共同協商的管道或工具,至關重要。
走一輩子的夫妻經營祕訣:一起協商找出彼此的共同點

 

讓我從我初次遇見它開始說起。(過了一段時間之後,我才意識到,它是一套「工具」;很多身處相同狀況的夫妻都會運用到這套工具。)我和吉安皮耶羅交往四週後,我搭上了前往西西里的班機。(西西里是他的家鄉。)那天是十二月二十七日—我們都覺得,要和其他家族成員一起度過聖誕節還太早。飛機降落時陽光普照,我坐在他紅色老偉士牌(Vespa)的後座,火速來到附近的一個漁村。(這故事可不是我編出來的。)當我們坐在岸邊的崖壁上看著那朵朵浪花時,吉安皮耶羅拿出一本記事本和兩枝筆,然後說:「我真的很想解決這個問題。」(我們都曾經有過幾段失敗的感情。)接著,他又補上一句:「那我們為什麼不謹慎面對呢?」

 

接下來的幾個小時,我們先是書寫,然後討論:我們想從這段關係、從彼此身上,以及從我們的人生中獲得什麼。我們也談論對未來的擔憂。這樣的討論十分深刻(當我跟人們說起這件事時,他們都會笑我),而且意外地浪漫。這段對話為我們的感情打下穩固的基礎,每隔一段時間,我們就會重新提起這個話題。時至今日,我們都還留著當初寫下溝通事項的那張紙。

 

在研究過程裡,我也持續回顧我們之間的對話,同時運用其他夫妻帶給我的啟發,發展出一套較為系統化的工具—共同協商(couple contracting)。它不是為了應付某些挑戰(我將陸續分享相關概念),而是協助你們在轉變期間謹慎以對。我之所以在這裡介紹它,是因為夫妻越早養成使用這套工具的習慣,越能順利度過轉變。事實上,這套工具對身處人生任何階段的夫妻都很有幫助。

 

共同協商包含深入溝通三個層面—價值觀、底限與恐懼。協商並找出彼此在這三個部分的共同點,讓夫妻設立明確的界線,並攜手朝同一個方向邁進。此外,透過這種方式,夫妻可以事先建構出一套雙方都認可的標準,這將有助於他們做出困難的決定。不過,雖然充分理解另一半的立場、找出彼此的共同點很重要,你們也無須針對每一件事取得共識。

夫妻經營

‧價值觀

什麼事令你開心並感到驕傲?什麼事讓你覺得滿足?什麼事使你的人生變得美好?這些問題可以幫助你明白,對你而言,什麼是最重要的事。人們用價值觀來判定,人生是否如他們所願。當我們的選擇與行動符合我們的價值觀時,我們會覺得滿足。反之,我們會不開心或備感壓力。若是能坦率地溝通,價值觀可以幫助你們決定,要以哪些事為優先。比方說,如果你和另一半都很重視家庭,你們都不該接受每週工時七十小時的工作。

當被問到兩人是否擁有相同的價值觀時,多數夫妻都會很快地回答「是」。就家庭、友情、為人正直等這類普世價值而言,通常是如此,但人們定義這些價值的方式,存在著驚人差異。以我訪問的某對夫妻為例,他們都宣稱,他們有相同的價值觀—努力工作、盡情玩耍、擁有美滿的家庭生活。然而,當我進一步追問,要他們說明這些字眼代表什麼意思時,丈夫認為美好的家庭生活意味著「穩定」,但妻子卻認為美好的家庭生活意味著「冒險」(她小時候常和家人一起去旅行)。他們的家庭關係緊張,這一點並不令人意外,但他們無法找出問題的根源,對他們來說,這是一個很難突破的困境。

夫妻經營

‧底限

設立明確的底限能降低不確定性,讓做決定變得更容易一些。將三種底限—地點、時間、居住地納入考量,是很有幫助的。許多工作變動性較高的人,都有自己喜歡的工作與居住地點。你或許會想在某個地方養兒育女,然後在即將退休時,待在另一個地方。你可能也有某些不喜歡的工作與居住地點。此外,工作也花費我們許多時間。人們都會經歷必須長時間工作的時期,像是負責具有時效性的專案,或為了即將到來的重要升遷做準備。但怎樣才算工時太長?最後,還有一點和時間有關,那就是實際居住地(physical presence)。你和你的伴侶可以接受,你們暫時在不同的城市工作並居住嗎?如果是短期借調或輪調呢?怎樣的出差頻率才算太高?你們要如何跟彼此見面?你們希望最少有多少時間能和彼此相處?

針對這些底限進行協商限縮了選擇,讓人覺得備受限制。但許多研究都顯示,選項較少時,較容易做出決定,也使我們對自己的選擇感到滿足。數十年的研究結果證實,設立明確的底限,令人們感到安心,因此更能在嘗試中成長。此外,在一段關係裡,這些底限也可以減少失望與後悔的機會。

我有很多MBA 課程的學生都很幸運,他們面臨各式各樣的職涯選擇。對那些已經結婚的學生來說,若是夫妻倆對這些底限沒有建立共識,這麼多的選擇反而會使他們非常頭痛。幾年前,我的一位學生沮喪地跑來找我。他原本獲得了他「夢想中的工作」—到肯亞管理某家大型NGO 位於非洲的辦公室。然而,當他的妻子說,他們不可能全家搬到肯亞時,他興奮的心情很快就變成了失望。我問他,如果他的妻子覺得這個選項不可行,為什麼還要去應徵。他回答,因為未來充滿不確定性,他們認為他先盡量應徵,看看他錄取哪些工作,再一起做決定,是最好的做法。他們沒有事先設立底限,無意中帶來衝突與失望。

夫妻經營

‧恐懼

就像礦工曾經用金絲雀作為瓦斯外洩的警示一樣,明確地談論恐懼,能協助你們察覺,某件事是否正對你們的感情造成危害。同時,你也可以先採取行動,避免你的恐懼成真。或許你對自己的工作與親密關係有許多恐懼。你可能會擔心,另一半的家人干涉你們的感情、你們會隨著時間漸行漸遠;擔心另一半有外遇;擔心你必須為了另一半犧牲自己的工作;擔心你們無法生育。這些恐懼似乎多到數不清。但就像羅馬哲學家塞內卡(Seneca)所說:「我們的痛苦多半來自想像,而非現實。」

當夫妻容許彼此思考並談論心中的恐懼時,會導致三件事。首先,他們將更體諒並支持對方。如果你知道另一半擔心你的父母親干涉太多,你通常會更小心維護你們與他們之間的界線。第二,你會注意到某些警訊,提醒你,你心中的恐懼可能會成真。比方說,你擔心你們會隨著時間漸行漸遠,若你們每個月沒有至少花兩個晚上的時間約會,你或許就會提高警覺。最後,你可以設法減輕這些恐懼。如果你想進行風險較高的職涯轉變,但擔心財務因素會造成阻礙,你可能會為了預留準備金而縮減家庭開銷。

 

結語

總而言之,協商並找出這三個部分(價值觀、底限與恐懼)的共同點,將幫助你們規劃出一條共同道路。價值觀定義方向,底限設立界線,恐懼則讓你們察覺潛在的危險,使你們走得平順一些。釐清這三個層面,將讓協商變得輕鬆許多,不論你們正經歷哪一次轉變,都更容易克服眼前的挑戰。

一想到要共同協商,有些人就感到很緊張—「如果我和另一半意見不合,該怎麼辦?」「若是引發爭執與衝突,該如何是好?」事實是,兩個人要一起做出困難的選擇,溝通過程一定不輕鬆。我的研究顯示,儘管這種溝通感覺有點不自然,謹慎進行溝通的夫妻都發現,這麼做有其必要,而且很有意義。

夫妻經營

我最近收到一位女性寫來的電子郵件。(她看到我提出「共同協商」這個概念,並且以嶄新的方式來看待它。)她在信中說,半年前,她在南非度假時遇見一位男性,並愛上了他。在兩次跨洲旅行,以及數千個小時的Skype 通話之後,他們的感情迅速發展。但關於未來的話題令他們感到卻步,他們總是刻意避開不談,直到她提議,兩人才試著共同協商。他們安排了一次Skype 約會,據她形容,那是「我人生中最有意義的三個小時」。這是他們第一次討論,如何將彼此的人生道路合而為一,攜手朝同一個方向邁進。他們都同意,他將找尋在倫敦的工作,但長遠來看,他們都想要在南非共度人生。他們談論孩子的重要性、他們對跨國婚姻的恐懼,並決定未來要永遠住在一起。

 

這兩個人相隔超過八千英哩,而且當他們開始共同協商時,他們才交往了半年。有人也許會說,他們因此成為一對伴侶。或許可以說,真正的夫妻生活都是從分享彼此的價值觀、底限與恐懼時才開始;如果他們持續這麼做,他們會發現,自己的人生變得更美好。對所有夫妻而言,最好現在就開始進行這種溝通。你們的談話可能是透過Skype,或是當你們一起窩在沙發上、在鄉間漫步,抑或是在西西里的一個漁村裡進行。這些對話在哪裡發生並不重要。讓它們變成你們生命中不可缺少的一部分,你們將因此得到好處。期待兩人的價值觀、底限與恐懼永遠不會改變,是不切實際的。所以,每年或每次面臨重大轉變時都重新檢視它們,才是明智的做法。

 

本文摘自遠流出版《雙薪家庭進化論》

夫妻經營

買書請至此→博客來

 

*本網站所發表之文章,均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益,若欲引用或轉載網站內容, 請與本公司來信接洽,違者將依法處理。
聯絡信箱:webservice@mababy.com