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不是我不愛這個家,而是我病了!產後憂鬱九個月後的告白~

我曾以為走過第一胎產後低落的情緒這胎我一定可以避免,我努力的安排產後幫手、到月子中心做月子,
還努力地維持學習的習慣、考上健康管理師,但最後依舊被產後憂鬱神不知鬼不覺的侵入了!

很開心我現在能平靜地寫著這一切....

因為在幾天前我才發覺,原來這九個半月來我一直深受產後憂鬱之苦!
原本很慶幸自己,懷孕時沒受到j王先生外派國外長期駐點而情緒低落,
卻沒想到,反而在我覺得一切都熬過時,卻深陷在產後的情緒低落,
可怕的是,我的心每天都在拉扯哭泣,卻沒有人感受得到,包括我自己...

我曾以為走過第一胎產後低落的情緒這胎我一定可以避免,
我努力的安排產後幫手、到月子中心做月子,
還努力地維持學習的習慣、考上健康管理師,
但最後依舊被產後憂鬱神不知鬼不覺的侵入了!

300 多天的日子,有三分之二的日子每天睡不到五小時,
每天忙著大寶與剛出生的新生兒其實非常的累,
但躺在床上的我卻異常的無法入眠,
看著寶貝們如天使般的熟睡臉龐,做母親的我卻無法感到為人母的開心,
腦子裡其實也沒有太多想法,只是不斷嘆息著這樣的日子好漫長,
在最黑暗的時期,我開始期待夜深人靜的到來,當然也害怕著黎明升起之時,
因為我知道,當太陽升起我又得當回母親,即便我一點都不想卻也無法逃避...

或許有人會問,身為母親有這樣的想法你不會自責嗎?
會!而且除了自責,你會開始質疑自己是不是不愛自己的家庭與孩子?
你會責怪自己太自私、太沒用,接著想辦法隱藏已經變調的心理~
為人女,我提醒自己要維持正常,不要讓家人為自己感到擔心;
為人妻,我告訴自己要努力正常,不要讓在外工作的先生無法放心;
為人母,我強迫自己要繼續正常,不要讓孩子因為自己失常而不開心;
所以我依舊能笑、依舊能工作、依舊過著別人覺得很快樂的日子,
可只有我自己清楚明白,我有多想逃離我硬撐著的一切...

撐過了三分之二的日子,剩下的三分之一也是我最痛苦最低落的時期!
不單生活作息全部打亂,連與家人的關係都處於緊繃;
只要黑夜來臨或與自己獨處時,心中憋住的情緒就像火山爆發般,
淚水忍不住源源掉下,努力的想爬離悲傷卻又無力地繼續往下掉!
是因為傷心嗎?還是因為孤單?哭泣的原因其實連我自己都不明白;
面對孩子的哭鬧和調皮,一向最有耐心的我卻也漸漸彈性疲乏,
大聲怒吼變得家常便飯,甚至連討厭孩子的心理都有了!

我曾試著與家人闡述溝通自己的狀況,
「妳有人幫忙還憂鬱什麼?」、「比妳辛苦的人一大堆」
「自己要想辦法休息,要不然妳累倒也沒人知道」
「帶小孩就是這樣,要不然妳以為媽媽這麼好當?」
這些回應不但無法幫助我緩解心理的壓力,
反而更加深自己對憂鬱現況的愧疚和無助,
但連能求助相信的對象都如此說了,我還能怎麼辦呢?

而對於王先生遠水救不了近火的狀況,更是許多無奈的埋怨,
那時的我不但變得不可愛,更是接近討人厭的樣子,
離婚、分開...雖是無心的刀子嘴,卻也實在的割著我們夫妻的心,
王先生不解我怎麼了?而我也不知道自己到底怎麼了?
不是不愛了,而是真的真的覺得一個人撐的好累了...

會寫這篇文章與大家分享,
除了是我終於走出那段像沉在黑洞裡的日子,
還有希望產後媽咪和媽咪的家人們都能正視產後憂鬱的問題!
雖然我不知道自己這樣是否算得上嚴重的產後憂鬱?
但走過那段一度以為自己快撐不下去的日子,
我真的很慶幸自己沒在這九個月裡做出不可挽回的錯事!

產後憂鬱它發生的原因有很多,
不會因為是老手媽咪或是家庭經濟狀況好就可避免,
也不會因為媽咪有幫手、孩子很聽話、老公長得帥就不會發生,
反而還會因為家人的不關心、不支持、不理解,更加深發生的機率與症狀!

產後憂鬱並不是媽咪一個人的問題,
媽咪的心理健康素質絕對牽扯著整個家庭、孩子、婚姻的幸福狀況,
如果你發現老婆、媳婦、女兒在產後變得愛哭、脆弱、情緒不穩、性格大變等,
請好好地正視它、陪伴她、幫助她,甚至請醫療介入幫助也是必須的!

至於我是如何走出來產後憂鬱的呢?
憂鬱了九個半月後的某一天早晨,我心情愉悅地醒過來,
看著身邊熟睡的小王子,忍不住親親他的額頭、聞了一下他的奶味,
打開窗戶看看窗外刺眼的陽光,真心覺得這是美好的一天,
沒有怨懟、沒有不平、沒有埋怨,反而期待待會要帶著兩個寶貝出門去,
從那天起,我不再無緣無故的哭泣,也不再受失眠之苦,
對於一切又重新燃起興趣和期待,又重新愛上我一直深愛的家人們,
也是那天我才發現,原來這九個半月來我一直深受產後憂鬱之苦...