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媽媽真的是全世界最了解孩子的人嗎?這些舉動其實傷了他的心

媽媽其實讓孩子很受傷,卻不知道? 以為自己的夢想也是孩子的夢想?害怕孩子失敗,總是提出警告,不斷嘮叨?只要孩子一發出哭聲,就大聲喊「停」!雖然想跟孩子分享心事,卻總是媽媽在說,孩子在聽?每次都會自豪,誰能比我更了解我的孩子!愛之深、責之切 ,卻也因此傷了孩子的心而不自知?
媽媽真的是全世界最了解孩子的人嗎?這些舉動其實傷了他的心

 

想一想,你有以下這些讓孩子受傷的錯誤舉動嗎?

□你會給孩子的夢想掌聲嗎?
對於想要自創路數的孩子,不會給予鼓勵,而是勉強孩子要符合媽媽期待的夢想。那些想要成為饒舌歌手或是美容師的孩子,他們的夢想在媽媽面前,遂變得微不足道。

□是否將自己的夢想誤認成為孩子的夢想呢?
是否將媽媽自己的夢想投注在子女身上,驅策著孩子前進呢?

□唯有聽媽媽的話,才會被稱讚為好孩子嗎?
在家聽媽媽的話,在學校聽老師的話,出社會後服從權威,果真是好的嗎?

□喜歡孩子不像個孩子,而像個小大人嗎?
如果孩子不懂事就會挨罵,行為舉止像個小大人就會被稱讚。面對這樣的媽媽,孩子很快就學會揣測大人的心意,因為唯有如此才不會挨罵。

□規矩和約定一定要遵守嗎?
對孩子說「不能違背跟媽媽的約定」,但是不論孩子有多麼討厭那些規矩或約定,媽媽是否都會一意孤行呢?

□唯有選擇跟媽媽的偏好一樣,才會被允許嗎?
雖然明知沒有人是一模一樣的,但卻相信子女跟自己相似,不然就是硬要子女變得跟媽媽一樣,導致孩子不得不假裝跟媽媽一樣。

□只是努力替孩子解決問題,而不是去感受孩子的悲傷或痛苦?
將孩子視為自己的一部分,往往會將孩子的想法視同自己的心思來處理,急著動腦筋去想出解決之道。

□是否給予孩子你就是我的所有這樣的負擔呢?
為孩子奉獻一切的媽媽,看起來固然偉大,但是在這樣的犧牲之下,孩子為了媽媽成為模範生,為了達成媽媽的期盼而費盡心思,甚至生了病。

是否因為害怕孩子失敗,而事先提出警告,不斷嘮叨呢?
因為擔心孩子的未來而嘮叨,總是對孩子說「我怎麼信得過你?」對孩子一直抱持懷疑嗎?

美其名是要跟孩子分享心情,卻自顧將想法毫不保留的傾瀉而出?
說是要跟孩子分享心情,結果將媽媽自己覺得吃力的事情、沮喪的模樣全都暴露在孩子面前,認為反正是自己的孩子,所以這麼做也無妨。

要求孩子不要自滿,因而在別人面前說出貶損孩子的話嗎?
不擅表達對子女的讚美,也因為擔心孩子過於自負,總是在別人面前貶低孩子。

只要孩子安靜的看書,就感到安心了嗎?
認為孩子與其跟朋友一起玩樂,不如愛讀書來得好。但是,孩子一旦躲在書本背後,媽媽就永遠看不到孩子的表情了。

認為自己比孩子本身更了解孩子嗎?
認為孩子是自己所生,始終將孩子視為一體的媽媽,總是會說出「媽媽比你更了解你自己」的話來,如果孩子沒有依照自己的意思來做,就會覺得遭到背叛。

一味參考書本或專家的意見?
孩子一出生就照著子女教育的書本來養,想要符合專家所說的發展階段,如果不能一致,就感到十分焦慮。

努力要孩子不要哭嗎?
認為孩子不能愛哭,過於在意這點,以嚴肅的表情讓孩子動也不敢動,只要孩子一發出哭聲,就大聲的喊「停」。

認為只要沒有體罰就沒有關係嗎?
對孩子而言,媽媽失望的表情,其實具備等同體罰或是言語暴力般的可怕威力。

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明明是深愛孩子,卻又不相信他

在教養孩子的過程中,我也有過類似的經驗。明明是深愛孩子,卻又不相信他,總是忍不住要嘮叨、干涉、阻止他,甚或在一旁焦急不已,我也不知道自己是怎麼一回事。雖然聽人說過要給孩子空間,也想要這麼做,但是就是做不來,這樣又有什麼用呢?

我曾經為了攻讀心理學博士學位而負笈英國留學,在研究過程中,我發現了亞洲母親與英國母親的差異所在,那便是亞洲母親不懂得將自己與子女分開來思考。我認為,西方國家的媽媽們十分厭惡將子女的問題與自己牽扯在一起。而亞洲的媽媽則是把孩子功課不好,當成是自己的過錯,孩子健康欠佳或是個性有問題,也認為是自己沒有教養好。然而,西方的媽媽們卻能夠很酷的接受孩子的特性與資質。有別於即便無法進入考場應試,卻也跟孩子一樣埋首於準備大學聯考、染上高三病的亞洲媽媽們,西方的媽媽們僅止於提供孩子學習的機會。

亞洲的媽媽們未能教導孩子獨立,因此一直到死都把孩子當成心肝寶貝來呵護及照料。原本應該要跟孩子開開心心的玩在一起才對,但是因為心裡要操煩的事情太多,根本也無法好好的享受陪孩子玩的樂趣。應該要將孩子視為獨立的個體才對,但是對於自己所生的孩子,總是捨不得他受苦,無法輕易將之分割開來。因此,不論在感受、思考、判斷、行動的「行動單位」,都與西方的媽媽們截然不同。

西方的媽媽們之所以能將自己與子女分離出來,是因為她們的行動單位是「個人」之故。因為媽媽的行動單位是「個人」,所以孩子的行動單位也是「個人」。相較之下,亞洲的媽媽們是將對自己而言很重要的人,都「視為一體」來行動。當其所視為重要的人越多,她們腦海中所要「呵護照料」的人,也隨之增加。相較於沒有結婚的人,結婚後身為人母者,其所要「視為一體」的人也漸漸變多,心理壓力也日益變得沉重。於是,她們要擔心的事情變多、壓力變大、矛盾也變得更為嚴重,染上憂鬱症的要素,可說是一一俱足。

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亞洲的媽媽們未能教導孩子獨立,因此一直到死都把孩子當成心肝寶貝來呵護及照料。

「呵護」孩子終生的媽媽們

媽媽們總是將孩子「視為一體」,不是「時時刻刻,小心火燭」,而是「時時刻刻,擔心子女」。媽媽們為了讓子女們可以進入好的大學,總是竭盡心力,累到生病也在所不惜。連我也不例外。因為認為自己與子女是同搭一艘船,所以理應這麼做。年輕的時候,我曾經認為可以用西方的心理學來解釋亞洲媽媽們的行為。因此,我以心理分析學來進行分析,並且認為以型態心理學來認知事物,是相當神奇的事。尤其是以行動主義心理學來運用在亞洲文化上,看起來似乎很不錯。

但是,依據我的經驗發現,按照西方心理學理論來過日子,其實是行不通的。結婚之後,我試著跟婆家的人們建立熟稔的關係,從中感受到了許多無法明快解決的事情。尤其是當了媽媽之後,感覺更為吃力。依照西方的理論,應該要培養孩子的獨立性及創意性,我曾經讀過、寫過,甚至發表過相關的演說。但是,現在闔上書本,當我真正在哺育自己的孩子時,卻又被打回原形了。聽演講的媽媽們,也是在聽講的時候,頻頻點頭稱是,但是回家後又故態復萌了。這是因為媽媽們無法將子女與自己分開,視其為獨立的個體,而且無法忍受跟自己具有不同特性的孩子,做出與自己意見相左的事。

所以,我體認到亞洲女性的人生,無法單純以西方的理論來解釋,因此,以超過四十六歲的年紀負笈英國,想要針對這個部分好好加以研究。我以媽媽們的心病,亦即「媽媽憂鬱症」作為研究主題,並以韓國媽媽與英國媽媽罹患憂鬱症的原因不同為前提,訪問了兩國的媽媽們。

我發現最明顯的差異便是,英國的媽媽是將子女的問題與自己的問題加以區隔,並且分開來處理。而亞洲的媽媽則是子女如果是高三的話,自己好像也變成高三生。英國的媽媽們認為孩子如果有意願,而且能力足夠的話,就讓子女去唸大學。當然,她們也很明確的相信,子女不唸大學也無妨。我看到英國的媽媽們可以那麼討厭子女的大學入學考試,活得如此超然的情形,著實嚇了一大跳。因為,在亞洲,如果不上大學,簡直像是發生天大的事呢!

子女如果身體不舒服,亞洲的媽媽會說「都是我沒有準備好吃的東西」或是「都是我沒把食物保存好」,把過錯都攬在自己身上。但是,英國的媽媽們則會說,是「孩子生來體質就比較弱」。當孩子個性有問題時,亞洲的媽媽會說「因為我們是雙薪家庭,所以沒有好好照顧到他」,找出各式各樣的理由來自我反省。但是,英國的媽媽則會說,那是「孩子的天性」。成績有問題時,亞洲的媽媽會說「都是因為家裡沒錢送孩子去上好的補習班」,而感到內疚不已;相反地,英國的媽媽們則會解釋為「孩子的能力就僅止於此,是與生俱來的(cut out to be)」。

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子女如果身體不舒服,亞洲的媽媽會說「都是我沒有準備好吃的東西」或是「都是我沒把食物保存好」,把過錯都攬在自己身上。

亞洲媽媽與西方媽媽大不同

看到了這些差異,我找到了一個所謂「視為一體」的行動單位,可以用來解釋亞洲媽媽與西方媽媽的不同。心理學是研究感受、思考、判斷、行動等所有行為的學問。但是,西方心理學向來認為行動的單位是「個人」。而且,世界各地的人們,大多也是以個人為單位來行動。我在學習心理學時,老師也是這麼教的。但是,我發現光憑「以個人為單位」來解釋的西方心理學理論,來說明東方媽媽們的行為,是有困難的。

因為,亞洲媽媽們不是以「個人」為單位,而是將對自己而言重要的人,都「視為一體」來行動。因此,以西方心理學理論來解釋亞洲媽媽們的行動,往往會有難以理解的情形。以「視為一體」的單位來說明,可以很輕易的了解,為何亞洲媽媽對子女缺乏耐心,會忍不住大呼小叫。西方的媽媽將自己與孩子視為全然不同的個體,因此,會與子女面對面溝通,會適當保持距離,會想要了解子女,並且等待子女成長。但是,亞洲的媽媽將自己所生的子女「視為一體」,因此,便希望子女可以符合自己的期待。但是,孩子當然不會完全依照媽媽的期待,因此,媽媽的心裡就會變得很著急。亞洲媽媽們對孩子最常講的話,不就是「快一點」嗎?

不只是媽媽們如此。一直以來,我們人的生活中,總是將血緣、學緣、地緣等,擴大為「視為一體」的單位,因此,往往無法做出合理及冷靜的判斷。在亞洲,打老婆或孩子的男人,會美其名說是在「教導做人的道理」。丈夫將太太「視為一體」,爸爸將兒子「視為一體」,而不加以區分。他會認為打兒子或是老婆的舉動,就跟在打自己沒什麼兩樣。

有位亞洲媽媽,很久以前曾經自己獨自在美國養育子女。因為處境艱難,沒有人可幫忙照顧小孩,所以只好將孩子單獨留在家裡。但是,獨自在家玩的孩子,因為事故而死亡了。這個時候,這位媽媽不斷的說「是我害死了他,就是我殺了他」。聽了這段話的美國警察,就把媽媽當成嫌犯逮捕起來。以亞洲人的立場來看,美國的警察真是難以理解。因為,亞洲人都清楚的明白,這位媽媽並不是親手殺了孩子,只是因為將孩子「視為一體」,所以認為孩子死,都是自己的錯,而感到痛苦萬分。

對於只將養育子女的責任,設定在十八歲為止的西方人而言,是絕對無法理解亞洲人這種「視為一體」的行為。西方人也聽不懂所謂的「孩子多的父母,每天擔心操煩不斷」,到底是什麼意思。

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亞洲媽媽們不是以「個人」為單位,而是將對自己而言重要的人,都「視為一體」來行動。

 

文恩禧
因為想要成為在偏鄉醫治病人的醫師,而進入延世大學醫學系就讀,之後畢業於教育系,並進入教育研究所專攻心理學。隨後赴美國耶魯大學取得教牧諮商(pastoral counseling)碩士學位,再回到韓國延世大學完成諮商學博士課程,並在英國格拉斯哥大學(Glasgow)以憂鬱症為主題撰寫「過了六十歲以後」的論文,取得博士學位。

 

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文字提供/《其實是媽媽在傷害孩子》大田出版
攝影/法樂快樂寶寶親子寫真館
可愛寶寶/沅沅、小葵