首頁 親子教育 學習當爸媽

爸媽再抓狂,也不能對孩子說的話!

這些話,是不是很熟悉?「你不聽話,警察會來抓你!」、「媽媽沒有不乖的孩子」、「活該,早跟你說跑來跑去會跌倒」…… 你知道教養孩子時,大人的負面語氣與態度,可能會對孩子的性格與發展造成什麼影響嗎?怎麼說話才能讓親子關係更融洽、孩子更好教?


4歲的小豪就讀幼兒園中班,最近老師教數數,他總是數錯。媽媽也經常在日常生活中找機會教他,例如:數蘋果、數襪子或數銅板等,但小豪的數數能力還是沒進步,媽媽忍不住嘆氣:「你的理解力真差,怎麼教都教不會!」

資深心理師何采諭根據人本基金會日前公布「破壞性語言」排行調查發現,在「愛的傳達」方面,「我怎麼會生出你這種小孩?」是最讓孩子受傷的話語,而在「學習思考」方面,「你怎麼這麼笨!」則最傷孩子的心

經常受到威脅、恐嚇話語的孩子,自信心會感到低落,覺得自己不如人,情緒上也會呈現較不穩定的狀態。另外,何心理師在臨床上發現,孩子在日常生活也會經常以這樣的言語與同儕或手足互動,進而影響人際關係。

為什麼孩子表現脫序,爸媽容易動怒?

當孩子生命呱呱落地那刻,爸媽皆用滿滿的愛來迎接他。可是在教養過程中,為何當孩子行為表現失常或脫序時,會令父母的怒氣一發不可收拾?

在意或害怕他人眼光

當孩子在公共場所出現脫序行為而引起他人注意、甚至影響他人時,有些爸媽會擔心緊張,害怕被人說不會教小孩,或被質疑管教能力不足,因而出現生氣或提高聲量的反應。除此,何采諭心理師亦補充:「加上現在手機拍照、錄影等功能發達,當孩子在公共場合出現不當行為,路人還沒瞭解來龍去脈,即直接錄影或拍攝,並放到社群網站上討論,更增添父母的壓力。」

家長情緒狀態受到影響

當家長情緒處在不穩定狀態,例如:工作受到主管指責、夫妻對於教養觀念不一致、婚姻不和諧、自身健康有問題或身體較疲累等,皆會影響對孩子行為的處理態度。可能平常看來是一件小事,卻因為情緒不穩定而被擴大處理,或將在他處的不滿遷怒到孩子身上。

童年記憶與經驗之延續

大人在年幼時,或多或少在親子互動上經歷過不好的經驗,即使長大後,我們不斷自我提醒,在面對孩子應學習改變,不再依循上一輩父母對待自己的模式,但仍會不自覺重複上一代的教養方式。例如:上一代父母的傳統觀念是「不打不成器」,當自己教養孩子時,儘管提醒絕不犯上一代的錯,但還是忍不住做了同樣的事。何心理師表示:「對孩子容易抓狂或使用破壞性語言的父母,在成長過程中也曾被傷害的經驗,因此,對於孩子的傷害較無法體會。」

誤解孩子行為背後原因

孩子出現脫序行為,多有其原因,包括孩子本身特質、環境與孩子的互動影響。何心理師進一步說明:「有些孩子較敏感,情緒容易不穩定,或是對於某些事物有堅持與規則,而這些特質會影響他們的行為。」至於環境與孩子的互動方面,這些行為不良的孩子在日常生活中,得到太多負向回饋,並經常被標籤,例如:妹妹被欺負,一定是哥哥搞鬼;弟弟搗亂,一定是哥哥帶頭……大人將孩子的行為解讀為頑皮搗蛋、講不聽、故意等,使孩子受到負向對待。因此,不妨換個角度思考,也許這些行為是孩子的求救訊號,孩子必須以負向行為才能吸引他人對其關心。

停止負面言語,改說暖心話

對於家長教養孩子經常脫口而出的負面言語,怎樣換個方式講更能溫暖孩子的心,也可以增進親子關係?

【Stop】我怎麼會生出像你這樣的小孩?

「我怎麼會生出像你這樣的小孩?」、「我沒有你這樣的孩子!」、「你讓我很失望」……父母的言行舉止經常是孩子學習模仿的目標,孩子希望從父母身上獲得肯定與認同。當家長說出這類言語,令孩子感到不被認同,孩子會產生被遺棄、討厭的感覺,甚至覺得自己不值得被愛。

Good】「爸爸/媽媽也有做不好的地方,我們一起加油!」

可以換成「爸爸/媽媽也有做不好的地方,我們一起努力加油!」,和孩子站在平行位置,並試著讓孩子理解:不是你不好,而是每個人都有不完美的地方。此外,也可更明確指出:「我希望你可以做到『某個行為』,因為『某個理由』。」例如:媽媽希望你在公共場所能坐著好好吃飯,這樣比較有禮貌,也不會影響別人。

【Stop】講都講不聽,那你去當別人家的小孩!

「你再不聽話,爸爸/媽媽就不喜歡你、不愛你了!」、「講都講不聽,那你去給別人當小孩好了!」…… 何采諭心理師表示:「『聽話』、『服從』在華人社會是很被強調的環節,如果孩子未按照父母要求做,常會被貼上『不乖小孩』的標籤。」然而,完全順從的孩子會變得沒有自己想法,只一味接收指令,缺少辯證思考能力。

Good】「我喜歡你、我愛你,但我不喜歡你做這件事,如果你可以做到(調整後的行為),就更棒了!」

何心理師舉例,若家中的手足經常爭執,媽媽發現姊姊在欺負妹妹時,可以跟姊姊說:「媽媽很愛妳,但我不喜歡妳欺負妹妹,如果妳幫忙媽媽照顧妹妹,妳就更棒了!」

【Stop】怎麼那麼笨,這種題目也不會?

「怎麼那麼笨,這種題目也不會?」、「你是豬嗎?到底要教幾次才會?」…… 何采諭心理師表示:「每個孩子的學習狀況與優勢不盡相同,父母應先觀察孩子長處、發掘其優點,並找適當時機讓他們發揮長才,進而從中獲得自信心。」

Good】「題目看不懂嗎?還是不會做?我們一起討論怎麼解決。」

主動詢問孩子的困難,像是題目看不懂?還是不會做?並邀他一起討論解決方法。讓孩子知道當他遇到挫折,爸媽可以協助他,如此他會比較有依靠,也願意信任父母。

【Stop】叫你幫個忙也不會,是廢物嗎?

有些孩子的主動性較低,若沒有養成習慣,協助家務時就需要父母三催四請,甚至徒勞無功,引發親子衝突。

Good】「你可以幫忙媽媽嗎?我知道你是很棒的小幫手!」、「媽媽現在需要幫手,你是大力士,一定可以幫忙、做得很棒!」

何采諭心理師建議:「對於尚未建立習慣的孩子而言,家長不妨以鼓勵方式,培養孩子的好習慣。」另一方面,也許孩子經常在完成任務後,被視為理所當然,當他長期努力卻沒有被看見,久而久之,這種好行為也會慢慢減少。因此,無論孩子幫忙大事或小事,給他口頭上的稱讚,讓他將好行為延續下去。

【Stop】姊姊很會心算,你就不能跟她多學學嗎?

每個孩子的能力與特質並不同,並非在學習方面都能上手或有好表現,也許他在體育、藝術或其他領域可以發展自己的一片天。因此,觀察與發掘孩子的長處,進而鼓勵繼續發展,是家長很重要的任務!

Good】「媽媽看見你在畫畫方面很努力,繼續加油喔!」

別一直關注在孩子做不到、做不好的地方,應多觀察、鼓勵孩子做得好的部分。特別是現在的家長工作忙碌,有時會忽略孩子發展出的能力,或孩子在哪方面有好的表現,因此,爸媽除了在家多與孩子互動、觀察他的生活,何采諭心理師還建議:「平時亦可多與孩子的老師溝通、交流,瞭解他在學校的表現,發掘他的優勢。」

爸媽快抓狂時,請跟著這樣做

多數爸媽捨不得責備孩子,不過,當孩子表現一再脫序,且履勸不聽時,身為父母也會生氣,甚至情緒失控。當爸媽快抓狂時,該如何做才能降低親子衝突?

預先告知情緒反應

相較於孩子,大人比較可以辨識哪些情境、事件或狀態,容易引發負向情緒,何采諭心理師表示:「不妨事先告知孩子,如果做了哪些不好的行為可能會讓媽媽不舒服,甚至生氣發怒。」除了提醒孩子,也讓自己瞭解待會也許發生的情境,讓彼此有心理準備。

學習控制音量聲調

人在生氣時,幾乎都會音量加大、聲調提高,受到生理被激發的影響,容易讓人情緒高漲。當爸媽覺得快要生氣時,先深呼吸、停頓一下,緩和生理所帶來的衝動,並漸漸調整說話的語氣與音調,試著讓自己以較和緩的說話方式,與孩子互動。

坦然面對自身情緒

每個人都有宣洩情緒的權利,也必須為情緒找出口。無論大人或小孩,「生氣」是可以被允許的,何心理師提醒:「只是父母應學習辨識,究竟是小孩的行為讓自己生氣,還是受到其他因素的影響,讓自己對小孩的行為看不過去而遷怒?」家長應學習檢視自己的情緒狀態。

暫時離開事件現場

藉由離開現場,讓心情稍微平復穩定後,再回來與孩子討論剛剛發生的事,如此會比在氣頭上對孩子說出不好聽的傷害話語來得好。

5 point!聰明管教,無損親子關係

當孩子表現不佳,讓父母感到生氣或挫折時,在管教上應該注意哪些重點,以免傷害孩子、破壞親子關係?

1. 破壞性語言要打住

上述所提的「破壞性言語」,容易破壞親子關係,孩子也會因為這些語言傷害,造成自身的情緒問題與自信心不足等情形,進而影響價值觀、人際互動等,不得不謹慎看待。

2. 誠實面對自身情緒

當爸媽帶著生氣情緒面對孩子的問題,有時會導致情況越來越糟,甚至延長衝突時間;若加上在公共場所或有長輩在場,勢必造成尷尬局面。因此,誠實地面對自己緊張或不舒服,暫時以能處理孩子的方式因應,並找機會帶孩子到人少的角落瞭解狀況。

3. 事件現場立即處理

要讓孩子知道大人對事情處理是認真的。因此,瞭解事情的始末,可以幫助家長釐清孩子的行為是否恰當,同時讓孩子知道如果發生事情,例如:與人起衝突,爸媽會保護你,但如果是做錯事情,也要秉公處理而不會偏袒。

4. 事後討論前因後果

無論發生什麼事,事後討論都有必要性。除了瞭解孩子行為背後的意義,以後再面對類似的情境,彼此該如何調整與因應,以降低親子衝突或人際衝突。

5. 重複提醒建立規範

在討論過後,下次面對類似情境之前,仍要提醒孩子可能會遇到的問題與狀況,並提醒行為規範的重要性,讓孩子藉由行為規範的建立,逐漸穩定表現。

讓孩子學會對自己負責

當家長在管教孩子時,除了盡量少說出負面話語,另外,何采諭心理師提醒:「一些生活上的用詞也要注意,尤其與生活規範、品格方面相關的事。」她舉例說明,當孩子在圖書館內大聲講話或奔跑時,爸媽應提醒孩子要遵守館內規定,像是安靜、放慢腳步,而不是以「圖書館阿姨會罵人」來嚇阻孩子不當行為。除此,在餐廳用餐時,也常見到孩子在走道上奔跑,爸媽應提醒孩子,服務生送餐的過程,可能會因為孩子的奔跑、撞到,不慎被餐點燙傷。甚至有些學步期的寶寶走路跌倒,一些長輩會怪罪地板或小石頭害孩子跌倒,甚至說出:「地板不乖、打打」……

何心理師指出:「要讓孩子學習正確的規矩與價值觀念,而不將責任歸咎於他人。」家長正確做法應是引導孩子觀察四周環境,學習自我保護與照顧的責任,培養責任感。

 

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