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掌握教養重點!建立孩子的自尊感

元素3:聯繫感

聯繫感指的是人際連結能力,在人際關係中感到被接納、認同、欣賞及尊重,並有歸屬感,也就是說,有能力與他人建立穩定而有品質的關係。人一生中的重要關係包含親情、友情、愛情、婚姻等,都需要好的聯繫感經營。如果孩子是在被愛的環境中長大,就會知道要與別人保有良好的聯繫,孩子可以從被愛的過程中,對人與人之間的聯繫產生正面感受,會了解被愛的幸福及如何被愛與愛別人。

由此可知,培養聯繫感最重要的是家人,因為家庭是孩子進入學校生活前,界定自我概念的最主要來源。在每個發展階段都能從父母身上得到對自己的肯定和確定的原則之後,到了需要與外界聯繫的階段,就會產生較好的自尊感,加上又能獲得重視的人給予認可與欣賞,更使他有歸屬感。

陳彥合心理師說,聯繫感可以從依附關係中察覺,一般而言,寶寶在2~18個月就開始會有這種需求,主要是與重要照顧者之間的關係;6個月後會開始辨識不同的人,意味著會選擇特定的人相信;到了1歲左右,會希望重要他人可以有求必應;1歲半之後聯繫感最為明顯,學習新事物時,會把這些重要的人當做安全的堡壘,如果安全堡壘堅固,孩子便會很有信心探索未知的事物,但若安全堡壘不穩定,孩子相對比較焦慮。根據許多研究資料顯示,小時候的依附類型會複製到成人時期的愛情與婚姻關係中,依附關係大致分三種類型:

‧安全型依附:當父母不在身邊,孩子能盡情學習事物,可以忍耐陌生的環境,等父母回來的時候還能夠保有不錯的互動關係。舉例來說,當父母離去,會有短暫的眼神尋找或焦慮反應,但在父母回來後,會主動跟父母有正向的互動,像是擁抱、呼叫爸媽後,再繼續回去完成手邊的事情,即屬於安全依附。

‧逃避型依附:不論父母在不在身邊,孩子好像都無所謂,即使父母回來,也不會特別留意或有肢體接觸,看起來與父母關係較為疏離,即是逃避型依附。這可能出現在主要照顧者較為缺乏耐心、經常對孩子抱怨、抗拒身體接觸或對孩子的需求較不敏感的家庭中。當孩子認為應該愛他的重要人對待方式卻相對匱乏、不足,理當會誤以為聯繫感不重要,也不知道該怎麼聯繫。

‧矛盾型依附:父母不在身邊時,孩子會有點寂寞、焦慮,但當父母一回來,孩子不會主動去找,反而會大哭,呈現出矛盾的情緒。這種情況可能是父母的態度不一致,且依照自己的情緒做決定,當孩子出現需求時,有時候能得到照顧,有時候卻又討不到父母的關愛,因此,親子關係會呈現出矛盾型的不安全依附。

教養重點

楊淑芬社工師表示,聯繫感的培養來自於關心孩子的情感多於事件,且能夠對孩子表達認同,當孩子在意的事情,父母也能一同關注,讓孩子知道「我愛你,我也看到你。」

陳彥合心理師建議,父母每天要努力安排一段「具有耐心」的美好時光,好好與孩子互動,互動時間與頻率次數依照每個家庭狀態做調整,如果能養成固定習慣則效果較佳。父母要好好留意與照顧自己的身心狀態,並且保有良好的合作關係,如果媽咪覺得累了,就由爸爸負責這段互動時光,這種建立在體貼的合作關係,不僅提供孩子較穩定的陪伴品質,夫妻間的相親相愛也是給予孩子的一份禮物。

除了口語對話之外,肢體接觸或臉部表情的非語言訊息也很重要,且孩子在5歲以前的語言能力尚在發展,難以表達出複雜情緒。非語言訊息一方面是觀察孩子狀態的工具,亦是累積聯繫感的重要來源,當孩子犯錯時,可以一邊詢問原因、過程、情緒強度,一邊搭著肩膀或拍拍背,這樣的肢體語言透露著「雖然你犯錯,但不會失去爸媽的關愛與照顧。」或「你慢慢來,爸媽在這裡等你,你不用急著現在講。」

父母在傾聽孩子的過程中,可以學著同步與同在,同步是和孩子的表情、說話的語氣同步,同在則是試著揣摩孩子的內在情緒狀態(孩子通常會講不清楚內在情緒,父母可以幫忙整理與歸納),同步與同在的共有即是同理心的內涵。但同理不等於同情和同意,要避免跟著孩子責罵:「你好可憐喔!那個人真可惡!」,而是說:「我知道你很難過和生氣,但媽咪不支持你打同學。」

元素4:能力感

能力感是對於自己能完成重要的事情感到自豪,並有成就感,是一種對自己能力的評估,能接納自己也有不足之處。

若在成長過程中,孩子經常有負面的經驗,也沒有明確的學習方式,能力感就會較低落,面對新事物時,就會懷疑自己的能力。楊淑芬社工師以艾瑞克森的理論為例,2~4歲的孩子會開始有自主和懷疑,此時大小肌肉與手眼協調能力較好,會說些簡單的語言,用自己的方式了解世界,首先孩子會先從「我不要」開始,再慢慢用自己的方式去做,這是孩子在展現自己有能力的模樣。發展良好會對自己的能力做自主與確認,知道自己雖然有些不足,沒辦法做到和大人一樣,但還是可以靠自己完成某些事,過程中也能慢慢認清自己的能力界線。但如果家長有過多的介入,不讓孩子自由發展,甚至抱持不信任的態度,他們就會對自己的能力產生懷疑。

陳彥合心理師補充,孩子在1~3歲有個重要的學習任務,就是排便能力。透過大小便的訓練來學習自制、延宕滿足與羞恥心的概念,了解上廁所是要在對的時機與地點才能進行,且能在失敗的經驗中允許自己是可以犯錯,增加對挫折的容忍度,這將是影響未來能力感的關鍵期。良好的發展會讓孩子變得有信心,相信自己能從失敗中成長,且不太會猶豫,對挑戰抱持主動的積極態度;反之,若遭受父母缺乏耐心、高壓或放任的態度,孩子就可能發展出不同性格,若父母過度嚴厲,孩子會發展出潔癖、吝嗇、頑固的性格;若高度溺愛,對孩子採取放任態度,孩子則會較無自制力,或者具有肢體或語言的攻擊性之性格。

教養重點

楊淑芬社工師認為,培養能力感是要讓孩子有成就感,又能接受自己的弱點。父母應常聽孩子說話,了解話語背後的動機,讓他知道自己在生活中是具影響力,可以為自己做任何決定,肯定、信任孩子能為自己找到解決辦法,只要告訴他:「我知道你這麼做是基於對自己的了解」就已足夠。

陳彥合心理師也以班杜拉(Bandura)提出的自我效能做說明,有四個面向提供爸媽一些培養能力感的方法。

實作成就

多給孩子一點練習的機會,看見自己的好與不好,但父母可以強調孩子做得好的部分。

替代性經驗

父母要先了解孩子的強項與弱項,當孩子面對弱項時,表現可能不太好,但父母可以引領孩子看見自己的強項,聚焦於感興趣的強項,適當忽略較不足的地方,像是對於學科表現較不佳的孩子,可以重視體育、人際經營或藝術的表現。

語言的詮釋

反應重要他人的建議、說明與鼓勵的重要性。當孩子被提醒自己是有能力處理未知的挑戰時,往往會增加努力的動機。反之,如果常常能力被懷疑時,就會避開困難或輕易的放棄。

當孩子失敗或犯錯時,如果父母時常指責:「你怎麼一直輸?」、「你是不是都不認真?」孩子的能力感就會很低,因此,父母可以改成「遊戲過程中,看到你很認真、積極,這樣的態度很棒」、「你做得很好,但差了一點點運氣,下次我們再試試看。」孩子就不會過度懊惱而責怪自己。

身體的回饋

有時候孩子在處理重大事物時,身體會出現一些特徵,例如:肚子痛、失眠、食慾不振等,但他們可能把這些解讀成自己能力不好,因此,爸媽可以留意孩子的身體反應,藉由觀察才能知道孩子在哪些時刻會出現哪些煩惱,並且想辦法幫助孩子辨別與澄清,告訴他們有這些反應很正常,與能力的好壞無關。

元素5:方向感

方向感說明人生的方向,有目標與動力,藉由訂定實際與可達到的目標建立自信,同時又能為個人決定所導致的後果負責。方向感高的人通常清楚知道自己想要什麼,可以把自己需求與他人需求區隔,依照自己的意願做生活的安排與選擇,並替這個決定負責。陳彥合心理師指出,獨立與依賴一直是生命旅程的兩難議題,過於獨立與依賴都未必是好事,獨立自主較高的人能為自己的人生做重大決定並負責,將有良好的方向感;反之,依賴性較高的人可能別人怎麼說就怎麼做,缺乏自己的方向,選擇了從眾的方向。

由於方向感是屬於抽象思考的能力,通常發展較晚,但孩子2歲以後,思考和語言都會有所連結,語言可以控制思考和行為。舉例來說,有些孩子在學習新事物時,例如:綁鞋帶、穿褲子等,嘴裡會一直喃喃自語,猶如口訣般念念有詞,這可以幫助他克服困難,這代表孩子開始有目標,替自己做安排,知道自己要完成某件事,告訴自己該怎麼做。

楊淑芬社工師則認為,4~6歲是發展進取與羞愧的階段,會主動積極的想嘗試一些新事物,但又常常在想「這樣可以嗎?」、「那樣做對嗎?」、「如此適不適合?」在磨合過程中,慢慢確定自己的能力界線,形成對自我的負責,方向感的發展同樣是從小到大會越來越進階,必須不斷面對的課題。

教養重點

愛迪生說過:「雖然我經歷999次的失敗,但我離成功又更近一步。」父母應教導孩子有這樣的態度,並信任孩子,讓他在安全範圍內自己嘗試,知道自己的目標並做修正,體驗失敗與不滿足的感覺,同時要讓孩子明白,即使這次方法不如預期,但也是多了一個機會,且更接近成功了。除此,讓孩子了解過程比結果還重要,告訴他:「我看到了你的努力」,如此一來,孩子比較能依據自己的能力,設定接近能力的目標,就更願意負責任。

陳彥合心理師補充,培養方向感第一個步驟是獨立,其次為負責任。從寶寶開始學習爬行、走路、排便時,就要給他機會犯錯,但失敗後要給予的鼓勵就非常重要,可以跟他說:「你這次做得比上次好喔!」、「你這次比上次更接近廁所」,將順序和步驟正確的傳達給孩子,告訴他可以一步一步來。

有些家長會因為心急,直接幫孩子完成或解決問題,久而久之,孩子便會養成依賴的習慣,失去獨立的根基,形成負面的循環。在孩子嘗試新挑戰的過程中,爸媽的注意力要集中於孩子的反應上,當孩子遇到困難會表現出很多負面的情緒和想法,此時父母要適時的介入,幫助他釐清,並且給予鼓勵與認同,這樣孩子才會更願意嘗試。

對孩子而言,學習負責的難度較高,因為孩子會害怕被懲罰或想得到獎勵。培養方向感的過程中,父母盡量保有清楚、簡單且一致的管教態度與方式,孩子才會獲得較好的依循方向。父母不妨透過各種不同的生活任務,替孩子建立順序感與責任感,包括生活作息、家事、衛生習慣,親子透過對話討論各種生活任務的目標、重要性、具體內涵與困難之處,並且對於孩子的犯錯保有「讓事情獲得更多的改善機會」之價值,而非「個人能力或態度所造成的過錯」。

 

教養

 

 

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諮詢/上善心理治療所諮商心理師 陳彥合、友緣基金會臨床社工師 楊淑芬
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