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爸媽沒注意到的「這些事」!可能會引起寶貝之間的爭寵

面對大寶偷打弟妹、行為退化、愛哭鬧生氣,爸爸媽媽該怎麼辦呢?大寶、二寶真的不能和平相處嗎? 別擔心~心理師來幫您!


手足之間的爭寵,對爸媽來說真是一個難題,面對手心手背都是肉的掙扎,可能是因為各位爸媽們沒注意到的這些事,而引起的戰爭喔~來看看應該如何避免吧!

小孩爭寵的原因有哪些?

  1. 弟妹出現,讓大寶覺得爸媽被搶走,對自己的愛也被瓜分了。
  2. 大寶看到弟妹用哭的可以被安撫與滿足需求,會開始學習用哭的方式來表達。
  3. 爸媽花比較多的時間照顧二寶,陪伴大寶的時間卻變得比較少。
  4. 被比較。中國醫藥大學兒童醫院親子諮詢中心湯佳樺心理師特別提醒,盡量少對大寶說「比較」的話,例如:「你看弟弟都乖乖的,你都不乖。」,家長可以直接提出對大寶的要求或期望,而非用比較方式表達。

如何處理手足爭寵?

爸媽要先考量小孩本身的年齡、氣質、手足之間的年齡差~

年齡

例如:大寶3、4歲,弟妹是嬰兒。3、4歲的小孩會以自我為中心,一旦出現爭寵的退化行為時,爸媽要注意幾個重點:

  1. 不要強迫大寶一定要「分享」或禮讓弟妹。
  2. 爸媽最好講求公平與輪流。例如:這個玩具大寶先玩,再換二寶玩,兩人輪流。
  3. 分工陪伴。如果有其他人家人可以照顧二寶,建議先大寶為主,每天最好都有「專屬大寶的時間」,;如果沒有人可以幫忙時,可嘗試從日常生活作息規律性做調整,減少大寶的生活的變動。當媽咪需要照顧二寶時,可以先跟

大寶說:「我先餵妹妹喝奶,餵完奶以後,玩遊戲時間,我會來陪你。」或是讓大寶一起幫忙照顧,並藉此稱讚大寶:「有你幫忙真好,不然媽咪好忙喔!」 

氣質

氣質差異也會影響手足互動,爸媽大多會先顧慮到反應較大的小孩,但其實反應較小不一定沒事,可能是天生氣質而使他比較不會做出適切的反應,所以爸媽也要留意。若從氣質特性做考量,在照顧順序上,有時候也可以先反過來,先照顧反應較小的小孩,再去照顧反應較大的小孩。

此外,也要留意「手足中,誰是比較握有主導權的那個人(通常是堅持度比較高的孩子,而不一定與年紀大小有關)」。爸媽要提醒堅持度比較高、比較有主導性的孩子,請他注意另一方是否做到他的要求,另外也要提醒堅持度比較低的那一方,如果不喜歡、不開心的時候,要表示出自己不喜歡。

考量年齡差

小孩們相差幾歲比較不會爭寵?大致來說,相差4~7歲,爭寵情況可能會降低,年長的哥哥姊姊就像是小家長一樣,也可能會被弟弟妹妹當成學習的榜樣;相差0~3歲則比較像同儕,較容易爭寵但非絕對,還是要看爸媽如何處理而定。

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爭寵

如何預防手足爭寵?       

*用大寶能夠理解的方式,預告「家中又有新成員要報到了」這件事。例如對3、4歲的大寶說:「媽媽的肚子裡又有一個弟弟妹妹了,以後又有多一個人來陪你一起玩了。」

*爸媽多陪伴大寶,同理大寶的不安。大寶也需要有適應期,不必要求「二寶出生後,大寶立刻就要接受」。

*懷孕有不舒服症狀時,有些大寶會誤會「是二寶害媽媽不舒服的」,媽媽可以跟大寶說:「以前你在媽媽的肚子裡時,媽媽也會這樣不舒服,這是很正常的事。」此外,也可以引導大寶當小幫手,幫媽媽拿東西。

*讓大寶有「正向經驗連結」,把二寶到來與好的事情連結在一起。例如:邀大寶一起替二寶取小名;並可買禮物給大寶,說是二寶送的;或是跟大寶說:「有了二寶以後,以後去餐廳吃飯時,可以多點一份你喜歡的食物,大家一起吃。」當二寶出生後、年齡稍長時,建議多讓大寶與二寶一起玩、一起合作,累積更多正向互動經驗。

*如果已經做了以上全部的事,大寶對於二寶的到來充滿期待,卻因實際情形與想像有落差而感到很失望,爸媽也要同理大寶的感受,再幫大寶逐漸修正期待,例如:想想什麼事是大寶與二寶可以一起做的,也陪大寶一起討論。例如說:「我知道妹妹不能做這件事,你很失望,我們一起來想想可以怎麼做。」

爸媽常犯的錯誤有哪些?

爸媽不要立刻當裁判

當小孩爭吵時,大人可以討論「下次再發生時,可以怎麼做?」例如:小孩們爭搶同一個玩具,可以討論「下次誰先玩,誰再玩」(但誰先開始玩的順序也要輪流與對調)。

不一定要逼小孩立刻道歉

有些事情即使有明顯的對錯,雖然還是需要道歉,但道歉「不一定是當下的第一要務」,以免小孩學到「只要道歉了就沒事了」,應該要讓小孩意識到「自己的行為造成對方不舒服」,學習「解決人際衝突的方式」,例如:犯錯的是3、4歲的二寶,可以問:「姊姊現在生氣了,我們可以怎麼做?」,但假如二寶的年齡只有2歲,則只要道歉即可,爸媽還是要依據小孩的年齡來調整教養方式。

年紀大不一定要禮讓

爸媽不要跟大寶說:「因為你年紀大,所以你要讓弟弟妹妹。」可以改成跟大寶說:「這個玩具兩個人一起玩,會比一個人玩更好玩喔!」、「這個玩具可以一起分享」,用「分享」的詞比「讓」更佳,也不要強迫分享。

依小孩的需求,給予公平的準則

給孩子們的東西,不一定要完全一樣才是公平。要依據小孩本身的需求與喜好而定。

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爭寵

大寶可能會模仿大人的語氣來教訓小寶    

湯佳樺心理師補充,有些大寶會模仿爸媽對自己說話的語氣與行為,來教訓二寶,其實大寶的表現就像是一面鏡子,可以反映出大人對大寶的教養方式是否需要調整。建議爸媽以「正向溫和引導的方式」來照顧孩子,少說:「你不行、你不要」,多說:「你可以怎麼做」。

 

精彩完整內容請參考【嬰兒與母親4月號】雜誌

 

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諮詢/中國醫藥大學兒童醫院親子諮詢中心臨床心理師 湯佳樺

採訪撰文/湯佳珮

攝影/Super Cute寶寶‧親子寫真