親愛的，請靜下心來聽我說話

雖然在這疫情艱難時刻，應該要盡量減少社交，但是上周還是與一位許久未見的朋友相約，她的兒子未滿一歲，長得跟他的漂亮媽咪有90分相似，尤其是那雙眼睛。
　　
在婚前，我們都是工作狂，重心幾乎放在事業上，不僅是追求自己的生命成就感，同時也期望能夠婚後經濟自主。
　　
如同大多數的職場女性的處境，懷孕生子後的世界，並非如想像中溫馨美好，反而是被憂慮、擔心、不確定的情緒圍繞。
　　
在育兒與工作之間，來回拉扯不休，像是走在一條鋼弦上，身心俱疲。
　　
更酸澀的是，枕邊人似乎沒有準備好迎接這一切的改變，仍舊活得自我，活得瀟灑，活得如同青春年少般的從容。
　　
「第一年，男人通常是還沒有進入狀況的，需要再給他一點時間。」我切著抹茶乳酪蛋糕捲，一邊說著。
　　
「但是他都不願意好好聽我說話，我跟他說這件事情，他會扯到別件事，再不然就是冷暴力。」友人撇撇嘴，微微動怒。
　　
兩人似乎處在溝通無效的狀態。
　　
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我當然遇過這種情形，而且在孩子出生兩年間反覆出現。
　　
即使我與另一半交往11年結婚，交往期間同居8年，但是在孩子出生之後還是無法避免的掉入婚姻育兒的萬丈深淵。
　　
「妳還愛他嗎？妳覺得他也愛妳嗎？」我一句話直接切入核心。
　　
這不是以愛為名的威嚇，而是我總認為當彼此都仍然愛著對方，在乎對方，這段關係就一定有轉圜的餘地。
　　
還愛著，就能記起彼此的優點；還愛著，就能體認彼此的犧牲；還愛著，就能單純的只想對彼此好；還愛著，就願意接收彼此的喜怒哀樂。
　　
只是因為育兒的苦楚，讓我們遺忘自己，遺忘彼此之間的默契，也忘記當初孩子還在肚子裡的那些初衷。
　　
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我私心的認為，在婚姻育兒的關係中，女人總是備受壓力的一方，尤其是中華文化幾千年的傳統，父權社會造就女性的母性神話與溫婉形象。
　　
成為母親後的痛苦，除了育兒的無力感之外，還有來自原生家庭、另一半家庭的語言和壓力，因為無心的言語是最傷人，也最會殺人。
　　
即使成為母親，我們的靈魂中還是住著一個希望被愛的女孩，我們都天真的記得婚禮那天的承諾，期望自己能夠與另一半相互扶持的度過未來的人生。
　　
「你還願意好好聽我說話嗎？」在如海嘯地震一般的針鋒相對後，我曾嘆口氣問對方。
　　
我們總是落入兩種溝通方式：「指責型」與「超理智型」。
　　
「指責型」的溝通，是忽略他人、支配、批評、攻擊的，經常只會去找別人的錯誤，並為自己辯護，要別人為自己所承受的一切負責。
　　
「超理智型」的溝通，是如同電腦般的冷靜與冷酷立場，並不在乎自己與對方的感受，隨時保持理性，以避免自己情緒化。
　　
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這兩種型態的溝通，多少是因為沒有「好好的靜下心聽完對方的需求」，只是用自己既定的認知去理解，而產生漫不經心的態度，使得雙方動怒而劍拔弩張。
　　
但是只要靜下心想想，你願意跟對方結婚生孩子，那就勢必是對方擁有你熱愛的特質，你也視對方為生命中重要的人。
　　
婚姻之路和育兒之路一樣啊，夫妻之間的溝通更影響到孩子。
　　
學習讓內在的感受、想法或需求與表達的訊息一致，言語、情感與身體的姿勢能保持和諧，並且在表達自己的同時，也關照對方的狀態和情境的需要。
　　
所以親愛的請好好聽我說話
　　
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「第一年、第二年我也是痛苦的不得了啊！很想放棄但是又沒有後路，但是走過那段路我發現，心態上的轉變是重要的，妳需要等待。」
　　
「只是，要給自己一個停損點，如果等不下去就不要等了，他的成長不是妳應該負責任的，開離開的時候就要果決！」
　　
我不是那種勸合不勸離的人，而且是自己的朋友，我不站在她這邊，怎麼行！
　　
「有時候軟，有時候硬，有時候用不同的態度去嘗試對話，再找出他最能聽進去的方式，雖然你會覺得為什麼是我必須這麼做，但是妳只要想他是妳的30歲大兒子，妳的心情就會好多了！」
　　
女人在婚姻關係中，總是要瀟灑的這麼想。