首頁 育兒 親子教育

孩子啊,媽媽我不怕得罪你們,只怕沒把你們教好!

我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱,做個他們心目中的「好大人」,但是我也得始終如一的守住「愛孩子」與「管教孩子」的分際。所以,對於孩子因為管教而產生的憤恨,我會平靜而嚴正的說:「媽媽我不怕得罪你們,只怕沒把你們教好!」
孩子啊,媽媽我不怕得罪你們,只怕沒把你們教好!

 

因為我非常清楚我能夠影響、導正孩子的黃金時間只有十年,所以,每天我都會不斷地自我提醒:只要對孩子的身心發展是正確的,只要我們親子雙方在事前都已約法三章,只要執行的方案合情又合理,那麼,就不必開放空間讓孩子討價還價。

比如說,即使我一向主張把假期的主控權還給孩子,但不代表孩子可以為所欲為,只要喜歡,什麼都可以做;或者只要不喜歡,什麼事都可以不做。

寒暑假是放鬆自在的時光,但不代表可以放蕩無紀律。學校總有一些簡單的作業,孩子就必須每日和課業保持一些基本的連結,如此,更能啟動規律的長假生活。家裡總找得到可以分擔的雜事,孩子尤當在長假中嘗試學期中沒時間練習的家務工作,這比起練習各種才藝更為重要、更為受用。

此外,鍛鍊身體、安排需要花費時間的牙齒檢查診療行程,都是長假中孩子絕對要執行的工作。我會在放假之前,一一說明清楚每一件事情的重要性,除了討論時間的安排,對於執行每一項任務,絕對不留給孩子討價還價的餘地。

延伸閱讀:孩子對我生氣怎麼辦?美國辣媽:完全不需要在乎

對於執行每一項任務,絕對不留給孩子討價還價的餘地。

即便如此,每年寒暑假還沒開始,三小子還是照例躍躍欲試,想要衝破防守線。

「放假嘛,幹嘛那麼緊張,天天都寫作業啊?」

「我同學都不用做什麼家務事,為什麼只有你這個媽這麼龜毛囉嗦?」

「我牙齒又不痛,幹嘛一定要去看牙齒啊?」

我總會反問小子們:

「把暑假作業分攤,按日來寫作業,合理嗎?」

「身為家裡的一份子,分擔家務合理嗎?」

「利用長假,學習一項重要的、困難的家務,合理嗎?」

「利用假期鍛鍊身體、維持健美的身形,合理嗎?」

「只有長假才抽得出充分的時間檢查牙齒,合理嗎?」

每一句叩問,小子們都心知肚明-完全合理,找不到任何可以反駁的藉口。然而在他們頻頻點頭之際,也沒有任何人面露贊同的欣喜神色。

我懂得察言觀色,我當然知道小子們忿忿不平,但是只要我確定一切合理,必定只有平靜而嚴正的這一句話:「如果大家認為合理,就不要再跟我討論!」語畢,我便拂袖而去。

要享權利,得先盡義務,遊戲規則從來不可能改變;三小子任務盡了,我也會終止所有監控,拂袖而去。只有一次又一次的堅守立場,護持界線,讓遊戲規則變成了慣例,孩子的日常生活才能上軌道。

每天的生活中,孩子有太多時刻試圖衝破防線,或死皮賴臉,或相應不理,或頂嘴反抗,或使用拖延戰術,但最後都會發現媽媽我的態度與立場始終如一,毫無鬆動,他們則必定會用各種強烈的「語言」或「非語言」訊息知會我:

(((( 媽媽,我討厭你! ))))

(((( 媽媽,我非常討厭你! ))))

甚至是:

(((( 媽媽,我非常非常恨你! ))))

 

是,不用小子們開口,我完全了然我是一個顧人怨的「討厭鬼」。然而,只要確定一切合情合理,特別是合乎雙方的認可,對於孩子的憤恨,我還會平靜而嚴正的說出這一句話:「媽媽我不怕得罪你們,只怕沒把你們教好!」

對人的態度不恭敬,我會請孩子將心比心,想想對方的感受,然後倒帶,重新表達一次!

仍然做不好,對不起,那請耐煩仔細地看老媽完整的示範;還是達不到標準,對不起,那只好練習三次!

作業敷衍了事,對不起,請想一下這樣對學習有沒有幫助?還是浪費了自己寶貴的時間?對不起,我們有協定過「回家作業的標準」,媽媽得退件,得擦掉,而你也清楚,寫不好就是得重寫!

心不甘情不願?對不起,我也將心不甘心不願,拒絕為你們不負責任的作業背書!因為我也希望孩子們理解:「簽名」是需要負責的,是一件嚴肅的事情!

我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱,做個他們心目中的「好大人」!但是我這個「好大人」若要能擔保在未來產出另外三個「好」的大人,就得始終如一的守住「愛孩子」與「管理孩子」的分際!

延伸閱讀:反話管教7大影響!正向教養減少孩子負行為

在教養的過程中,和孩子之間絕對不可能沒有衝突!

站得住腳的管教法則

我一向認為,只要要求合理,就不用怕得罪孩子。

我告訴自己:

「不必過份同情你們多流的眼淚,如果你們真的衝撞了界限!」

「不必過份關注你們喃喃的抱怨,如果遊戲規則合情合理!」

所以,在每個齟齬的當下,我都會明白的告訴孩子們:「媽媽真不怕得罪你們,但真怕沒教好你們!」

請父母一起來思考一個問題:我們到底應該害怕孩子們一時的傷痛不快之感?還是該害怕孩子未來可能因裝備不齊而必須獨自承受更嚴重的「傷害」?

在教養的過程中,和孩子之間絕對不可能沒有衝突!只要把注意力放在合情合理的規定之上,千萬別把注意力放在孩子的憤怒與抗爭之上,這樣就不會讓孩子的抗爭得逞。而只要孩子從未得逞,他們就會更尊重約定,更清楚界線,教養才會越來越順手,越來越輕鬆。

延伸閱讀:化解4狀況+訓練5要件,教會孩子懂禮貌、守規矩

 

本文摘自時報出版《暢銷親子作家彭菊仙的教養三部曲》

這裡買

 

*本網站所發表之文章,均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益,若欲引用或轉載網站內容, 請與本公司來信接洽,違者將依法處理。聯絡信箱:[email protected]