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兩歲孩子愛唱反調怎麼教?

寶寶一歲時可愛又討喜,可是越接近兩歲就越有自己的想法,若不順他的意,立刻大哭大鬧「番」不停,令大人很難不動氣……面對難纏的兩歲孩子,爸媽除了用耐心和智慧陪他成長,也可參考親子專家傳授的教養技巧,讓親子互動更親密。

 

對學齡前孩子的成長而言,是穩定期與不穩定期交替出現的狀態,資深心理師何采諭表示,此情形稱為「成長的交織」。通常在兩歲、三歲、四歲等整歲,屬於穩定期,而兩歲半、三歲半、四歲半等則屬於不穩定期。不過,也會依每位孩子的發展而有些微差異。

兩歲後,小天使變小霸王

對年幼的孩子來說,發展任何一個良好的穩定期之前,都需要先突破穩定。所謂「突破」,即是進入不穩定,其次才能達到比較高層次、較成熟的穩定期,因此,兩歲的孩子屬於比較穩定、平靜的狀態;進入兩歲半後,則變得很有自己想法、令人較頭痛的階段。

兩歲多的孩子常被稱為「小霸王」,主要是這時期孩子常會用誇大的行為來宣洩自己的情緒,甚至有時為了一點小事大發雷霆,容易出現霸道、意見多、愛唱反調等情況。像是在公園,經常上演著幼兒園年紀的孩子堅持玩某項遊樂設施,媽媽卻不讓他玩,雙方僵持不下的情況。或孩子為了堅持做某件事而發脾氣,讓媽媽生氣說:「不要玩了,我們回家。」此時,孩子開始鬧起情緒,邊哭邊喊「不要」,母子又陷入僵局。另外,兩歲多孩子經常愛問「為什麼?」,有時是起於好奇,不見得真的想知道原因,例如:媽媽叫孩子吃飯,他問「為什麼?」此舉有時會惹惱大人,大人認為叫你吃飯,為什麼還有問題。

對於兩歲孩子心理正在歷經的變化,何采諭心理師指出:「兩歲兒對於人際互動開始感興趣,喜歡和其他孩子相處。」不過,這時期的社會行為特徵是「平行遊戲」,亦即在團體中雖有不同的孩子聚在一起,但多半各玩各的,彼此之間較沒有互動。到了兩歲半,孩子開始與同儕有較多的實質接觸,例如:玩具交換,但在這階段的孩子並非採取合作的行為,多是以「宣示所有權」為主,例如:「這是我的玩具,我要玩。」直接拿走玩具,因而與同儕出現一些肢體上衝突;或是還講不清楚的口語衝突,也讓父母必須介入處理孩子的情緒。基本上,此階段的孩子開始「思考」,但仍以「自我中心」為主,甚至有些孩子會有自己的規則,讓父母覺得孩子講不聽,例如:請孩子坐好,他卻跑來跑去。

孩子在一歲時,多半能力不足又缺乏表達需求的基本語言能力;進入兩歲,孩子的語言大量發展,可簡單用語言表達需求,加上自己能做到的事變多,令爸媽覺得與孩子相處似乎較為輕鬆,孩子的溫和友善表現也會變得較多。

然而,到了兩歲半,孩子的自主權又更多,何采諭心理師說:「孩子開始要求『一致』、『規矩』的狀況變多,他有想法也依自己想做的為主,希望大人能按照他的要求進行。」甚至有些孩子覺得自己長大,不是被爸媽抱在懷裡的小寶寶,希望能夠做出一些表現。這階段孩子明顯喜歡表達「我不要」,有時是為了反抗而反抗,因為他想要掌控,當大人要求孩子做某件事,他偏不要這麼做。何采諭心理師建議,大人在給孩子言語或指令時,盡量讓他沒有選擇「不要」的機會。因此,不妨在語言上做一些修飾,像是給孩子「選擇題」而不是「是非題」,讓孩子沒有機會選擇「不要」。

優雅教養難纏的兩歲兒

當家中兩歲的幼兒動不動就發脾氣,或發生要求孩子往東,他卻偏往西的情況,父母在教養上應堅持哪些原則,共同陪伴孩子成長?

接納孩子的不穩定性

孩子在兩歲前期與兩歲中後期呈現出的狀態大不同,從可人的小天使變成事事講不通的小惡魔。然而,這是成長發展過程的必經階段,將持續到五、六歲過後。每半年會看到孩子不一樣的變化,前半年覺得孩子的表現良好,後半年則是令父母氣到快抓狂,因此,首先家長必須接納孩子的不穩定狀態。

建立一致的教養原則

兩歲的孩子正處於建立生活規範的階段,建議父母與長輩們要有一致的教養原則,孩子較能遵守,對行為規範的建立也會容易許多。例如:爸媽要求孩子坐在椅子上吃飯,但爺爺、奶奶覺得沒關係,認為吃飯走來走去有助消化,或不需要自己吃而讓大人餵食。當家人之間的教養原則不一致時,容易讓孩子養成鑽漏洞的習慣,變得喜歡去爺爺、奶奶家,因為可以不用自己吃飯,也讓家長在建立孩子的行為規範時感到困擾。因此,長輩或同住的家人應有一致的標準與原則,孩子練習的機會則比較多。

讚美孩子的好表現

當孩子出現良好的行為表現時,請不吝於立即給予讚美與鼓勵,例如:「哇!你可以幫忙拿東西,你好棒!」、「咦?你會自己穿鞋,你好厲害!」等具體讚美。孩子受到鼓勵的同時,知道這是家長期待的好行為,會在讚美的增強下持續出現行為,亦為建立優良行為的好方法。

給寶寶一定的自主權

兩歲兒的自主權觀念逐漸發展,開始產生自己的想法,也因此「我會……」或「我要……」等經常掛在嘴邊。此時,不妨讓孩子有一些選擇權,但這選擇權不要以「YES」或「NO」的是非題詢問,而是讓他有不同選項來抉擇。像是天氣變冷,希望孩子穿外套,如果直接問他:「要不要穿外套?」孩子可能會直接回答:「不要」。此時可以換個方式問:「你要紅色的外套,還是藍色的外套?」何采諭心理師指出:「有研究指出,孩子通常會選擇後者的答案,因此,詢問孩子時,父母可將對孩子的要求放在後面。」其實無論面對什麼問題,當孩子可以「做選擇」,他會感受到自己的掌控權而覺得欣喜。

增加戶外活動與經驗

同儕互動也是孩子需要逐漸建立的經驗,不過,由於兩歲孩子與同儕的互動多為平行遊戲,雖與人在同一個空間裡,但互動機會不多。孩子到兩歲半左右,才會出現較多的實質互動。因此,爸媽不妨帶孩子到附近的公園、圖書館或教會等有孩子聚集場所,促進孩子的人際交流。

雖然剛開始可能會覺得挫折,為什麼孩子不跟別人一起玩?或是明明一群小孩玩得很開心,但為什麼自家孩子覺得好玩或好笑的時候,會跑來向爸媽分享,而不是與同儕分享?其實這階段的孩子與大人互動的興趣,明顯高於對小孩,不過,這只是發展過程,還是多製造孩子與同儕相處的機會,讓他們彼此感到熟悉。

規律改變要事先預告

兩歲孩子對於時間或某些事情的順序,有著自己的規律,例如:爸爸接孩子放學時,若今天走與以往不同的路,孩子可能會提醒「走錯路」或「爸爸,怎麼跟上次不一樣」……甚至有些孩子會堅持走原路,或按照原來的規矩才行。因此,要做一些路線或規律上的改變,可以事先告訴孩子,「我們今天要走不一樣的路去探險喔!」或他平常放學後,回到家先洗澡、吃晚餐、玩玩具、上床睡覺,如果今天有親友來訪,事先告知孩子:「等一下阿姨要過來,晚上我們會一起到外面吃飯。」讓孩子知道生活會出現一些改變,預先有心理準備。

給予具體明確的指令

在給予孩子指令時,需以簡單、具體、明確且使用正向的肯定語句做描述,何采諭心理師解釋:「這階段孩子的詞彙仍在發展,對於指令的記憶會比較微弱,若父母要求孩子做的事情有很多項,就請一個一個給予指令。」例如:回到家後先放書包、脫襪子、洗手、準備吃飯,這樣孩子較能記得住,也可遵照指示完成任務,不要一長串對孩子說:「鞋子放好後,把襪子脫掉放在洗衣籃,再把手洗一洗來吃飯。」對他來說,指令太長反而記不住。

唱反調