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<諾瓦幼兒園生活>孩子培養社交能力,父母不應干涉下指導棋!

<諾瓦幼兒園生活>孩子培養社交能力,父母不應干涉下指導棋!

自從菲菲開學後,曾經有一小段時間我很擔心她的人際關係。

第一個原因是老師說她因為是獨生女,所以沒有太多和同伴相處的經驗,

在團體生活裡比較不熟悉和同伴相處整天的模式,

這在班上其它也是獨生子女的同學身上也有出現這情形。

第二個原因是三歲年紀的孩子比較自我為中心,

而且心理發育還沒有對別人有同理心,

就是我可以弄你你不可以弄我的意思,

所以這年齡的孩子比較容易有磨擦,

第三個原因和媽媽我有關,

老師猜測我平時對菲菲的管教方式或許有太多原則,

長時間下來讓菲菲心裡有壓抑了某些程度的情緒,

以致於她在學校有時會情緒卡住就哭,而且卡點很低,

所以同學有點不知該如何與她相處。

 

當時老師找我聊,同時期剛好正在上學校開辦的父母成長班,

那段時間我真的真的獲益非常多。

我開始學習校咪說的放牛吃草的管理方式,

(校長是女性,孩子們都稱校長為校長媽咪,家長則稱呼校長為校咪)

當然不可能真的放牛吃草,只是媽媽必須開始漸漸放手,

去習慣孩子真的是獨立個體,

必需大大降低身為媽媽原本握在手裡的控制權,

尤其是全職媽媽身負整個家庭順利運轉的責任,就像是一艘船的船長,

那個對於生活中大小事的掌控能力突然有個小人天天來挑戰自己,

親子之間想要和平相處媽媽必須放低原本的控制權,

然後去思考所謂的彈性空間~

這對魔羯座A型的我來說是件必須重新學習的事情,

我不像有些媽媽天生個性彈性空間就很大,我很佩服因為我不是。

 

在這學習放手的過程當中,

我突然感覺到我也放過了自己,突然有種又可以呼吸的感覺,

然後沒多久的時間老師告訴我,菲菲在學校變的不一樣了,

感覺是真正的發自內心的快樂了!

我好感謝老師願意花時間和我聊,

老師關心孩子是否真心的快樂,而不是只在意外在表現,

因為外在表現是結果,背後的原因才是值得探討的。

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媽媽我能做到的,就是努力改變調整自己去清除第三個原因,

第一和第二原因就得靠她自己去碰撞學習。

每天放學回家,菲菲都會和我說學校的事,開心的或不開心的她都會說,

不開心的部份幾乎都是哪個同學推她,誰打她,誰搶她東西等等之類的,

在我還沒上父母成長班之前,我其實不知道該怎麼面對她的不開心,

當時我的回應都是請她在學校有不知道該如何處理的事情就去問老師,

但她總是說老師很忙,

或是我問她覺得被欺負的時候有沒有去找老師幫忙,她總是說沒有,

提醒她記得下回可以找老師幫忙時,她的反應又是一臉不想去找老師的樣子。

我想因為當時才入學不到三個月,

或許她和老師們還沒建立起真正的信任吧,

所以才不想去找老師幫忙。

 

但其實我建議她去找老師也是不太妥當的~因為這也是在下指導棋。

應該讓孩子自己決定當下想用什麼做法,自己去慢慢碰撞而修正,

在我明白這個道理之前,我下了幾個錯誤的指導棋,

除了要她有事去找老師幫忙之外,

當她和我訴說在校感覺被欺負時,

我努力安慰她並且告訴她朋友很重要,

請她好好的和同學相處有事請老師幫忙之類的,

但其實這種話真的多說多錯!

而且每當我講完我發現她並沒有被我安慰到的感覺,

接著一小段時間後我突然發現,她不和我分享學校的事了!!!

這讓我很著急到底怎麼回事~

 

而剛好這段時間父母成長班也正在進行中,

我自己也正處於慢慢改變調整的過程,

再加上老師的提點讓我先改變了我自己,

然後老師才說感覺到菲菲有變快樂。

但是就算如此,

還是沒有解決眼前菲菲有可能會發生人際關系問題的原因啊!

我又找老師聊了這件事,

我和老師說了菲菲回家會講被同學推或抓傷之類的事,

身經百戰的老師當然非常淡定,

老師說我並沒有在現場看到當時的情形,

小孩述說事情不會講的很完整,所以要我就當個稱職的傾聽者就好。

我想想也對,因為以菲菲的個性,她雖然被欺負不見得會還手,

但三歲的她也會先動手弄別人的,因為我有親眼看到過~

2016-10-06 15.52.12  

稱職的傾聽者怎麼當?

光用聽的不回應,怕菲菲覺得媽媽怎麼沒有給她溫暖,

那要回應的話應該說些什麼才好?

後來我知道其實就保持中立及客觀對孩子來說才是最好的。

從父母成長班畢業後,我調整了自己的作法,

終於菲菲又開始主動和我分享學校的事情,

但是依然不開心的部份始終都是誰又弄她誰又推她害她跌倒等等的~

 

我聽完後說:哦~那當下妳怎麼辦呢?(不發表自己意見將問題丟還給她)

菲:我就哭啦!

我:嗯~那當時老師有在嗎?(繼續丟給她問號)

菲:老師沒看到。(嘟嘴)

我:哦,那妳覺得下次應該怎麼辦比較好呢?(媽媽又塞問號過去)

菲:(思考的表情)我也不知道。

我:馬麻相信妳會找到辦法的!(摸摸菲菲的小腦袋)

2016-10-14 16.02.14.jpg  

慢慢的,我發現菲還是持續有在交朋友,

但時常她會一臉苦惱,緊皺眉頭的說:馬麻,他們都不跟我玩。

要是以前我一定會說:那你要想想看為什麼同學不跟你玩呢?

我想這也應該是很多家長會使用的答案,但這是不好的回應,

這樣只會暗示孩子的潛意識自己是不被喜歡的。

 

有一回,

菲菲回家又跟我說:

馬麻,今天同學不跟我玩,我說可以一起玩嗎?他們說不可以。

 

媽:不一起玩也沒關系~菲菲妳開心最重要。

菲:所以我就自己玩啊!

媽:對啊!做妳自己,不用為了別人改變自己哦~馬麻告訴妳,我一直到十八歲才交到好朋友,妳現在才三歲,不急不急!妳自己開心最重要哦~

 

上面這段對話,那陣子大約出現過三次,

我發現我講完後,菲菲的表情是有被我安慰到的感覺耶!

然後隔沒多久時間,我就發現她有比較熟而且比較固定的玩伴了,

下課後也會開心的和我說今天和誰一起玩,

誰幫她推小車子前進,誰一起扮家家酒玩煮菜等等。

或許是因為我用正面中立的話鼔勵她,

也或許是因為時間久了自然和朋友熟,

不過按照老師之前的說法,

如果媽媽我沒有先改變自己,小孩不可能越來越好,

很快就會有人際關係問題出現的,

還好有老師提點我,還好我參加了父母成長班~

2016-11-15 15.52.52  (正在和同學分享媽媽做的雞蛋餅干) 

回到老師說的第一個原因,

菲菲因為是獨生女,所以不太熟悉和其它小孩相處的團體模式,

相處上會有一些無厘頭的行為,還好老師將它定義為無厘頭不是使壞,

例如,她會經過同學身邊就拍對方的肩膀一下然後就走了,

或是無綠無故把同學的拖鞋拿走,

情緒卡住心情不好時或是覺得同學來搶東西侵犯到她時,

她也會動手打人,

這些和同齡孩子相處上的綿綿角角除了她自己得去碰撞學習之外,

也和第三點原因有關,

第三點的問題解決了之後,沒多久時間菲菲變更開心快樂了,

進而在團體生活中表現持續進步漸漸改善第一點的問題。

有一回放學我們去公園盪鞦韆,我站在她身後幫她推鞦韆,

看著她臉上表情微笑感覺是幸褔的,當下的氣氛讓我好感動,

因為就像老師說的真的有感覺到孩子發自內心的快樂了~

(另一方面自己也覺得遺憾沒有早點想通去改變自己)

然後突然菲菲轉頭對我說:馬麻,我以後不會再打人了。

 

她是很正面肯定的語氣說的,

我好欣慰她會主動這麼說,當時我都快哭了!

然後接著第一點的原因也漸漸消失了~

所以因為媽媽我的改變,

然後也讓小孩在學校的行為表現有所進步,

這真的是環環相扣的事情,

也證實了校咪的理念是對的,

在父母成長班時校咪曾說:把大人顧好了孩子自然就對了~

 

2016-11-29 16.10.00  

曾經看過某位親子部落客分享育兒經,

她的女兒上小學後出現人際關係的問題,

當時媽媽告訴她念書的成績盡力就好,但最重要是朋友一定要交。

並且還要求女兒每天回家和媽媽說今天觀察到同學的什麼優點,

希望因此讓女兒能夠打開心胸。

我覺得這位母親的出發點是好的,

但是做法和說詞對小孩來說並不妥當。

 

孩子的成長過程中,有許多事是必須"試誤學習",

去嚐試,不怕犯錯,然後學到經驗而成長,

但是有經驗的大人卻會以過來人的立場直接告訴孩子理所當然的答案,

像是交朋友很重要這件事,

可是孩子怎麼能理解交朋友很重要的道理呢?

大人用說的孩子是聽不進去的,

而且也千萬不能直接說,說了就是干涉,

最好用故事暗喻,不能明示,

給孩子思考空間自己去想,想通了才算是她的自由意志,

沒想通之前大人的說法都是在下指導棋,

自以為是孩子的明燈,卻不知自己是孩子行為混亂的禍源,

因為這些是無謂的干擾。

 

尤其以我個人的想法是,

菲菲是獨立的個體,媽媽我必須尊重她的想法,

因為校園生活是她在過,不是我在過,

我不能替她決定她的在校生活什麼才是最重要的,

所以我不能替她決定在學校一定要交朋友,

只因為我認為交朋友是最重要的,

除非她自己想通這點,

在她想通之前我只能鼔勵她告訴她

在不傷害別人也沒違反校規的情形下,

做妳覺得開心的事就好,交朋友的事情不急可以慢慢來。

2016-11-17 16.13.25  

此時,大人能夠從旁協助什麼呢?

對小孩來說最好的方式就是講故事啦!

平時只要周末菲爸在家都會講故事給菲菲聽,

某一天在我和菲爸討論過菲在校交友情形這件事後,

當然就要請演戲高手菲爸來演一場故事,

菲爸是用菲菲最喜愛的兔兔布偶,及房裡其它布偶們,

演一場在學校裡良好人際關系互動情形的正面示範,

演戲結束再丟幾個問題給菲菲:

例如,妳覺得故事裡為什麼大家都喜歡和兔兔做朋友呢?

問完不需要等答案,就留給孩子自己去思考吧~

然後菲爸這場故事演完隔沒幾天,

就發生了剛前文提到的菲在鞦韆上主動和我說以後不會再打人的事情,

可以想見我當下真的是超級超級感動又欣慰的啊!

(菲爸平時工作超忙,但很慶幸在重要關頭他從不缺席)

 

所以這一切的改變,是源自於媽媽我先改變,

因為我是最親近孩子的人,對孩子影響也最大,

父母成長班時校咪曾說,對孩子的影響媽媽佔60%,爸爸是40%,

家庭和學校來比,對孩子的影響家庭佔60%,學校佔40%。

所以要孩子快樂,要孩子好,夫妻關係家庭成員間的關係要先搞好,

然後媽媽也一定要把自己照顧好。媽媽真的是全世界最難扮演的身份,

真的還好讓菲菲進入諾瓦,我也因此認識超棒的老師,

是因為老師花時間開導我,加上父母成長班的學習,

還有其它家長們一起交流,當然加上我自己努力調適改變,

換回一個真心快樂的孩子,這一切超值得!

2016-11-18 08.30.29  

魔羯座A型媽媽 V.S. 巨蟹座A型女兒

星座到底準不準?

有看過校咪書的讀者會知道,

校咪善長運用西方的家族系統排列與星座血型來分析找出問題與答案。

在菲菲二歲七個月時進行了校長面談,面談過後才能確知能否入學,

當時校咪說如果媽媽我再不改變,女兒很快就會有問題了。

我明白校咪說的需要改變,也知道自己的問題,

但是真的不知從何改變,

因為就算我有再強大的母愛,

也無法徹頭徹尾的改造自己這跟了我三十多年的個性啊!

 

校咪所謂的改變,

是指巨蟹座A型女兒和魔羯座A型媽媽在一起,

女兒肯定會被媽媽個性壓的死死的,

我也很明白自己龜毛個性時常讓身邊的人感到很大壓力,

所以我一直努力避免但真的很難完全避,

畢竟這是我從小到大所累積的性格,還有與生俱來的星座特性。

當時校咪還勸我趕緊出去上班,

和女兒保持一點點距離就會改善很多,

但總之還好菲菲開始上學後,

白天我們母女倆有各自的生活,放學後我們相處更甜蜜,

尤其是在問題解決後的現在,

相處起來真的是有史以來最輕鬆舒服的時光,

所以我真的真的超級感謝老師的幫忙~

 

魔羯座A型媽媽的特色簡單來說就是秩序感太強太過要求,

不以偏蓋全但我個人是如此沒錯,

可是沒當媽以前又是個非常隨性的人,

所以當媽之後時常被自己雙重性格搞的快瘋掉,

想當然的菲菲一定也承受某些壓力,雖然她看起來總是很開心。

我會那麼常帶她出門的原因就是要避免壓力,

因為全職媽媽的工作場所是在家裡,

所以我只要待在家裡就無法放鬆,

總是心裡想著還有什麼事還沒做,

盯著時鐘看現在幾點應該要做什麼,

菲在客廳吃東西我也會看顧著怕她把地板弄髒,

等她吃完清完地面我才放心去做其它事,

總之,為了那莫名的秩序感搞的生活像當兵一樣,

因為我不喜歡脫軌,不喜歡節外生枝的麻煩事,

所以生活各方面,心情,情緒,作息也統統變得沒有彈性空間,

因為總是擔心一個步驟亂掉後面整個全都亂了~

 

舉例來說,我家有固定的收玩具時間,是在吃晚餐前,

收完玩具去洗手後才能吃飯,少部份時候菲菲會不想收,

以前我的做法是沒關系那就等你想收了再收,

但是收好洗完手再來吃飯。

那她聽我這麼說,肚子餓想吃飯當然就還是勉強去收,

但我現在的做法就比較有彈性,

她不想收我會問她那妳什麼時候可以收,

要她自己說個時間,例如吃晚餐後,或睡覺前,

然後我會相信她讓她先來吃飯,

結果,吃完飯再提醒她一下,她就甘願去收拾,

甚至有時不用我提醒就自己去收乾淨了。

我想生活中諸如此類的彈性如果我可以早點想通早點開始,

巨蟹座女兒的壓力一定可以小一點,

但還好經過老師點醒我,讓我有方向可以改變,

也真的還好在她還是小班時就發現問題去解決它,

這個隱憂老師說如果到大班的年紀,

孩子個性已幾乎定型就很難救了。

 

這篇其實應該放在前一篇為何選擇諾瓦的文章裡,

不過這篇主要是分享對待孩子的方式應該如何的尊重與信任,

而這尊重與信任不該只是嘴上說說而已,

像是該位親子部落客,

時常說很信任女兒,但又一直下指導棋干擾女兒,

這樣並非真的尊重與信任,

而我也是在菲菲進入了諾瓦之後,

才真正的體認到尊重與信任的真理,

因為老師們就是這樣對待孩子的,

所以老師們每天都很操,

因為要給孩子們足夠的尊重勢必會增加許多工作量。

 

總而言之,菲菲在校的人際關係我早就已經不擔心了,

我們母女倆之間的親子關係現在是前所未有的合諧,

如果不是來諾瓦,我想以菲菲的個性她很快的就會想逃離媽媽了吧,

是諾瓦讓我們家順利緊密的走在一起,

然後進而改善菲菲在校的人際關係行為表現,

家庭教育和學校教育緊密配合著對孩子來說才是最棒的學習成長之路。

 

最後,謝謝各位看完落落長的文章,

說明清楚才能讓讀者通盤了解沒有缺失,

很多文章可以輕鬆閱讀但是感覺詮釋不周,

然後,提醒家長們,在你眼中看到孩子的問題,那其實只是結果,

想找出問題找出原因找到答案,那其實都在主要照顧者身上,

想要改變孩子先改變自己!

 

閱讀延伸:

選擇諾瓦的原因請點下方聯結:

http://vivian00002000.pixnet.net/blog/post/221484579

2016-11-09 16.04.31