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分清楚孩子的「撒嬌」或「撒野」!給孩子愛,絕對不是唯命是從

孩子的「撒嬌」對於心理的發展是非常重要的。但社會上對於「撒嬌」二字卻有不同的理解,像「不能撒嬌」、「撒嬌不好」等言論,幾乎九十九%都是不好的意思。

 

為什麼會產生這樣的誤解呢?最大的原因就在於,雖然說是撒嬌,但其實大家不知道的是撒嬌有兩種。

有好的撒嬌,也有壞的撒嬌。好的撒嬌叫作「讓他撒嬌」;壞的撒嬌叫作「讓他撒野」。

因為不知道兩者之間的差異,導致很多人對於撒嬌有很大的誤解。

那麼,這兩者有什麼不同呢最根本的差異是,所謂「讓他撒嬌」,是要尊重孩子的步調;「讓他撒野」可以說是配合大人的腳步走,更具體的說,則有下面兩種差異。

 

雖然讓孩子撒嬌很重要,但父母親因忙碌,可能也會有完全無法回應的時候,就算這樣也不要緊。

怎麼樣都無法回應的時候,「你想要我幫你做 ○○對吧。」同時考量孩子的心情,並說明「但是,媽媽現在正在做晚飯,可能不行喔!」等的理由,我覺得就可以了。

很多人可能會擔心,回應孩子情緒上的撒嬌後,情況會越發嚴重,讓他變得予取予求。但無論如何,我希望各位知道的是,這根本不用擔心。孩子只要在情緒上得到滿足就會安心,反而變得比較會說「我要自己做」。

 

♣不讓孩子撒嬌,就是對他撒手不管,這不是「獨立」,而是「孤立」

常有人認為,「放任孩子不管,會讓他獨立」,通常是男性比較多有這樣的想法。當然,也有人會狠下心來,完全撒手不管。但如果一直都這樣子做,孩子們會怎麼想?他們會覺得「自己不能向別人求助」、「向別人借助力量是不好的」。

我認為這樣並不是「獨立」,而是「孤立」了。

「獨立」與「孤立」是不同的。我所認為的獨立是,自己能做得到的事情自己做。但是總有自己做不到的事情。畢竟身為人,這種時候,就應適當地向旁人求助,藉助他人的力量,我認為這才是真正的獨立。

但是「孤立」的人,就算遇到困難了,也不會向別人求助。他們總是覺得,就算向他人求助,對方也只是覺得自己很討人厭,覺得自己很麻煩。

從現今兒童虐待案例來看,追根究柢都是來自於「父母的孤立」,這並不只是受到身體上的孤立,更是心理上的孤立。

為什麼會這樣?就是因為他們覺得無法向任何人求助,求助只是給對方添麻煩而已,從小就是在這種環境下長大的。

我覺得多數人可能會多多少少在這種狀況下養育孩子,那麼接下來重要的就是,在孩子做不到的事情上幫助他,孩子尋求協助時也要好好回應。

正因為如此,回應孩子情緒上的索求、幫助他做不到的事情等,接受孩子的撒嬌是非常重要的。接受孩子撒嬌的時候,孩子就能獲得安心感,並為此感到自己是很重要的,也會覺得自己有被珍視的價值,進而打好自我肯定感的根基。

要培養出孩子的自我肯定感,什麼最重要?就是適當地接受孩子的「撒嬌」。

 

本文節錄自漢湘文化《0~3歲給對愛就不怕寵壞》

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