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老公要求我把婆婆當成親媽,婆婆人很好,但我就是辦不到呀

「我媽說她把妳當成女兒疼,那妳就把她當成妳媽嘛,她對妳明明就很好啊!」 有多少女人聽到這句話,無不在心中翻白眼,又有多少男人卻是骨子裡真心認為,自己的媽媽把媳婦當成親生女兒!

暫且先不去檢視男人自己是否也能做到,真的把岳家當成自己的爸媽,我想,這是一個永遠吵不完的兩性議題。但,或許可以換個角度,先觀察女婿和媳婦在與對方父母相處上的態度,有何不同,再來想一想,若老公真的很希望不要再分「你媽、我媽」,那麼身為媳婦的我們,到底有什麼方法能夠取得一個大家都舒服的做法呢?

 

岳母面前,女婿可以躺沙發;婆婆在場,媳婦就是不敢躺

「我爸媽來的時候,我老公照樣躺在沙發上,想看什麼電視,就看他的,也不問我爸媽想看什麼,他哦…有夠自在的。」黛比的語氣有些不以為然。
 

「那妳婆婆來時,妳也跟著躺在沙發上呀,很難嗎?!」我故意問黛比。

 

「我就做不到呀,就是學不來他那樣子的白目,放得開,我就是會很客氣有禮,下班還要應付我婆婆聊天,好累哦」

 

「說不定妳婆婆也覺得累呀,妳『應付』她,她也要『應付』妳耶」我說。

 

「那她就不要那麼常來呀…」黛比說出心裡話了。

 

「妳可以告訴她呀,有何不可?」我問。

 

「怎麼說? 我不敢講,每次叫老公去溝通,他就生氣我沒把婆婆當成自己的媽媽。」黛比肩膀垂了下來,更哀怨了。

 

「那婆婆對妳如何?」我問。

 

「其實我婆婆人不錯,對我很好,但畢竟就不是我媽呀,面對她,我不可能放輕鬆。」

 

維持好媳婦的形象與夫妻感情恩愛,哪個重要?

「如果妳想和婆家好好相處,那就自己告訴婆婆妳心中介意的事吧,態度有禮貌,但訴求一定要表達清楚,就像妳跟老闆要求加薪前,自己先沙盤推演一樣,設想對方可能說的話,自己要如何回應,才能達到目的。還有! 別指望老公當中間人了,一切靠自己溝通吧。」我給了由衷的建議。

 

「可是,我怕講了,他們會覺得我這媳婦太不近人情,不知道他們心裡會怎麼想我? 而且這種事,不是應該要兒子去跟他們家溝通,比較好嗎?」

 

「這些事也不是第一次發生了,妳老公溝通了這麼久仍無效,代表他不想處理,或是根本處理不來。妳總是忍著不說,卻事後再找老公吵架,永遠吵那些「婆婆怎樣…小姑怎樣…」,夫妻感情都吵壞了。 況且,在妳做足表面功夫底下,和婆家的關係也沒有變得更親近,頂多只是生分客氣,但夫妻二人的感情,卻每況愈下。這二者權衡之下,設法不要再讓婆家問題造成夫妻爭執,才是更重要的事吧!」我說。

 

重點不在於「誰比較能把對方媽媽,當成自己的親媽」,重點在「做自己」

那個不管誰的爸媽來訪,都能躺在沙發耍廢,要求太太把婆婆當親娘的老公,其實他就是比較忠實做自己罷了,他並不要求自己維持「好女婿」的形象,他就是在「自己的家」,悠遊自在,不把岳父母當客人。 而這一點,就是很多男人發自內心認為,太太面對婆婆時,根本不需要太拘束,當自己媽媽就好了,但為何女人總是做不到? 總是想很多? 總是要你媽我媽的區分著。這是悠遊自在的老公,始終無法參透的難題。

 

其實,不是強逼自己去模仿老公,真的在婆婆面前翹腳、抓屁股、賴沙發,而是要學習先生「做自己」的精神。他的「做自己」是讓自己放鬆自在,而媳婦的做自己,就是明確告知婆家「自己的底限」。

 

別指望老公居中協調,靠自己的智慧,和婆家真誠溝通吧

為了將來的關係長長久久,相處舒適,先把規則講清楚,才是上策。否則在婆家面前隱忍,得內傷,事後再自我調適,自己真的有那麼大的能耐嗎? 若真的有,這種事情怎會一再重演? 怎麼每隔一段時間,就私下和姊妹淘發難抱怨?!

 

有時,寧願相信男人說的「他真的把岳母當親媽」,也不要去挑戰他「孝順岳家的真實執行力」,這種驗證與辯論,對於夫妻感情一點幫助都沒有。倘若男人提出「把我媽當成妳媽」這種要求,自己就要找方法面對婆家,先沙盤推演,鼓足勇氣告知底限,表達訴求,別太高估自己的能耐,一昧隱忍,面和心不和,久了夫妻一定還是會為此吵架。 秉持溫和有禮的態度,講了就有可能改變,才有機會與對方的原生家庭更親近。

 

本文章轉載自《小羊貝貝》部落格