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家事不是一個人的事!耍點小心機讓另一半心甘情願分擔

現代的婚姻已經不像傳統一般,而是夫妻雙方共同經營的關係,在處理家務上,不能再由一方來負責,而是兩人共同一起分擔。而保持家務分工的彈性,更有助於婚姻的維繫與發展。

維繫幸福婚姻

雖然隨著時代改變,女性多走入社會,但進入婚姻生活中,難免還是被要求為家事多付出,所以現代的婦女可能在面對傳統與現代的雙重要求下,加上自我要求也高,為了同時顧好家庭與事業,而必須身兼多種角色。女性雖然在工作上的表現不錯,能力也可獲得發揮,還是多被要求以家庭為重,這也讓許多女性肩上的負擔更重,生活更為辛苦。

5方法解決家事分工不均

在家庭中,可能因為某一人比較細心或擅長家事,所以大部分的家事都落在一人頭上。家庭本該是生活中安全的防空洞、安靜的避風港,讓人在外面拼搏後,可以暫時休息、喘氣、維護、整理、加油、補給、養傷、放鬆的地方。但如果現實中,因為角色分工不明確,使得某一人的負擔加重,家庭將可能變成延續工作之外的「第二戰場」,導致爭執、糾結、煩惱與痛苦,而失去了原有的功能與樂趣。

輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳表示,如果夫妻中有一人身負較多的家事責任,應該要適時的表達自己的想法,不要悶著頭或以為理所當然的去做,體力有極限,要為健康及長久打算,如果認為自己負荷不了,不妨依以下的幾個改變或不同的想法、作法,來調整一下生活的步調。

1.請另一半幫忙

如果夫妻一方(通常是女方)覺得白天要工作,晚上回家還要打理好家裡的大小事務,相當的辛苦或能力難以負荷時,一定要向另一半即時反應,說「再這樣下去,自己的身體可能會負荷不了喔」,需請另一半多幫忙家事,分擔自己的工作量,以減輕負擔。「表達自己內心真正的想法,不要全部的事情、家務都攬在身上,要學習請另一半協助,最好發出請求call-out訊號。求助不代表能力不好,而是自我身心健康的維護」陳若琳說。

心理若覺得難受,身體也覺得不適,別壓抑、忍耐,因為身體的小毛病可能是大問題的警訊,如果因此而生病,對自己或家庭都不是一件好事。也不要期望對方有一天終究會「良心發現」自己的諸多貢獻,因為情況通常是「不說或不溝通,對方絕不知道」。另一半會以為你做這麼多,就表示你要或你能這麼做。有時要適時的讓對方清楚明白的知道,你所做的部分已經超過負荷,並且請對方幫忙處理什麼,或可以讓他選擇他想做或可以協助的家事。

2.尋求替代方案

家務忙不過來,也可與另一半討論是否有其他可行方式或替代方案。例如照顧小孩又要處理家事太累,夫妻雙方又無法抽出其他時間來調配,必須向外尋找支援力量,可請保母或親朋好友協助。陳若琳以自己為例,以前她下班後都是親自接送小孩去學才藝,但是才藝班的地點很遠,再加上時間緊迫,下班後再送過去,她跟小孩的晚飯往往都不能好好吃,都只能買7-11的食物在路途中的車上解決。

一段時間下來,她覺得自己的身心都很難受,也失去了生活品質。陳若琳後來與先生討論商量,決定接受先生建議,讓小孩轉到家裡附近的才藝班。換個方式也能維持讓小孩學才藝的目的,且因為距離較近,省去接送所花費的時間,先生也容易協助幫忙,讓家人能好好吃頓晚飯,再從容去上課。這樣一來,節省的時間與體力還可以再處理其他的事。由對方處理或兩人溝通商量出彼此可接受的調整方案,以達到家務處理的效率。

3.降低自我標準

有些人太累是因為自我標準高,覺得對方做得不夠好。如果有一些真的無法假手他人的家事部分,例如堅持手洗衣物,只好自己處理,否則其他的家務不妨放手讓對方做,而同時也須將標準降低,採取睜一隻眼、閉一隻眼的態度。如果另一半願意分擔家務,不要要求他做到一百分或盡善盡美,只要過得去就行。如果另一半拖延家務,也不要先認定對方就是偷懶,可以跟他溝通有什麼其他原因使他放著沒處理。如果不是緊急的事物,不一定要當下要求對方立刻處理。讓雙方都有一些空間或讓對方用自己合適的方式完成。

如果另一半做的家事令你不滿意,也不要立刻喝斥或糾正,可以找機會再自己調整、處理。有次陳若琳的先生曬好衣服,但是她卻覺得先生不僅沒有拉好衣角,也把自己的裙子弄皺了,不過,陳若琳當下並沒有對先生說「你都亂曬衣服」,而是之後自己再私下去調整衣架跟衣夾。陳若琳認為,有些婦女的標準太高,不僅自己辛苦,也讓對方沒有成就感,另一半甚至還可能說「不滿意你自己做啊!」這樣的後果可能會破壞雙方的關係,對方如果都不再做,只會累壞自己,對婚姻也沒有好處。

標準降低不僅是對另一半,對自己也同樣適用。職業婦女做家事盡量以簡便為主,減少家事的步驟,能以輕鬆的方式處理最好。例如煮菜不一定需要天天煮,也不用煮滿漢大餐,可用快速不複雜的懶人料理法在30分鐘內上菜的即可;或買方便清洗的衣物,如防皺衣褲等,都是可參考的方法。

家務事

4.多理解常感謝

有一次陳若琳的先生帶著小孩興高采烈的來學校找她,她一看到小孩身上穿的衣服配色不對,就說「你怎麼給他穿成這樣,我不是已經把衣服放好和配好了,這件上衣要搭配那件褲子,明明就有一套,這樣搭配真難看!」而先生卻認為,小孩子出門只要穿戴乾淨、整齊就好,配色或裝扮如何是其次。但是這樣的互動讓夫妻兩人心理都不高興,也破壞了原本期待給媽媽驚喜的歡愉氣氛。

「懂得欣賞對方的優點及做事的理由,感恩以及嘴巴甜一點很重要,」陳若琳之後反省認為,每年重要節日,寫卡片謝謝另一半讓自己有快樂的生活,強調對方做了哪一些、哪裡很好,不要強調他沒做的那一面,會讓另一半更願意幫忙協助做多一點的家務工作。

每個人從不同的家庭而來,習慣本就不同,以理解的態度面對另一半做事的方式。如果對方要求你做那些事,要看看是否合理,如果有理,就接納對方的建議,不一定要堅持自己的方式才行。跟另一半溝通做事的方式,也必須要好好的講,且態度要和善。陳若琳表示,有時候溝通不成功,不是內容的問題,而是態度的問題。態度不好,讓對方心理不高興,會影響溝通的效率以及家庭的氣氛。

5.保持分工彈性

「男主外、女主內」是社會的傳統觀念,現代社會的家庭的互動關係已不同於以往,女性對自己在家庭中所扮演的角色和定位也有不同的體認,夫妻之間如果沒有意識到彼此的觀念差異,缺乏嘗試溝通的機會,很容易引發衝突。

陳若琳建議,在討論家事分工時,可列出食、衣、住、行等類別的家事,誰在行哪一部份就負責處理那些事務,不一定非要由誰處理那些事。在家事的選擇上,夫妻可分別做自己覺得是優點的部分,擅長處理的部分,或誰比較懂,誰就去做。此外,也必須隨時保持彈性空間,例如誰今天先下班,誰就做菜;誰今天有空,誰就去接小孩。若一方最近事情較多或身體較不適,另一半就多分擔一些家務,輪流做「賢內助」,相互給彼此支持。

有時候對於婚姻的角色僵化是家庭問題的根源。有些男人認為女人就應該做大部分的家事,而女人卻認為男人就應該多分擔家務,表現體貼。在婚姻中,男女人各自的追求、目的不同,如果觀念無法適時的調整,會導致兩人在相處上因為期待不符,無法配合而出現婚姻的衝突。

夫妻保持角色的彈性空間,在家裏可隨時扮演不同的角色,也有益於婚姻的維繫。現在有許多家庭反而是夫妻角色互換,由妻子扮演丈夫的角色,丈夫扮演妻子的角色,不再拘泥於傳統的男主外女主內、嚴父慈母、男陽剛女陰柔等角色模式,讓婚姻隨著兩人的需要做調整,才是最務實的作法,畢竟順暢的生活對一個家庭是最重要的!

家務事

 

陳若琳
現職:輔仁大學兒童與家庭學系副教授
學歷:美國威斯康辛大學麥迪遜校區兒童與家庭研究所博士國立台灣師範大學家政教育研究所碩士、學士
經歷:輔仁大學輔幼中心主任新北市以及基隆市家庭教育中心諮詢委員

 

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諮詢/輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳
插畫/日光路