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給孩子最好的禮物:一對恩愛的父母!

對於新手爸媽來說,第一次擔任父親與母親的角色,無論是生活照護或教養方面,難免顯得有些手足無措!想要做好爸媽之前,應該先從建立良好的夫妻關係開始。

 

爸媽之間的夫妻關係對於孩子有著根深柢固的影響力,請爸比媽咪一同閱讀以下文章吧!

先做好夫妻才能做好爸媽!

有人說婚姻關係是教養的關鍵,做好爸媽之前,應先從做好夫妻開始。對此,友緣基金會執行長廖清碧提出幾項要點,與爸比媽咪分享之。

point1、尊重與合作

老公一回家,從踏入玄關開始,褪下西裝外套、鬆開領結、放下包包、脫下襪子…這些東西丟得滿地都是,老婆就像是老媽子般在後頭一邊唸、一邊撿拾…

在現今家庭之中,許多老公的日常生活起居都得依靠老婆打點,家裡突然停電了想要點蠟燭照明,翻遍大小櫃子與抽屜,還是找不到,甚至連自己每天都要穿的襪子,也不知道放在哪裡…。諸如此類的生活大小事,老公少了老婆,好像就是沒有輪子的摩托車一樣無法前進。然而,廖清碧執行長指出,夫妻應該是合作關係,而不是母子的延續體。倘若夫妻能夠互相照顧、分工合作--教養分工、家事也分工,表示每個人都有自己的主權,夫妻之間有所尊重。

在婚姻之中,若個人主權不受尊重,便難以維持良好的夫妻關係。有時候,我們會說對方不尊重我們,但其實某種程度是我們不尊重自己!廖清碧執行長舉例來說明,一名經濟狀況不差的老公,每次只選擇最廉價的食物,到了麵包店就購買最便宜的麵包來填滿肚子,對於老公而言,價格是唯一的考量;但對於老婆來說,從小的生活環境條件較優渥,挑選食物從不考慮其價格,而是健康營養均衡為主。

當老公採買便宜食物之際,老婆總是不插嘴干涉;但若是老婆買了稍微昂貴一點的食物,老公便想要改變她的想法,此時老婆告訴老公:「這是我喜歡的!」老公就會閉上嘴了。這類情況就是兩人的選擇權完全受到尊重,雖然老婆想要修正老公的想法;老公也想改變老婆的行為,但仍保持現狀。

直到最近爆出黑心油品事件,老公自己突然覺醒了,就跟老婆說:「其實我們的經濟狀況能夠負擔得起有品質的食物。」這時候,老公懂得改變自己了!老婆能夠在老公自行改變之前維持自己的意願,並能夠尊重對方,這一點非常值得嘉許。廖清碧執行長指出,假如老婆不喜歡老公採買的東西就少吃一點,雖然不希望孩子吃下不好的食物,但應該記得提醒自己,孩子也是共有的,孩子必須學習接受老爸,這樣就是老公尊重他自己、老婆也尊重她自己,如此一來,這兩人才可能產生合作系統,不要只想改變對方,兩個人從小在不同環境生長的成人,決定結婚共組家庭,就必須得學習包容對方!

point2、理解與接受

夫妻雙方聽得懂對方的言語是非常不容易的一件事!廖清碧執行長指出,曾經有一位太太抱怨先生總愛講髒話,問及先生為何會口出穢言及當下的情境為何,才知道是太太向先生訴說職場上的老闆娘欺負了她,先生忿忿不平才脫口成「髒」。

太太聽不到先生口中的髒話代表著「我好心疼妳喔」!若是太太能夠理解先生髒話背後的含意,就不會生氣先生說髒話這一件事,反而滿心甜蜜地感謝先生「謝謝你這麼疼我」!此時夫妻關係就會更加親密了!當夫妻關係緊密,才有心情用心照顧孩子,建立幸福美滿的家庭!

point3、瞭解與溝通

人活著很大的目的是讓自己完全瞭解自己、完全掌控自己。小時候,還不能掌控自己,生活環境就是被外界影響;隨著時間成長,逐漸能夠掌握自己,我們必須整理兒時經驗--為何那時如此無能,再重新掌握自己。

廖清碧執行長建議爸比媽咪在婚姻過程之中經常必須整理自己──先生說了什麼話讓妳很惱怒?問自己為何會生氣?或許會發現原來是自己的母親以前也曾經說過同樣的言語,太太可以詢問先生為何這樣說、那樣做。透過新的溝通系統解除從前的惱怒,下一次若再遇到相同情況,或許就不會生氣了!妳就成為完全全新的自己,一個由自己創造的自己。

point4、商量與解決

爸比媽咪得理解,婚姻關係一定不會沒有問題!倘若出現問題,就應該由夫妻雙方一起想辦法、商量與解決,這是夫妻共同體的學習。有些夫妻常會說「你媽媽」、「我媽媽」似乎是有分別之意,夫妻共同體的感覺都不見了,夫妻相處就容易有問題。無論是自己的媽媽或是配偶的媽媽都是自己的媽媽,無需特別強調誰的媽媽。

廖清碧執行長舉個例子說,有一對夫妻,婚後便與婆婆同住,每次婆婆煮飯、夾菜都有些偏心,給兒子的菜好一點、給媳婦的菜少一點。這位先生就將自己盤子裡的菜餚夾一些給太太,婆婆看到當然有話說了。老公就說:「她是我太太耶!妳給我豐盛的食物,我一定會與她分享;如果妳不想我夾給她,下次妳也給她一樣的食物。」如果先生能夠做到這樣,太太一定會覺得先生是她的英雄,夫妻關係更好,太太也會善待婆婆。由此也可知,婆媳問題是夫妻問題的延伸,若是夫妻之間沒有問題,就不會有婆媳問題了。

 

恩愛的父母

夫妻關係vs.親子關係

從小生長在家庭之中的孩子,每日眼睛看到、耳朵聽到的爸媽相處模式,對於孩子而言,爸媽的夫妻關係就是人際關係的範本,爸媽的觀念、行為、舉止都是孩子最好的身教。孩子從爸媽對待彼此的方式,學習如何與他人相處,廖清碧執行長指出,若夫妻一遇到問題就大小聲,孩子也會習慣以大呼小叫的方式與爸媽或他人溝通;如果夫妻關係是溫和的,孩子處理事情的態度也會是溫和的。

還有孩子的情緒表達方式也是受到爸媽的夫妻關係影響,碰到問題就先罵人的媽咪,其孩子遇到事情也會推託。像是孩子忘了帶便當到學校,第一時間反應就是責怪媽咪:「都是妳沒有提醒我,我才會忘記!」假如爸比忘記某事,媽咪能夠溫柔安撫,並表達:「沒關係!下次不要再忘了!」的處理態度;當孩子忘了帶便當時,媽咪也不會質問孩子為何忘了帶,而是說沒關係,那麼大人的處理模式便會直接影響夫妻關係與親子關係。

即便是年幼、連話都還不會說的寶寶也是一樣。若孩子不吃飯,媽咪便追著孩子一直跑,於是孩子學會應付媽咪,也覺得追著跑很好玩;若媽咪能夠尊重孩子,當孩子閉上嘴,就不再給予食物,孩子就會知道沒得吃了,媽咪也不會威脅他:「你不吃就沒有了!」而是告訴孩子:「你不想吃了,表示你吃飽了!那去玩吧!」孩子就會知道原來我不吃,媽咪就會叫我去玩,也就是我沒有食物可以吃了,那我一定要先乖乖吃飽,才不會餓肚子。

和諧家庭養出好情緒的孩子

如果夫妻能夠和平相處,家裡氣氛是和諧溫馨的,孩子的情緒才能夠安定,不會因為擔心自己讓爸媽吵架而緊張,例如:小孩莫名哭鬧不安,老公就罵老婆:「妳連帶小孩都不會,讓孩子哭哭啼啼!」此時,孩子一定會感受到氣氛的緊張;如果爸比對著孩子說:「沒關係,我來抱抱你。」也許孩子的情緒就能夠穩定下來。廖清碧執行長分享小時候的成長經驗做為爸比媽咪的參考,當弟弟妹妹哭鬧時,父親不會責罵母親或是孩子,而是輕輕地抱著他們到樓上的走廊走來走去,溫柔地讓孩子安定下來。

別剝奪先生當爸比的樂趣

母親是天職,當媽咪看到懷胎十月的寶寶誕生,自然而然想要付出所有心力與心思,溫柔守護著他。相較之下,爸比似乎就有點是置身事外的感覺了。廖清碧執行長建議爸比從產前檢查就應陪著太太一起去,透過超音波看到寶寶一點一滴的成長,爸比才能夠感覺其中的喜悅。

很多時候都是孕媽咪一個人前往嬰兒用品店挑選小嬰兒所需的物品,廖清碧執行長也建議爸比與太太一同採購。當寶寶出生、穿上自己挑選的包屁衣,爸比才會感覺我也有貢獻了一份心力。

多數餵奶、換尿布、洗澡、按摩…等嬰兒的大小事,都是由媽咪一手包辦,媽咪總是嫌先生粗手粗腳,可能不小心傷了小寶寶,或是覺得先生礙手礙腳,自己動手做還比較快,於是剝奪了先生做為父親的樂趣與責任。廖清碧執行長指出,一次不給做、兩次不給做…先生將永遠不會做!孩子讓爸比照顧是件幸福的事情,像是或許先生平日上班時間較長,無法幫習慣白天洗澡的小寶寶盥洗,但到了休假日,就應該放手讓先生實際享受親子之樂!

 

恩愛的父母

 

廖清碧
現職:友緣基金會執行長、東吳大學社工系所副教授
學歷:日本明治學院大學社工碩士
經歷:輔仁大學社會工作系講師

 

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諮詢/友緣基金會執行長 廖清碧
攝影/潘朵拉專業兒童攝影
梳化/羊羊
演出/mommy:王晴玲、daddy:Paul、baby:Ethan