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讓夫妻更相愛,不抱怨、不計較是婚姻幸福的第一步

當愛上一個人,等於同意讓對方進入自己的生活,既然已是共同生活,便會遇到各方面問題,從價值觀到人生觀可能都是眼中的一粒沙,有時連微乎其微的瑣事都成雙方間具備爭議性的話題,進而延伸出不同的偏激想法,還冒出八竿子打不著邊際的問題。

 

其實冷靜後跳脫當下情緒,會發現當下發生的那些問題,其實根本都稱不上是個問題,人在爭執的時候,大多數是將累積已久的情緒在某個時機點爆發,而不是針對單一事件。

換言之,雙方在爭執的當下,或許是借題發揮在情人身上罷了,說到底最親的人應該是最被體諒的一方,曾幾何時成為情緒上的標靶呢。

 

在感情裡,要追逐彼此的優點。

情人是兩個身體兩個靈魂,是兩條相交相疊路線,能走到共同生活的階段,若非衝動情況下,就是反反覆覆共同經營得相對有默契的情人了,如此一來就得好好檢視對方的優點,試著追逐對方優點,進而成為自己習慣一環。

 

感情穩定後的日子,是你覆蓋著他、他佔領著你的生活,若不能欣賞對方的優點,往後餘生漫漫長,又該如何將心停留在同一人身上呢?

要抱怨之前,先想想他對你的好

情人間相處沒什麼秘笈,就是習慣雙方的習慣、追逐雙方的優點、討論雙方的缺陷,配合雙方的腳步,若從一開始愛就認為是妥協,之後就不是愛不愛的問題,而是懂不懂對方的問題了。

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多溝通少抱怨,情人不是情緒焚化爐。

人活得越久會越像小孩子,那麼頑固那麼不說理,愛情也差不多,相處得越久越是容易將對方的存在成為理所當然,盡可能地向對方傾瀉自己的所有不快,能談得了心事固然是好,但本能地吸收所有負面的情緒,只會將那些情緒轉換成自己的焦慮。

 

情人不是聖人,接受負面情緒的容量,也有封頂的一天。

要抱怨之前,先想想他對你的好

地殼都會因為巨大能量的突然釋放而地震了,何況是渺小的人類,情人間最敏感的就是將所有的怨懟全澆到自己身上,長時間下來只會讓人徒增反感,不如把那些抱怨的腔調,轉換成溝通的頻率,情人間沒有溝通,就沒有進展,沒有進展,又怎麼走得長長久久呢?

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你很好他也不差,在一起不是為了計較。

生活,工作,愛情都一樣,量力而為即可,不必斤斤計較得到的多寡,最終的目的求的不就是穩定的頻率嗎?實在不必任何事情都掛在嘴邊說,人與人間本來談的就是一種往來關係,並非任何事情都需要量化計算。

 

愛情過了蜜月期後,開始會比誰付出得多,比久了自己心累對方也疲憊,想著想著就認為自己虧大了,就產生不開心的心理狀態,但愛情怎能以付出與回報作為比較,若一直想要求得回報,那麼只會越來越有得失心,越來越讓自己失望而已。

 

每份愛都是得來不易的關係,輕易捨去的不是成熟愛情,不是不能爭吵,而是爭吵過後,總要想想當初他對你的好。

要抱怨之前,先想想他對你的好

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