伯托的媽媽來自牙買加，爸爸來自海地，她在紐澤西出生長大。她的媽媽是一個小心翼翼的家庭主婦，從不讓孩子冒險。爸爸從事保險業40年，凡事講求安全第一。小時候，爸爸媽媽不准伯托坐雲霄飛車、不准爬樹、在海邊游泳不能離岸邊太遠。伯托當了媽媽以後，也承襲了父母謹慎的育兒風格。
伯托的先生來自荷蘭，爸爸媽媽也都是土生土長的荷蘭人。先生小時候，爸爸媽媽會帶他去露營，然後把他留在樹林裡，教他自己辨認方向走回來。現在，先生也承襲了這種放養式的育兒風格。一家四口出門在外吃飯的時候，把雙胞胎餵飽了，先生就把他們放在嬰兒車裡，叫他們睡覺，大人繼續慢慢吃。如果雙胞胎哭了，先生就說：「沒關係，讓他們哭一哭。」把伯托急得跳腳。
當雙胞胎闖進大人的房間，伯托趕緊把視線範圍內的筆、錢幣⋯⋯等等可能刺傷孩子或被孩子放進嘴裡的東西都收起來，一抬頭卻看見兩個小屁孩爬在書架上，先生則悠哉地在一旁觀看。小孩下不來，急得大叫，先生說：「自己想辦法。」伯托大怒：「自己想辦法？想什麼辦法？你有沒有搞錯！」
先生覺得伯托太緊張，是「直升機媽媽」。伯托則覺得先生太隨便，是「自助餐爸爸」。她在《紐約時報》撰文分享跟教養風格迥異的伴侶「合作」育兒的經驗，吐槽：「我們就像美國人一樣團結」（諷刺之意，指跟大選期間的美國一樣分裂），引起廣大共鳴。
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那要怎麼跟教養風格迥異的伴侶溝通呢？美國幼兒發展研究組織從零到三（Zero to Three）的專家，提供4個步驟給家長們參考。
使用這個句型：「當⋯⋯（情況）發生時，我覺得⋯⋯（情緒）。」例如：「當有限期必須完成的任務，工作卻被打斷時，我覺得很煩躁。」
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例如：「今天早上你在做簡報時，我看著孩子，讓他們保持安靜。今天下午我必須完成這份報告，孩子們卻每十五分鐘就進來一次，打斷我的工作。這讓我很難專心工作，我擔心我無法在老闆要求的期限內完成任務。」
愈具體愈好，例如：「我需要你幫助我，在我工作期間不要進到臥室裡來。」
事件過後，與伴侶一起回想這次的情況，一起考慮未來可以採取什麼樣的作法。例如：「今天真不容易，要兼顧每件事情真難！我們兩個人都需要一段不被打擾的工作時間。我們可不可以討論一下，當孩子們吵著找媽媽（或爸爸）但媽媽（或爸爸）需要工作時，另一個人可以怎麼辦呢？」
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