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夫妻教養不一致,聽誰的?

「妳就是愛買玩具給小孩、寵溺小孩」、「你別動不動用『家法』侍候孩子,你應該告訴孩子他錯在哪」、「好!小孩怎麼教都聽你的」……,當夫妻為教養議題爭執得面紅耳赤,誰的方法才適合?要聽誰的?該怎麼做?每個細節可得謹慎面對溝通、達到共識,才能為夫妻感情、親子關係創造雙贏!

 

夫妻對彼此的教養方式出現不認同的情形時有所聞,上善心理治療所院長羅秋怡指出:「若夫妻兩人的年齡、教育程度相當,可以藉由溝通達到共識。可是,如果有長輩,像公婆或岳父母等原生家庭的介入,則可能會加重溝通的困難度。」此外,溝通時還有一個重要關鍵,若溝通、協調的方式並非走向討論,而是採取堅持或迴避,也會讓小孩難以找到依循的標準。尤其當孩子隨著年齡成長,夫妻雙方累積在孩子身上的不一致會逐漸發酵,自然而然地小孩就成了夫妻的戰場。

教養有衝突,需要智慧和耐心

羅院長舉她曾經輔導嚴重的案例,由於夫妻無法溝通,小孩變成了父母爭執的焦點,哪方以小孩為主,就比較有掌控權;或以小孩威脅對方,甚至「捲子潛逃」,拒絕讓孩子與對方見面,最後走向法律,訴請離婚……。由此可見當教養觀念出現衝突時,真的必須倚賴父母雙方的智慧來化解。

溝通不良,反應出搖晃的婚姻

夫妻無法溝通教養方式時,其實是反應出兩人在婚姻中有觀念的差異或溝通的困難。當溝通不來,嚴重時則一方放棄溝通,並反應在孩子身上。羅院長指出:「如此一來,夫妻並不會在生了小孩後,感情變得更好,反而是更突顯了婚姻的弱點」。因此,教養問題的爭執也有可能會惡化了夫妻兩人婚姻關係。但也由於是教養問題而起的爭執,因此會將問題的焦點反映在管教小孩之上。若父母衝突激烈且持續將焦點放在孩子身上,孩子亦會跟著痛苦、彆扭;或情感表現變得緊張與焦慮。

因此,她也呼籲,若夫妻出現衝突時,盡可能別在孩子面前表現得太過激烈,兩人必須先有一致的想法,再一致地向孩子表達相同立場,以免在緊張的氣氛下引引發孩子的焦慮。

夫妻教養有衝突,需要智慧和耐心

為何夫妻倆的觀念大不同?

學歷與成長環境所致

父母教養孩子的方式摻有許多複雜的情緒。

影響夫妻教養觀點的原因很多,包括夫妻的學歷,以及各自成長的環境、工作和生活的經歷,都可能讓夫妻產生不同的觀點和想法。倘若從小父母採取高壓的教養方式,成為父母後,或許他會希望自己不要變成如此,因此對待小孩會比較寬鬆、溺愛,也變得矯枉過正。另外,若他不想和爸爸一樣有暴力傾向、會罵人、打人,當他現在對應高壓的氣氛時,也許會選擇壓抑,造成他無法表達情感、選擇迴避。羅院長感嘆:「父母的教養孩子的方式不只是表面上所看到的行為,這裡面其實摻有許多複雜的情緒。」

在這些個人因素的影響下,當個體成為了父母,自然會有了選擇不同的教養模式。此外,除了夫妻兩人自己的選擇之外,如果再加上原生父母(公婆、岳父母)的作用,變成4+2人的組合,無形間便有6個人在影響著他教導下一代的方式,若父母在此之中沒有覺察,往往會造成「一人一把號,各吹各的調」,孩子無從依循,面對管教時往往會「鑽漏洞」,產生更多的磨擦和衝突。

教養不同調,當心爆發家庭危機

逃避關係

夫妻在教養小孩時,若長期觀念不一致或經常為此爭吵,雙方若難以溝通和共商對策,對孩子及夫妻關係會有更大的影響。有些夫妻在面對教養議題的衝突時,會衍生出來一種「由其中一方作為主導」的方式。然而,此種方式的夫妻若產生教養上的爭執時,往往會更加激烈。因為放棄主導權的一方可能會覺得家裡沒有他講話的份量;或選擇逃避,將重心放在家庭之外的事務上,時間一久,也會影響夫妻兩人的關係。

因為,當一方逃避,另一方得不到回應時,反而更想知道對方的想法,變成「你追我跑」的窘境,而且另一方的情緒會變得緊張、不安,更加支配孩子,造成小孩變得很黏,且容易產生負面的憂鬱或擔心,或是過度保護而影響孩子的同儕關係。

孩子缺乏自信
再者,小孩成長在父母感情不睦的氣氛裡,在他還小時,認知觀念較自我中心,會以為是因自己而起,覺得自己做錯事,並產生很多自責與內疚,也因此變得沒有自信、膽怯,一點一滴的烙印著家庭危機。

整理、覺察情感與想法

別產生過多期待

所以身為父母前最好先整理、覺察內在的情感與教養觀念,如果未經過整理,可能會產生過多的期待,一股腦地加到孩子身上,要求小孩替自己實踐。學齡前的孩子的確需要父母的保護及管束,然而當孩子進入小學後,父母就必須分辨出對孩子的期待是來自於自己的需要,還是真的為了孩子的需要。

例如,有些父母希望孩子科科考一百分,是來自於自己對孩子的期待,而非真的期待孩子學習知識,也並非符合孩子的能力,當孩子課業成績有所落差時,父母便會感到失落而生氣、沮喪。

不過,面對這些教養孩子上的的期望落空時,夫妻兩人又是如何反應的呢?

例如,當孩子因為學校表現頑皮,被小學老師寫了聯絡簿,這番提醒會讓夫妻關係變得合作或對立?當夫妻的教養不同調、衝突不斷時,孩子在學校行為表現也會隨之起伏,難以配合老師,使得問題惡性循環、更加棘手。到了孩子青春期,父母若持續為教養議題衝突,不一致的教養態度只會讓小孩往外跑,對孩子更無益處。

當孩子上了小學,淡漠疏離的家庭氣氛至少維持6年以上,婚姻關係平淡如水、難以溝通、加上教養無法達到共識,即可能發生令人憂心的7年之癢。羅院長表示:「通常第一個離婚的高峰就是婚後的5~10年,約略小孩讀小學三年級。」也因此,她在輔導夫妻處理管教孩子的議題之後,通常會回到夫妻關係的運作,她指出:「得要解完一個結、再解另一個結。」

瞭解彼此的期待、緊張及無助

因此,夫妻的教養差異若沒有適當溝通、談談彼此的期待、緊張及無助,並協調對孩子的教養方式,這些狀況會隨著婚姻年數的增加而造成一方更痛苦、甚至崩潰。父母不僅變得神經質、憂鬱,也可能採取暴力的方式責備孩子,另一方面,孩子的性格變得膽怯、害怕,難以勝任他現前的責任。

夫妻教養有衝突,需要智慧和耐心