想一想這些話語是否每天環繞在耳邊？「齁，你幹嘛！我要跟爸爸說你推倒我的積木！」「媽媽，妹妹搶走我的車車，哼！」三不五時的手足爭吵讓人煩躁、惱火，疲憊的家長或許選擇直接介入紛爭並大聲喝止，或者試圖忽視問題，然而這些行為往往無法有效解決衝突，容易讓孩子感到沮喪和受傷。
家是小型的社會，是孩子進入真實社會前的練習場，手足爭執提供重要的技能練習；在有效調節衝突中，能夠讓小孩練習管理自己的情緒、利用口語表達出需求、練習傾聽他人的想法、試著理解不同的觀點、思考解決問題的方法等。
以情緒管理舉例，從手足爭吵練習認識自己的情緒，我為什麼會有這個情緒？這件事情除了生氣以外，我還有什麼感受出現？接著，嘗試運用「具體描述行為」以表達自己的感受，例如：妹妹，我知道你也很想要玩我的小車車，可是你突然把我的東西搶走，這樣讓我很生氣也很想大叫。
這個練習很不容易，家長平時跟伴侶或家人朋友相處，也可以多多使用描述行為的方式讚美孩子，以及表達事件的感受和對自己的影響。
許多主動介入紛爭的家長是希望完全消除彼此的紛爭，擔心手足爭吵會破壞孩子間的情誼；不過當父母選擇主導爭執結果，或許增加小孩的依賴性、使衝突升級，甚至造成責任轉嫁的發生。
舉例來說，孩子雙方爭吵不休時，家長直接替他們選擇結果，下次發生類似的問題孩子可能會說：「就是你上次說/做…，所以我現在才會這樣子。」如此一來，小孩「輕鬆」擺脫掉自己的責任，就不會認真思考自己的行為和選擇。
其實爸媽換個方式來引導，就能夠讓孩子從中學習人際交往的態度及培養解決問題的能力，讓我們一起以正向眼光看待衝突與孩子成長之間的關係。
研究手足攻擊和傷害研究與倡導計畫 ( Sibling Aggression and Abuse Research and Advocacy Initiative，簡稱SAARA )的 Corinna Jenkins Tucker 博士和 Tanya Rouleau Whitworth 博士，在今日心理學網站發表了一篇文章，指出有效協助手足衝突的 4 步驟，能讓孩子從中學習成長和學會自行調解糾紛。
首先家長需要給予孩子明確的規則，讓孩子了解在調節的過程中，他們應該表現出哪些舉動才是合宜的行為。
例如：當手足在發表自己的想法時，不要急於打岔，應該等到對方把話說完，再適時提出自己的建議、想法；又或是最終彼此都同意某個解決方案後，彼此就該為此決議負責，遵循規則行事。另外，在事前可以訂製三方都同意的罰則，避免孩子日後耍賴不認帳的事件發生。
家長協助孩子釐清「當下」問題的主軸，共同定位此衝突發生原因為何，而非陷入其他無關的事情；一昧強調過去所發生的事件，只會模糊焦點無法解決問題。孩子若是再三強調過去的事件，家長先提醒孩子專注於眼下，並給予承諾，事後聆聽他過去所發生的，幫助孩子解開心結。
例如：大寶搶走二寶先拿到的紅色蠟筆，雖然是因為搶蠟筆而發生衝突，不過大寶並沒有用蠟筆的需求；寶媽詢問過後才發現，原來是昨晚二寶搶了大寶正拿在手上的小汽車，大寶忿忿不平，今天才去攻擊二寶。根本問題是在大寶的感受和二寶行為規則的建立，而非搶蠟筆！
鼓勵孩子發表心裡的想法，帶領孩子進行 open mind 的溝通，藉此讓孩子懂得尊重他人立場、觀點，了解並包容與自己不同的想法。切記，即便對孩子所說的無法全然接受，也不要打岔正在說話的孩子，當下並非管教的最佳時機！在教養上，人本主義學派主張「透過被理解，孩子也擁有能力解決自身的問題」。
例如：當孩子在敘述事件過程與感受，家長可以給予孩子 3-5 秒的眼神接觸，加上微微地點頭，給予孩子安全感，讓他感受到我們是有專注於他的言論，並且肯定他所說的。
邀請孩子共同集思廣益，利用舊有的知識、經驗互相撞擊，激盪出具體、可行的新方法，此外，家長放手讓孩子有足夠的主導權去制定方案，當決議是經由孩子們自主產生，他們更可能會遵守制定的內容。
例如：過去在學校遊戲，孩子和其他小孩都想要玩盪鞦韆，老師提出用猜拳輪流的方式，這就是既有的經驗；調解時除了想到過去解決問題的方法，接著孩子還思考到「什麼時候輪到我」的問題，彼此討論一個人能夠使用該物品多久的時間，最終達成雙方同意。
值得注意的是手足間的年齡差距，年齡較小需要更多的幫助，適時地引導他們釐清情緒、行為原因和兄姐的想法；家長是從旁協助的輔導者，而非在小孩當中選邊站，甚至釋放權力給特定孩子，使他掌握事情的結果，更重要的是不要在他們協商後，強行加入自己的解決方法。
《童年會傷人》書中提到：「大腦的思路會隨著經驗而改變，父母給予孩子的經驗和環境都會影響孩子的大腦發展。」父母若帶著情緒處理手足衝突，無法從根本解決問題；家長選擇的反應能夠降低孩子爭吵的頻率，並教會孩子更好的相處，創造出和平的家庭。
手足爭吵能讓孩子從中學習調解紛爭，家長以「教練」的角色，輔佐孩子說出自己的觀點，讓他們從中練習表達、協調等能力，最後決議出彼此認可的解決方案。達成一致性的共識，為這場手足爭執創造出良性競爭的經驗，與孩子們共同創造出「雙贏」局面！
撰文／實習編輯 劉妤韓
圖片來源／Pexels
資料來源／Psychology Today
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