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老公,不跟孩子玩?!

許多女性選擇進入家庭生活,內心最大的憧憬之一,就是希望與另一半互相扶持,分享生兒育女的過程點滴,讓孩子在健康快樂的家庭中成長,可是,在現實中活中,許多家庭教養孩子的重責大任,似乎完全落在媽咪一個人身上,爸爸與孩子關係越來越疏離?爸爸在想什麼?聰明媽咪又該如何出招?其實,這不僅僅是親子議題,更是夫妻關係大考驗!

爸爸在逃避什麼?
社會對男性角色的期待
東吳大學心理系王叢桂教授指出,華人社會是所謂「父子軸」社會,主要的任務是血緣的傳承,兩性因此有固定的角色責任,對男性來說,盡到養家的責任是被放在第一位的。為了要與他人競爭,這個社會對男性角色的期待,就是要剛強、堅硬,懂得競爭,換句話說,一個個性或表現溫柔、體貼的男孩子,在他求學、成長的過程,可能很容易就會遭受排擠,甚至被同儕說是「娘娘腔」,必須承受很大的壓力;如果等到自己有了孩子,配偶要求他必須做到對孩子溫柔、體貼,某種程度來說,是跟文化在對抗,基本上,是有一定難度的。

 
文化規範
此外,文化規範也可能造成男性有較少機會參與親職。文化對「男人」、「父親」角色所產生的期待與壓力,不會只來自單一方面,仔細想想,能真正全然接受一個家庭裡是爸爸全職照顧孩子,媽媽在外工作、負責家中經濟的人有多少?就不難理解「男人必須在外努力賺錢、養家活口」的概念,在整個文化中,早已被當成慣性的思維與想法了,王叢桂教授指出,當男性被要求必須有職場成就,那麼,他相對也會期待老婆多分擔一些養育孩子的責任反觀北歐社會,受到社會男女較平權的文化所影響,父子互動是很親密的。
  
中西文化大不同?
社會經濟結構影響
王叢桂教授進一步說明,父母職責也受到社會經濟結構的影響。最早開始,在工業革命之前,美國或歐洲的大城市,上班地點離住家很近,有些城市,核心區域是透天厝的連棟住宅,住宅下面是工作的地方,上面是一家人住的地方,女性可以在家一邊協助工作邊帶孩子。台灣一些老街也是這樣的格局。農村更是家庭與工作合一,農婦要幫忙家務也要幫忙農務。  
 
60 、70年代 歐美專業母親
等到進入工業化社會之後,一方面更多女性投入職場,另一方面,工作的場所也與住家分開,而且距離越來越遠,通勤時間長,使得父母親下班後,能陪伴孩子的時間更少了。
 
這時西方社會開始鼓吹母職(motherhood)對孩子的重要性,鼓勵女性留在家中,將工作留給男性。兩性的性別角色劃分越來越清楚。美國在戰後的郊區住宅興起,工作在城市,回家要一兩個小時,更加強了這種兩性分工,因此1960 、70年代,歐美社會母親角色,也是「專業母親 」,以育兒為主。
 
母親獨立意識興起
直到服務業開始興盛,女性適合發展的工作增多,配合女性主義的興起,女性經由民權運動爭取女性自主權利。從1980年代開始兩性性別角色意識開始出現重要的改變,母親的獨立意識興起,這時候兩性開始面對誰該養育孩子的問題,西方是個人取向社會,父母不會接受替下一代養孩子的事情。相對的華人社會,父母往往會幫子女,反而讓兩性角色的改變不會那麼大。西方社會在此時開始給予男性壓力,要求父親參與親職。
 
電影《克拉瑪對克拉瑪》
這部電影就是在講述1970年代女性獨立與父職意識覺醒的議題。影片中母親離家爭取個人獨立,發展自己的事業。母親把孩子丟給父親後,父親經由突然要面對養育孩子,從手忙腳亂、不知所措,到一邊學習養育孩子,一邊工作,父親瞭解了父職對孩子的重要,也體會到養育孩子對生涯會發生的影響!
 
男女天生大腦機制不一樣?
懷仁全人發展中心專任臨床心理師杜長齡表示寶寶的誕生,對爸媽來說是完全不一樣的經驗,媽媽多了懷孕的九個月時間可以跟寶寶相處,加上催產素黃體素,以及賀爾蒙的影響等,都會讓媽媽一看到孩子出生之後,想要盡全力去照顧保護他之前就有一個研究發現,母猴不僅對親生的小猴子特別照顧,對其他的小猴子也會付出關心,但是公猴就不會。
 
因此,媽媽可能也要學著體諒,對於爸爸來說,他們的確比較偏向「學」著去照顧孩子,不像媽媽,天生對孩子非語言的反應解讀、生理需求等,就比較敏感。此外,現在推廣哺育母乳,這是爸爸天生生理機制就無法替代的部分,換個角度看,也表示爸爸在寶貝剛出生的時候就少了參與照顧的機會。
 
男性不想面對的無能感
台安醫院戲劇治療師蘇慶元認為,當爸爸說:「我不知道怎麼跟小孩玩。也許代表他害怕去面對自己內心深層的焦慮在外面工作職場上,做他熟悉、有經驗的事情,能很快為他建立起成就感,激勵他投入更多心力與時間;但是,面對孩子、與孩子互動的時候,因為不熟悉,無法理解孩子的反應與需求,就完全不是那麼回事了。尤其不知道該怎麼做,才能與孩子開心的互動,最後,他只好選擇從爸爸這個角色暫時逃開,也表示他可以不用去面對內心深處那種無能的感覺。
 
爸爸教室在哪裡
淡江大學教育心理與諮商研究所副教授及所長楊明磊指出,女人懷孕時,因為身體生活作息的改變,逐漸有「我要成為母親」的心理準備,也有許多「媽媽教室」可以去上課學習,但是,男人呢?連專業的育兒雜誌報導,內容也大多是偏向符合女性、母親角色所需求的文章,有想過父親的需求嗎?這樣的環境,又如何去期待男性產生父職自我效能?男人,也應該要擁有一樣的機會去學習。
 
爸爸挫折,孩子給的?
爸爸也需要孩子的肯定
其實很多爸爸的挫折感是來自於孩子直覺的反應,孩子越大越會表達自己的主見或喜好當爸爸要接近孩子的時候,孩子自己也會說:「我要媽媽幫我!」或是如果兩方都在的時候孩子可能也習慣性的直接跑去找媽媽,因此很多男人覺得孩子比較喜歡媽媽
 
父子、父女沒話說?
國立台南大學諮商輔導系助理教授李岳庭與我們分享,每次新學期開始,他都會問從北部下來念書的學生們,有沒有打電話回去給家人,大部分學生都回答:「有」。但是,若再繼續問,打電話回去,找爸爸還是媽媽?大部分學生的回答,其實都是找媽媽,有些爸爸接起來聽的,還會直接把電話交給媽媽,這種狀況突顯出父女或父子之間的溝通,多年來已經很陌生了,爸爸已經不知道、也不熟悉如何跟孩子互動
 
另一個個案,是一位爸爸主動表示,自己女兒現在已經國中了,他希望能增進與女兒之間的關係,不知道該怎麼辦?李岳庭老師出了一個任務給爸爸,請他安排單獨與女兒散步的時間,在散步的過程中,不能夠用任何問句,去詢問女兒的生活,但是,卻要想辦法了解女兒的生活,後來,爸爸回來跟老師分享,第一次出去散步當天,一直提醒自己「不能問問題的原則也忍了很久父女沉默了十幾分鐘最後他說出口的第一句話,還是問女兒:「功課有沒有做?」
 
並非不用願意,而是不熟悉
李岳庭老師強調,親子關係的疏離也並不表示親子關係破裂,只是,溝通本身其實也是一種習慣。如果孩子小時候,父親沒有把握時間與機會,參與孩子的成長點滴親子之間沒有建立溝通的習慣,將來可能如上述的情況一樣父子或父女間,沒有聊天的題材,將來必須要花更多時間,才能彌補得回來!溝通尚且如此建立關係可能要花費更多的心力
 
勿讓孩子成為婚姻第三者
有時候媽媽把所有的重心放在孩子身上,其實是因為與老公之間已經存在許多長期累積的問題,兩方都不願意去面對,最後,媽媽只有把重心轉移到照顧孩子上面
 
孩子也在照顧媽媽的情緒
李岳庭老師認為不只媽媽在照顧小孩,其實小孩也在照顧媽媽,剛開始的時候有可能是社會文化的價值觀,賦予女性角色所要表現的責任,在過程中,女性自己也逐漸認同這個角色,加上人與人之間的相處,只要時間久了,一定會產生感情聯結。
 
因此,換個角度思考,只要能夠創造爸爸與孩子互動的機會,爸爸也會因為幫孩子解決問題,而慢慢建立成就感,孩子越來越喜歡與爸爸親近,也會讓爸爸感覺到自己是被需要的,那麼,他與媽媽的角色一樣,可以從與孩子互動中,與孩子建立深刻的情感。
 
親子問題OR夫妻問題?
案例1:
媽媽認為與其等先生一起幫忙照顧孩子,還不如自己來做比較快?
 
案例1解答 :媽媽可以怎麼做?
楊明磊老師認為,媽媽可以試著先問問看自己,妳願意等孩子慢慢長大,慢慢學會自己吃飯、穿衣服這些事嗎?如果答案是肯定的,那麼,妳有沒有發現自己對孩子的耐心,竟然比對先生高?可是,先生明明是自己最親密的配偶,妳卻不願意耐心地給他學習與參與的機會。
 
案例2:
孩子不到一歲,白天由全職媽咪照顧,晚上媽咪要去洗澡,請爸爸照顧一下,爸爸才抱過去,孩子就掙扎,嚎啕大哭,爸爸馬上抱著孩子去找老婆:「妳看啦!小孩要妳抱啦,不要洗澡了,快抱她。」
 
案例2解答 :媽媽可以怎麼做?
李岳庭老師建議,當下要先以安撫孩子為主。再來是回到處理夫妻關係
 
雙方的情緒較平穩時,媽媽可以先同理老公內心的想法與感受是因為不熟悉安撫孩子的情緒呢還是認為媽媽比較會處理給媽媽處理或是處理孩子的情緒有挫折感等等,其實男性最害怕的就是別人覺得他無法解決問題他並不一定是不願意或不想照顧孩子。
 
找到適當的時機與老公討論,如果兩個人下一次遇到類似狀況該怎麼辦,找出彼此都認同的處理方式其實,這不只單單在處理親子關係的問題,也有助於增進夫妻彼此的了解。
 
案例3:
一家人目前在台灣生活,爸爸是ABC,說得一口流利英文,媽媽希望孩子從一歲半開始,爸爸可以負責跟孩子說英文,培養孩子英語能力,可是爸爸每次都不耐煩,跟媽媽說:「可不可以我出錢,妳找其他的方式!?」媽媽認為老公不愛孩子,明明是他自己那麼拿手的小事,都不願意為孩子付出!
 
案例3解答:媽媽可以怎麼做?
李岳庭老師指出,明明是那麼拿手的小事情」是誰的感受呢?也許只是媽媽單方面的認定,而完全忽略爸爸的想法。雖然爸爸是ABC,但是他還是有可能認為教孩子英文,並不是自己擅長的有時候英文跟英文是兩個不同的能力
 
不妨試試看,請別的老師教,請老公監督老師教得如何這樣一來,孩子若沒學好,太太跟先生可以一起討論老師的教法,先生也可以免於受太太質疑的態度,讓戰場不設在夫妻關係中
 
詳細全文請參考201212月號No.271 BabyLife育兒生活雜誌】
 
杜長齡
現職:懷仁全人發展中心專任臨床心理師
學歷:美國波士頓學院(Boston College) 諮商心理學碩士。
經歷:美國聖依麗莎白醫學中心臨床心理師、台灣大學附設醫院兒童精神科研究助理
 
李岳庭
現職國立台南大學諮商輔導系 助理教授
學歷:美國德州女子大學家族治療博士
經歷: 台南地方法院家事調解委員、台灣婚姻與家庭輔導學會理事、台灣遊戲治療協會常務理事
 
楊明磊
現職:淡江大學教育心理與諮商研究所所長、副教授
專長:身體工作、員工諮商、職業健康心理學、團體動力、心理劇
 
蘇慶元
現職台安醫院戲劇治療師
學歷:英國中央戲劇與語言學校 戲劇與動作治療碩士
 
王叢桂
現職:東吳大學心理學系教授
學歷:美國德州大學-奧斯汀校區-教育心理學博士
專長:應用心理學、社會心理學、研究方法、消費者心理學、本土心理學、心理諮詢
 
* 資料來源:【BabyLife育兒生活】2012年12月號。http://www.mababy.com/

採訪撰文/敖庭綸
諮詢/東吳大學心理學系教授 王叢桂
國立台南大學諮商輔導系助理教授 李岳庭
淡江大學教育心理與諮商研究所所長、副教授 楊明磊
台安醫院