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真正的婚姻從有孩子開始,面對爭執可以有技巧的溝通

雖已結褵多年,不過妳夠了解枕邊的他嗎?家庭主婦與職業婦女,與老公可能會有不同的爭執問題?本文提出6個常見的爭執論點,並由心理師來分別給予建議。其實在經營感情的世界裡,夫妻相處,也需要小心機!

夫妻相處常見的爭執問題

(1) 家庭主婦

如果老婆是家庭主婦,與老公之間常會因為什麼問題而爭執?可能有哪些方面的觀念落差呢?

問題1:「到底是上班比較辛苦,還是在家帶小孩比較辛苦?為什麼你下了班就像大爺,都不肯幫忙帶小孩?」

心理師的建議  

家庭主婦很容易跟老公在相處上出現這種期望的落差,老公會覺得「我上班很辛苦,下班休息是理所當然的,家庭的事務交由妳全權負責」;老婆則認為「自己全心全意為這個家付出,照顧所有人,家又不是我一個人的」,其實無論是在家帶小孩或是出外工作,兩者都相當辛苦。當這種爭執出現時,夫妻雙方應加強溝通,尊重對方、了解彼此的做法,並明確提出對方可以幫忙的地方,不過千萬不要強迫對方接受自己的觀點,認為對方不接受就是「很難溝通」,自己也要傾聽對方的難處,各退一步,並在兩邊的需求之間找到雙方皆可接受的平衡點。

問題2:「每天下班都去應酬,究竟是客戶重要,還是家庭重要?是不是可以不要那麼常去應酬呢?」

心理師的建議

國外許多家庭都訂有「家庭日」,這一天一律不工作也不應酬,通常是週末比較多。固定一週至少一天全天候陪伴妻子與小孩,會是較為同時能顧及工作與家庭的生活模式。

問題3:「我的爸媽生病你也沒去探望,你的爸媽生病就要我多陪他們。你不覺得不公平嗎?」

心理師的建議

在談到這個案例之前,我們要先認識一下什麼是較好的溝通策略。溝通的話術中,最被推薦的就是「三明治策略」,也就是“A+B+A”。用簡單的比喻來說,就像是兩片麵包夾著一個煎蛋,你想要對方吃的是煎蛋,但是前後使用麵包來夾覆。

“A+B+A”:

第一個A:先講肯定對方的話、讚美對方、感謝對方,不要一開口就是指責或否定句。

B:接著委婉地提出你的問題、現在面臨的狀況。

第二個A:再具體提出你希望在對方的能力範圍裡,對方應該怎麼做比較恰當。可提供一些具體的意見供參考,最後別忘了表達感謝之意。

舉例來說,問題3的老婆可以改變一種說法,跟老公說:「我知道你平常上班很辛苦,打拼都是為了家裡,辛苦你了。不過最近我爸媽的身體也不太好,不知道你這個週末能不能撥出一點時間去探望我爸媽?他們很想念你。如果可以的話,就太感謝了!」

(2)職業婦女

問題1:「週末時你總是想放鬆,只想到和朋友聚會或是自己去運動。大家平時都有工作,可是週末小孩還是我照顧,這樣合理嗎?」

心理師的建議  

夫妻雙方可以先談一下彼此的生活圈,如果一兩個月才與朋友出去一次,可透過雙方事先的溝通,來尋求另一半的支持與體諒,適時地請對方有時候幫忙照顧一下孩子。所以「事先溝通」與拿捏好「單獨外出」的頻率很重要。其實與朋友一起出門時,最好能是「家庭Vs.家庭」的組合模式,而不是每次都是老公自己一個人去找朋友;如果老公有運動的習慣,老婆無須阻止,應提議帶著孩子跟著一起去或暫時託付給親友照顧。

其實經常是「老婆對於老公喜歡參與的活動沒興趣」,所以不願意一起出席。不過也鼓勵老婆有時候仍應盡量陪老公一起出門,以免兩人的興趣、重心與生活圈重疊的部分越來越少,漸行漸遠。因此「想辦法加入老公的活動」是第一步驟,倘若實在沒辦法,第二步驟是可以委婉地與老公商量他單獨出門的次數與頻率。

問題2:「我賺的錢就必須拿來當作家用,你賺的錢就不肯全部充公!」

心理師的建議 

金錢的問題對許多家庭來說都相當敏感,也很容易引起夫妻爭執。關於財物的支配方面,建議婚前就要討論清楚未來的分配方式。究竟是自己管理自己的薪水?或是兩人的薪水打散一起使用?建議先討論好,「醜話說在前頭」,之後比較不容易為錢起爭執。針對許多人覺得「談錢傷感情」,多半婚前或剛結婚時都避免提及,不過日後一起生活絕對會面臨這種問題,避而不談會更糟,所以應引以為鑑,充分討論才會使婚姻更融洽。

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問題3:「你到底會不會管教小孩啊?這樣做根本是寵壞他嘛!」

心理師的建議 

夫妻之間經常會因為對小孩的管教方式步調不一致而發生衝突,洪錫井心理師指出,許多夫妻都會忽略這種問題,但應意識到「我們的教養觀念不一致,應怎麼做會對孩子來說最好?」具體討論做法,從此約定好並實際遵行。比方一個人當黑臉、一個人當白臉,也都可行。不過千萬不要在孩子面前爭執管教方式,否決另一個人的做法,小孩是很聰明的,即使在嬰兒時期也懂得藉由父母之間管教步調的落差,「為自己找靠山」,藉機不服管教,訓練效果會大打折扣。

不過有時候雙方的爭執也不單純只是因管教或照護所引起,可能早已對另一半長久以來的某些做法不認同,心生不滿,也會在其他生活小事的導火線上表現出來。當夫妻吵架時,雙方的問題往往不單僅是針對這件事,也要找時間溝通雙方長久以來互動的方式以及觀念的落差。      

不要「比較」自己的老公與別人的老公

很多人都愛說「你看XXX的老公多麼好,而你卻……」,「比較」並非正面思考的方式,也會容易引起爭端。當自己期待另一半在某方面的表現能夠更好時,應採用較為正向的說法,比方「如果你可以這樣做的話,那麼就會更加理想了!」

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「有效溝通」的YES&NO

夫妻之間應該如何有效溝通?洪錫井心理師表示,有3個“Yes”與3個“No”要掌握:

YES

NO

1.應站在尊重對方的基礎上,接受兩性平權的做法,不要想控制對方或用上對下的口吻說話,以「雙向溝通」為基礎。

1.避免指責對方或以否定的口氣,盡量以體諒的出發點為基礎。

2.包容對方與自己的差異,接納對方。比方老公的生活習慣養成可能比較沒那麼愛乾淨,也不要過度要求他。

2.凡事不要隱忍,在合適的時機,以婉轉的態度適度表達自己的需求,對方才會了解。

3.經常給予對方肯定,並要有耐心、循序漸進,老公的表現可能也會一點一點地越來越進步。

3.倘若知道對方會對什麼事情比較敏感,就盡量不去踩對方的地雷。即使對自己而言僅是微不足道的小事,也應尊重對方與自己不同的感受。

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洪錫井
學歷:國立政治大學心理研究所碩士
經歷:台北市立聯合醫院仁愛、和平院區門診部心理師
現任:聯合心理諮商所心理師

 

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諮詢/聯合心理諮商所心理師 洪錫井
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