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【育兒分享】寶貝教養之路!親密育兒VS百歲醫生哪個好?

親密育兒VS百歲醫生兩種截然不同的育兒方式,哪種比較好呢?
部落客→Tiss要來分享自己的經驗,
表示適合自己&寶貝,且夫妻間有共識,就是最好的方法喔!

[育兒經]教養-百歲醫生還是親密育兒的方式好?適合自己、有共識才是最好!

會寫這篇文章主要是前幾天看到酪梨壽司FB的分享

【多一點溫柔】

把握闊別一年三個月的短暫偽單身時光,和老友來個午餐約會,

結果不到下午兩點就因奶脹到痛逃回家擠。

回程在電車上刷手機解悶,無意間瞄到一則男性網友在我貼文下的留言:

「有沒有自己把寶寶寵壞養成壞習慣後,又抱怨自己顧小孩累爆的八卦!?」

在網路打滾多年,早已視酸言酸語如浮雲,也清楚育兒如父子騎驢,怎麼做都少不了批評指教。

但此刻胸部脹痛又睡眠不足,竟不爭氣紅了眼眶。

很遺憾,我不是家事育兒一把罩的模範媽媽,我的孩子也不是來報恩的天使寶包。

在育兒路上,是一路跌跌撞撞,從錯誤中學習,與同輩互吐苦水、彼此打氣,才有撐下去的動力。

家家有本難念的經,不求大家讀懂我家這本,

但如果可以,請對你身邊的黑眼圈阿母多一點溫柔,我們會非常、非常感激。真的。

P.S. 全親餵太久,幾乎忘了擠奶如此折騰人,在此向所有夜不成眠的乳人致敬。

 

 「有沒有自己把寶寶寵壞養成壞習慣後,又抱怨自己顧小孩累爆的八卦!?」

這句話我看了也是眼淚默默地流下

 

很多人都說第一胎照書養,第二胎照豬養

 孩子還沒出生前,看了百歲醫生的育兒法

書中提到的方法,說穿了就是「鐵血政策」,強調不可以小孩一哭就抱

如果確定吃飽、沒有不舒服,先讓她哭個15分鐘再抱

每四個小時餵奶,晚上醒來就讓她哭,千萬不要心軟

很快小孩就能一次睡8個小時

百歲醫生相信,這樣的育兒方法媽媽最輕鬆

有輕鬆的媽媽才會有快樂的寶寶

另一種叫做親密育兒法,這種方法主張隨時回應寶寶的需求

寶寶會哭鬧一定有原因,如果適當回應寶寶需求

跟寶寶建立了親密感,漸漸地每當寶寶哭的時候

媽媽就會知道寶寶的需要,不會不知所措,育兒路上就更輕鬆了...

 

生小孩前,很多人就告誡我,小孩不可以一哭就抱

抱習慣你會很慘,睡覺都要抱著睡,一放下去就會大哭

阿娘威,是要嚇史誰?!

後來看了百歲醫生的書,我和老公決定要實施他的方式

但小孩一出生後,發現很難照本宣科

喝母奶的寶寶根本就無法實施百歲醫生的方法

雖然我都是瓶餵,診所的護士也告訴我盡量四小時餵一次

不過喝母奶的寶寶,兩個小時就餓了是很正常的事

然後護士還說最好每次喝的量都要餵完

後來發現,每餐一定要餵完也很困難

再加上有時候寶寶喝一喝就睡著,怎麼叫都叫不醒

啊是要叫她小小的胃如何撐滿四個小時?!

 

把寶寶帶回家之後,手忙腳亂到不行

特別是晚上,怎麼起來好幾次?!

我跟老公就覺得無法完全實施百歲醫生的方法

只能慢慢拉長餵奶時間,一開始的時間表沒那麼固定

有時候3個小時,有時候3個半小時就餵一次

但是,寶寶越來越大之後,胃慢慢變大

一次能喝的量就越來越多,到下一餐的間隔時間就會拉長

 

凌晨,我們也是採取慢慢拉長的政策

當她醒來先試著哄哄她,看她能不能繼續睡

給奶的時間慢慢往後延,我們家翾翾在三個月時就慢慢地可以睡過夜

五個月時已經可以穩定睡過夜了

每當她要睡覺前,大家可以輪流陪她、拍她

但通常她爸爸的政策就是絕對不抱,讓她哭到累了就睡著

 

後六個月時,翾翾開始吸我的母奶

由於,親餵一直是我從寶寶出生就開始努力的事情

後來翾翾願意吸,我真的很開心

所以,她要吸著睡覺(奶睡)我也不反對

原本滿六個月要退奶,我也決定不退了,就讓她繼續吸

漸漸地,她只要想睡覺就只要找媽媽

沒有其他人可以幫我哄她入睡,因為她只要媽媽的奶..

 

而且,半夜一定會起來討奶,穩定睡過夜的翾寶

突然變成半夜會起來好幾次的寶寶

而讓她變成這樣的,好像就是因為我縱容她

因為我讓她奶睡,因為我沒有堅持不給她夜奶

 

於是,每當一個晚上被她中斷好幾次睡眠的時候

我常常在想要不要乾脆退奶,讓她不要再夜奶

但是,很奇妙,每次我有這個想法時她就會生病

而且她一生病什麼東西都吃不下的時候,只要我的奶

那時候我就很慶幸我還有奶

後來我就不去想退奶的事情

我也常在網路上跟各位媽媽分享,育兒之路真的好累

每天都沒睡飽..

 

其實,我們都是新手媽媽

每次抱怨睡不好時,也會有人說,妳自己要選擇親餵,小孩就容易變這樣,妳自己會比較累!

不然,妳就趕快退奶,小孩就不會再起來了

確實,我是很累,但我卻變得跟小孩更親密了

我很喜歡親密育兒裡的一句話:

父母和寶寶的給予是相互的,你給予寶寶的越多,寶寶回報你的就越多

這就是為什麼你會越來越愛你的寶寶,也覺得自己作為父母越來越出色

真的,很多時候,我覺得寶寶給我的,比我給他的還多

 當初我可以從瓶餵成功轉成親餵,關鍵因素也是:親密

還記得那時候請教博仁醫院的毛心潔醫生,她問我的第一個問題:妳常抱寶寶嗎?

我說:不常耶!怕常抱她,養成壞習慣

她告訴我,想要親餵成功的先決條件

先跟寶寶建立親密感,沒事就脫光衣服抱著寶寶躺在妳身上

漸漸地她就會對妳的奶頭有好感

我聽了她的話照做之後,翾翾從一開始碰到我的奶頭就大哭

慢慢地對我奶頭產生興趣

現在,看到我的奶頭就像看到寶一樣

 

我在當中看到兩種育兒方法在孩子身上的轉變

後來,我的育兒方式也漸漸地偏向親密育兒

可能因為我自己是比較沒安全感的孩子

所以,我很希望我的孩子有足夠的安全感

當她有任何需要的時候,她會知道媽媽會回應她的需要

 

後來,我變得很愛抱著她睡覺

還好她不是一放下去就會醒來的孩子

還好她也不是奶頭一拔出來就會大哭、無法睡的孩子

只是會在半夜起來討個5-10分鐘的安慰,只是我的睡眠會被中斷

但是,每當看到她吸完奶的滿足感,我的辛苦和犧牲在她身上看到了回報

或許這就是我遲遲無法斷奶的原因

 

育兒一年四個月來,妳問我百歲醫生好還是親密育兒好?

我覺得要評估自己的個性、寶寶的狀況

我也是在育兒過程中慢慢發現我的個性比較適合親密育兒

因為我是對寶寶狠不下心的媽媽

雖然會累死自己,不過,我很enjoy跟寶寶有親密的互動

 

 

很多人擔心這樣會不會把寶寶寵壞?

親密育兒裡面有一段話寫道

「如果一直抱著寶寶,對他一哭就哄,一餓就餵,睡覺也不離左右,這樣會不會把他寵壞,使他對父母形成過度依賴?」

答案是:絕對不會!

經驗和研究證明的結果都正好與這種擔心相反—親密育兒法能培養寶寶的獨立性

親密育兒要求適當回應寶寶的需求,而寵壞是因為過度地回應寶寶的需求

在20世紀20年代,育兒領域出現了專家以後,就有了“溺愛”的說法

這些專家們嘲笑父母的育兒直覺,鼓動父母克制情感,與寶寶保持距離

他們認為,如果一直抱著寶寶,對他一哭就哄,一餓就餵,睡覺也不離左右,就會把寶寶變成父母的跟屁蟲,喪失獨立性

這種說法根本沒有科學依據,只是由毫無根據的恐懼引出的觀點。我們要將溺愛理論束之高閣。

研究表明,這種理論是完全錯誤的

科學家做過這樣一項研究:將兩對父母和他們的寶寶劃分為A組和B組

A組的父母和寶寶親密無間,隨時回應寶寶的需求。

B組父母則被設置了許多限制,例如要按照時間表來餵奶

對於寶寶的暗示也較少給予直覺性的愛撫和回應。

科學家花了一年的時間持續觀察這兩組家庭。

你認為最終哪一組的寶寶會比較獨立呢?

答案是A組的寶寶,就是接受親密育兒法的那個小傢伙。

就“育兒方式對孩子行為的影響”這一課題,科學家又對較大的孩子進行了研究,

最後得出結論:所謂的溺愛理論簡直是無稽之談。

孩子必須經過一段被人照料、關愛,有人可依賴的時期,才能成長為有安全感、獨立的人。

 

當親餵的媽媽抱怨晚上夜不成眠時

請不要責怪我們自己把孩子寵壞

我們沒有寵壞孩子,我們只是願意犧牲自己,選擇了比較累的育兒方式

但是,卻是跟寶寶建立親密感、給寶寶安全感最好的方式

雖然我也是很重視睡眠的媽媽,但是,我更希望孩子可以在很有安全感的環境下長大

我認為這是最適合我個性的育兒方式,也是我在育兒過程中發現親密感的好處其實比壞處多!

 

當然,如果,寶寶常常粘著妳會讓妳困擾、讓妳心情不好,甚至產後憂鬱的話

那建議你就用百歲醫生的鐵血政策,因為,這是最適合妳的方式

身旁的親朋好友,或是鄉民們

當你周遭的媽媽發出很累的訊號

請以同理心加油打氣一下,為願意犧牲這麼多的媽媽鼓勵一下

不需要給媽媽什麼樣的教養意見

因為每個孩子的狀況真的不一樣!!

每個媽媽的個性也步一樣!!

 

如果你是身為像我這樣的媽媽的另一半

更要常常給予協助,而不是冷言冷語的說:自己把孩子寵壞,自己負責

那這樣她會更覺得孤立無援

 

我常常想,孩子再多久就不再給我抱了?

再多久她就不躺在我懷裡睡覺了?

每當我想著這些,就更珍惜現在的時光

或許累,但那只是生命中的一個過程

 

教養沒有一定要遵循哪種方式,適合自已、適合寶寶最好

當然還要跟另一半有共識

那要怎麼知道什麼是適合自己的方式

我們就在育兒過程中慢慢摸索吧!

 書上的方式是無法套用在每個寶寶的情況

如果,寶寶都能照著書上做,那每個媽媽應該都很輕鬆!

 

最後,還是要呼籲另一半,要給予太太完全的支持和協助

相信太太再怎麼辛苦

只要看到孩子滿足的笑和先生的支持

再累,也會撐下去!

 

*此文章為媽咪個人經驗分享,不代表適用於任何人,僅供參考。

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