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有求必應滿滿愛 孩子長大反受害?

對孩子百依百順、有求必應,就是愛孩子的表現嗎?其實,這樣反而會害了寶貝,變成蠻不講理的小霸王!到底爸媽該如何避免墜入溺愛的黑洞?愛小孩的分寸該如何拿捏?已經被寵壞的寶貝,又該如何矯正挽救呢?
有求必應滿滿愛 孩子長大反受害?

 

「愛孩子」不代表該對孩子百依百順、有求必應!其實這樣反而害孩子,變成蠻不講理的小霸王!到底什麼程度才是溺愛,已被寵壞的孩子又該如何挽救呢?

哪些父母容易對小孩百依百順?

聯合心理諮商所心理師邱惠瑄指出,想知道自己是不是容易陷入溺愛情結的父母,大約可從所處情境和個性特質兩方面來驗證。

依所處情境來分

身處下列情境的父母,通常特別容易對孩子百依百順、有求必應:

情境1:獨生子女
這一類爸媽在現代特別常見,因為目前大多只生一個寶貝兒子或寶貝女兒,自然很容易把所有的關愛和能量都集中在這個小孩身上,卻忽略了疼愛之餘也應教導小孩合宜的規矩。

情境2:補償心理
再來則是帶有補償心理的爸媽,即平常不是小孩的主要照顧者,或是常常不在小孩身邊。比如假日父母,小孩放在中南部給爺爺奶奶照顧,或是上班日小孩都在褓姆家,假日才有時間和小孩見面相處;也有雖然和小孩住在一起,但平常工作很忙,跟小孩的相處時間也非常有限;另外還有離婚的父母,亦會因為補償心態,希望能盡量滿足孩子的需求。

情境3:完成童年未滿的愛
還有一類父母會對小孩有求必應,是出於為了完成小時候未得到的愛。比如童年時爸爸對自己特別嚴厲,長大後便希望成為一個慈祥的爸爸,讓小孩不要重蹈自己帶有遺憾的兒時回憶。或是自己認為父母的愛應該要更多,小時候沒有得到滿足,便想要給孩子滿滿的愛。

情境4:搶愛心態
此外也有想要搶愛的父母類型,比如小孩比較黏爸爸或媽媽,另一方就想要扭轉情勢;或是爸媽想和孩子的主要照顧者搶愛,如孩子比較喜歡和爺爺奶奶或褓姆在一起,有些爸媽便可能會利用物質或縱容方式來試圖贏得孩子的愛。

依個性特質來分

除了所處情境外,有些爸媽自己的個性特質,也會容易滿足孩子甚至縱容孩子:

特質1:非常愛小孩,無限包容
有些爸媽本身的個性就是非常非常愛小孩,覺得小孩怎樣都可以,包容的特質是特別強大的,但也很容易完全無上限。

特質2:不忍心或不知拒絕
有些爸媽則是不忍心,或是不知道怎樣拒絕孩子,便會讓孩子予取予求,相當「濫好人」的爸媽類型。

特質3:怕麻煩或怕衝突
另外也有些怕麻煩的父母,可能在時間較趕的情況下就便宜行事,懶得當場糾正孩子的行為,免得花費更多的時間;或是不想跟孩子有衝突,便常常順著孩子的意思。這種都是對教養觀念沒花太多心思的父母。

有求必應對孩子的影響

如果上述「容易對小孩百依百順的父母」,已經有些爸媽命中了其中幾項,卻還是認為多多滿足孩子的需求、充分表達父母的愛是應該的,反正孩子還小、不懂事,長大了自然就會講道理、守規矩了…。那請再來看看邱惠瑄心理師所提到的,倘若父母總是有求必應,將會對孩子造成什麼影響?

幼兒期—享樂主義,以本能行事

以幼兒期來說,小孩其實是屬於享樂主義型的,如果很輕易就被滿足,爸媽總是抱持放任的態度,覺得只要小孩要的就是可以的,缺乏任何界線和規範,孩子便會因為生理上和心理上自然產生的需求,想要什麼就要什麼,然後就被滿足了。像這樣沒有界線的小朋友,便容易發生下列的狀況:

飲食習慣—偏食挑食
倘若爸媽沒有給孩子任何界線和規範,孩子在生理上的直接反應就是吃,而且會挑食偏食。

生活習慣作息—混亂、依賴、缺乏動機
若以生活習慣來講的話,父母讓孩子為所欲為,小孩便會缺乏穩定的作息時間,呈現混亂的狀況;或是依賴性很強的,因為有時候有些事情不想做,孩子就會逃避。加上父母的態度是「只要你想要,就滿足你」,孩子便容易缺乏動力和動機,因為所有的事情都能夠輕易得來,不用經過任何的努力。

與人互動—衝動、任性、自我中心
一個沒有受到界線和規範的孩子,在與人互動時特別容易發生許多狀況。首先孩子的個性會偏向衝動、任性、自我中心,比較沒辦法從別人的角度去看待事情,缺乏同理心,並且嬌縱、虛榮、不踏實,只以自己的本能行事,而且是沒有限制的。

青少年期—挫折迷惘,無法融入團體

沒有界線與規範的孩子,如果進入青少年期,除了飲食和生活作息依然是偏食與混亂的情形,缺乏自制力,在與人互動方面更會出現極大的問題。因為別人並不會像他的父母親一樣讓他予取予求,他在團體生活中便會感到極大的挫折,而且會覺得迷惘、焦慮、自我懷疑,不知道自己的世界到底應該什麼樣子才是對的,人際關係也會不斷遇到挫折。

界線清楚,孩子反而心安

邱惠瑄心理師表示,不要覺得孩子要什麼就給什麼,是一個愛的表現,其實若沒有訂出任何的界線和規範,對孩子來說反而是非常沒有安全感的環境。

因為如果父母畫了線,讓孩子可以像碰到牆壁般,自己摸到了就會知道「喔,這樣不行」,孩子便會有一個建築的概念,瞭解正確的世界應該是這個樣貌的,接著也可以自己去驗證,建立行為標準的體系。

但若父母給孩子的是一個無邊無際的空間,孩子反而會覺得無所適從,而且感到恐懼,因為無法得知究竟哪裡才是邊際。雖然幼兒期看起來似乎什麼都被滿足,但是逐漸長大後,卻會對生活造成非常大的影響。

所以界線與規範對孩子來說其實是很重要的,並非限制他們,反而是給他們一個安全的空間。不過父母本身也要確定一下線拉得對不對,不要過於嚴格,以免矯枉過正。

如何讓家長瞭解畫線的重要性?

如果爸媽有一方已經體認到不能對小孩百依百順,但另一方卻依然故我,一味的寵溺孩子,這樣的家長該如何溝通呢?邱惠瑄心理師的建議是,不妨問這位家長以下的問題請他思考:

1.你愛你的小孩嗎?
這個問題的答案無庸置疑,都是肯定的。

2.你希望他將來成為什麼樣的人?未來會快樂或幸福的生活嗎?
再來會詢問家長,希望孩子長大後成為什麼樣的人?或是孩子未來生活的狀態,覺得小孩以後會幸福嗎?那幸福的條件是什麼,孩子才會感覺到幸福?

3.希望孩子得到當下立即性的快樂?還是持續比較久的幸福?
請家長比較,希望滿足小孩立即性的快樂感,還是持續比較久一點的幸福感?這個問題是希望家長能重視小孩長大後的生活。因為如果只看現在,相信許多爸媽也很想讓小孩盡情吃著糖果、覺得很開心,或是讓孩子不要哭泣,馬上買玩具給他,這些都是可以提供孩子立即性的滿足的。但是如果仔細去思考,爸媽到底想要把孩子培養或形塑成怎樣的人?端看父母自己如何對待孩子。

4.你的方式是什麼?
最後問家長,對待孩子的方式是什麼?比如看到孩子書包很重,背久了有可能會傷害孩子的脊椎,爸媽便想要幫孩子背書包,可是這樣一來會不會讓孩子不夠獨立,養成依賴性格?邱惠瑄心理師的建議是,可以跟孩子說,如果書包很重,爸爸媽媽可以幫你背,但是你也要幫爸爸媽媽拿這個東西,互相分擔。因此爸媽自己在畫線的過程當中,也要拿捏好標準,譬如哪些部分是基於保護孩子、愛孩子,哪些部分是要求孩子自己要做到的事情,都要好好去思考一番,規範的界線才容易畫得清楚而正確。

孩子幾歲可開始教導界線與規範?

邱惠瑄心理師談到,2歲的小朋友已經能做很多的思考,可以表達自己的情緒,對日常語言的運用也很不錯,所以大人可以對孩子做適度合理的說明,給他們一些規範,久而久之便能讓孩子養成習慣。尤其3歲的孩子已開始發展邏輯性及自我中心式的思考方式,會有「比較」的概念,也了解因果關係。

至於教導孩子的重點範圍,約有以下方向:

生活習慣
邱惠瑄心理師表示,對於5歲以下的小朋友來說,要求他們遵守睡眠、飲食等良好的生活習慣應該是最基本的,因為這關係到孩子生理健康的程度,所以父母必須要訂出合宜的規範讓孩子依循。

與人互動
教導孩子與人互動是友善的、樂於分享的,並且具有同理心,能夠理解別人的想法。譬如玩玩具時,是否能夠和其他小朋友一起玩或輪流玩;喜歡吃的東西是否願意分享給別人…等。

合宜的需求
幼兒提出的需求,往往是執著的要求大人立刻滿足,但爸媽還是需要試著教導孩子,有時候需求是會被延宕或是沒有辦法被滿足的。而延宕的意思就是,有時候不能在這樣的時間點提出這樣的需求,可能要等到一個小時之後,或是在某種情境之下,才比較適合有這種需求的產生。

但這些對於幼兒需求的規範,父母的心理必須要堅持住,即使大庭廣眾下,孩子耍賴在地上打滾,也不能順從孩子,因為倘若孩子是用不好的方式獲得需求,一旦成立就代表認可了這種取得的途徑,因此務必要引導孩子到對的方式,才能滿足他的需求。舉例來說,不可能去百貨公司就一定有玩具,不過可以告訴孩子,在生日或聖誕節的時候,或是有特別事件的時候,是可以有禮物的,而且購買金額也需要限定,只能買多少錢以下的禮物,依此來建立孩子遵守的界線。

立即糾正
此外爸媽也要注意,當孩子的行為超出界線與規範,便需要立即性的糾正,不能因為便宜行事而略過不提,或是有時候糾正、有時候放任,這樣將讓孩子依然無法畫出明確的規範。

以身作則
最後一個很重要的,就是爸媽必須要以身作則,才能讓小孩感到一致性而容易信服。現代的小孩都很精,如果發現爸媽自己說的事情,自己卻沒做到,或是爸媽雙方的言行不一致,孩子便很可能也跟著鑽漏洞,或是不肯確實遵守規範與界線。

 

寵壞