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「三機救婚姻」有用嗎?4種不做家事的另一半,5步驟溝通術

沈重的工作壓力讓人喘不過氣,好不容易回到家想洗個澡準備放鬆,但迎面而來堆積如山的家事,以及需要被照顧的孩子,卻為馬不停蹄的下班生活揭開序幕。但卻赫然發現另一半正悠哉地看電視,並且時不時地下指導棋,彷彿這一切都與他/她無關,此時已難掩心中的怒火,一場夫妻間的家事戰爭隨觸即發。
「三機救婚姻」有用嗎?4種不做家事的另一半,5步驟溝通術

 

家事雖小但處理起來不但擾人又繁雜,也因如此便引發出許多的婚姻紛爭。網路上出現了一個有趣的討論串,那就是靠「三機救婚姻」(三機指的是掃地機、烘衣機、洗碗機),姑且不論話題是否為一種商業噱頭,它卻引發許多人的好奇及討論,究竟擾人的家事問題真的能夠靠機器就此擺平,因而步入幸福美滿的婚姻生活嗎?

如果家電真能夠扮演協助者的角色,幫彼此處理都不願意動手的家事,讓夫妻不再為了擾人的家事而吵鬧,甚至成功挽救已經瀕臨崖邊的婚姻狀況,對此友緣基金會副執行長黃倫芬抱持著樂觀肯定的看法。但是黃倫芬副執行長卻也提醒大家,因為家事所衍生出的婚姻危機,並非是採買家電後就能夠輕易解決的,因為家電僅是一個輔助的器具,並非解決婚姻問題的金鑰,而彼此婚姻問題的癥結點,其實是雙方婚後生活的價值觀差異,以及對於家事的溝通與協調,而我們應該就根本的問題解決,如此才能夠讓婚姻關係更上一層樓。

婚姻糾紛No.1 家事永遠吵不完!

為何許多的家事糾紛,往往都出現在孩子誕生後呢?由於此階段所要面對的壓力及負擔(如工作、經濟、孩子照料⋯⋯等生活問題)都會在短時間內忽然增加。因此當所有的事情都鋪天蓋地而來,卻又不得不一一處理及留意時,此時另一半又無法即時互相支援,雙方也就很容易在看起來很瑣碎的家事上,對彼此漸漸產生埋怨,讓家事成為彼此間的導火線,甚至引起更嚴重的婚姻危機,但為什麼小小的家事會造成這麼大的爭端呢?

男女對婚後的價值觀落差

面對婚後生活的種種考驗(像是被家事、小孩佔據了生活),許多人難免會抱怨另一半,婚前婚後的落差簡直大走鐘,現在跟自己同住的這個人,怎麼會對生活瑣事如此事不關己?甚至每到午夜夢醒時,都覺得自己好像是被「騙」婚了一樣。但仔細想想從戀愛到結婚生子,這一連串的轉變並不只是人生經歷增加,以及所成為的角色身份不同(成為人夫、人妻到為人父母),連同生活態度與價值觀也會跟著婚姻而有所改變。

黃倫芬副執行長表示,女性與男性在面對婚姻的態度並不大相同,許多男性在婚後還是認為花時間營造及享受在兩人間的情趣,比面對生活中的瑣碎小事(如家事)來得還重要,因此也就會讓大多數的女性時常咬牙切齒地認為另一半總事不關己。

婚姻不是浪漫童話而是生活

不過婚姻並不是相愛的兩人,在相互認定彼此的一種儀式後,就能夠一直浪漫下去的童話故事,因為它是一種「過生活」的狀態。因此當環境沒有定期清掃,房子自然就會堆積許多灰塵,而這也就是真實婚後生活的樣貌,也難怪許多人總說「婚姻如同愛情的墳墓」,因為婚姻多了許多現實生活的挑戰。黃倫芬副執行長表示婚前在感情中相互瞭解、認識,甚至是對於「家」的共識以及擁有共同信念,對於伴侶而言是件重要的事。但由於雙方並沒有真正一同過生活的經驗,因此並不明白原來生活就是如此細膩,且有許多的瑣碎小事需要雙方合作並處理,此外當兩人一起過生活後往往在相處間,更會發覺到許多事與原先的期待並不相同時,自然便會產生婚前婚後的落差感受。

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家事真的不是只有女性專屬,而是每一個家庭成員都能夠參與協助的事物

基因造就女性的家事專長?

沒有人天生下來就喜愛做家事,但長久下來女性卻時常被標籤成為做家事的代表,難道基因造就女性天生就是做家事的料?面對諸如此類的情況,不禁讓人想問:「家事真的就是女人的事嗎?」

傳統社會對女性的刻板印象 

家事並非是女人的事,黃倫芬副執行長表示由於早期社會深受「男主外、女主內」的觀念影響,男人對於家庭的責任,就是在外頭打拚維持家中經濟收入,而女人則是處理好家中的大小事(如生活用品採買、照料孩子、洗衣煮飯⋯⋯等),此外女性更是時常被叮嚀像是「女生不會做家事怎麼嫁人?」⋯⋯等話語,長久下來便塑造出女人必須做家事的形象,而「會做」及「要做」也間接成為已婚婦女在婚後的生活準則。

不是喜歡而是對「家事」較介意

不過女性似乎比較喜歡做家事?其實這並不是喜歡,而是一種女性特質的表現。以性別特質的觀點來看,根據黃倫芬副執行長的觀察,女性對於家事的在乎程度比男性還要高,原因在於大多數的女性對於「家」,都充滿許多的憧憬及理想,因此她們總是希望自己的家是舒適、整潔的,也因為這樣的女性特質表現,而造就出女性總是特別在意家事,甚至容易為家事甘願付出。不過黃倫芬副執行長提醒,基於自己對於家的理想,女性是否願意負起主動協商的角色,而不是期待男性能主動做家事,才是改變問題的關鍵所在。

非女性專屬男性也可以參與!

不過隨著社會型態的變遷以及思想的解放,許多女性也開始外出工作,因此雙薪家庭也逐漸成為家庭類型中的多數。因此家事已不完全是女人的事,而是家中成員的責任與義務。此外思想的解放,更讓我們重新思考、重視起每一個人的本質,對於兩性間的特質已不再以生硬僵化的觀點看待,我們甚至可以從心理學的角度出發,發現男人與女人同時都能夠擁有多元的特質。如同一個男人同樣可以擁有女性特質,可以幫忙照顧小孩、溫柔地對待別人、關心家中成員的感受,甚至是負擔起更多的家事。黃倫芬副執行長更表示身邊有許多的家庭,太太幾乎沒有進廚房下廚,反而是先生自願當起了家庭「煮」夫,並享受在做家事的過程中。從這樣的轉變中我們更可以發覺,家事真的不是只有女性專屬,而是每一個家庭成員都能夠參與協助的事物。

全職媽媽就必須把家事全包嗎?

黃倫芬副執行長表示沒有外出工作的全職媽媽,並不等同於在家中很悠閒。許多人總有個既定觀念,總認為外出工作絕對比較辛勞,但實際上全心全意照顧孩子並不見得比較輕鬆,反而要承受的壓力及負擔較重。因此家事的責任並不能夠因此而歸屬於全職媽媽身上,而是雙方必須互相分擔的一環。

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4大家電選購指南

夫妻的家事溝通術

家事雖然小但對婚姻而言,可說是一件不得不面對的事。因此我們必須在不同的價值觀中,透過討論與溝通找出一個彼此都能夠認同的灰色地帶,才是有效解決糾紛的最佳之道。因此良好的溝通便是決定家事分配順利的關鍵,就讓聯合心理診所諮商心理師張靖敏從心理的角度,讓大家抓到與對方溝通的要訣!

4大類不做家事的另一半

面對不同類型的另一半,如何好好溝通家事卻又不傷和氣呢?就讓心理諮商師張靖敏,教您運用心理的談判技巧讓不做家事的另一半,也能夠與您一同分擔家事。

.大男人主義型

雖說現在是個講求男女平等的社會,但很多人的老公就是屬於這一型。一般來說這樣類型的人,總會認為煮飯洗衣諸如此類的家事,一切都是女人家的事情。因此如果您的另一半還活在傳統社會的價值觀裡,那麼最好的方式就是坦白地告訴對方,他必須分擔部分的家務事才行。此外在溝通的技巧上,切記不要一件一件的去計較家務事的公平性,而是用比較寬廣的視野去看待家事分工,則可以避免進一步的衝突發生。

.生活隨性文青型

前陣子有個國外研究顯示,能夠在髒亂的環境中工作的人智商比較高,但如果您的另一半生活極為隨性,下班後襪子總是亂丟,甚至原本答應吃完飯要幫忙洗碗,但每到飯後就一溜煙的不見人影,而另一半的家事也就自然變成您的事,長久下來在心中所累積的怨念,也就會越積越深。如果您的生活中有上述的情況發生,建議您可以從關心的角度切入,與另一半進行溝通與協調,像是關心對方是不是有什麼樣的狀況,導致約定好的家事總是沒有辦法即時處理?或是另一半是不是不喜歡「洗碗」這件家事⋯⋯等,透過這樣的瞭解與溝通,協調出彼此最佳的家事配合方式。

.一到家就發懶型

「哈尼~幫我拿拖鞋」、「寶貝!我要喝水」⋯⋯等話語,是不是常常上演在您的婚後日常生活中呢?或許另一半的懶人病可是您養成的!要記得家事是由兩人一起分擔的,因為結婚並不是要成為另一半的傭人。雖說在彼此工作忙碌時,多給一些體恤是無傷大雅,但原則與拿捏必須要適當,建議可與另一半溝通心裡的感受與看法。否則一旦有了小孩後您更會發現,原來另一半也是個大小孩,此時當家中所有的大小事,都落在您身上的同時,那可真說是欲哭無淚啊!

.只動口不動手型

「如果累了,到我心裡來好嗎?」能夠遇到一個會安撫人心的另一半,總是比都是動口指揮自己,去完成家務事要來得理想許多,只不過實際生活中後者還是居多。當兩人進入婚姻關係後,彼此間也會變得比較依賴,因此「愛是恆久忍耐又有恩慈」這句話,可說是許多人心中永遠的痛,雖說在關係中有一些忍讓是難免的,但要恆久忍耐又有恩慈的確是不大容易。尤其現在是雙薪家庭居多,自己通常也有一份專職工作,此外還得在下班後兼顧家務,實在是非常不容易的事。因此適時提醒另一半自己的困難處,並且讓他/她習慣分擔家務,如此才能夠不落入「只容他口,但出自你手」的窘境。

家事談判心理教戰5步驟

1.適當的時機點很關鍵,建議在兩人心情愉悅的狀況下談論,對於結果而言肯定事半功倍。

2.將所有的家事項目清楚列出,有助於釐清問題及討論協調。

3.彼此間可以先挑選出自己最有意願進行的家事項目;若有重複的項目時,則可協調是否以輪流的方式;若是雙方都不願意的家事,則可以家電作為輔助並輪流執行,或是間隔較長的時間做一次。

4.雙方互相瞭解對於各項家事完成的想法,如此可以避免彼此對家事完成後的過高期待與想像,所衍生及製造出的衝突與糾紛。

5.最後聊聊彼此對於本次溝通的心情與感受,以及若家事遇到突發狀況無法解決時,雙方該如何進行危機處理(如交換工作、獎勵制度⋯⋯等)。此外雙方也可不定期的針對實際執行狀況,進行協調及討論。

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不管是夫妻雙方或是家庭成員,我們都可以透過家事的分工,讓每個成員對於「家」產生情感上的認同與歸屬,並且明白經營及維護彼此間的親密關係

扭轉4觀點,讓家事為感情升溫

每個人對於家事的看法,往往都只有負面的情緒多,但實際上家事對於家庭而言並不盡然只有壞處。黃倫芬副執行長表示,不管是夫妻雙方或是家庭成員,我們都可以透過家事的分工,讓每個成員對於「家」產生情感上的認同與歸屬,並且明白經營及維護彼此間的親密關係,對於家庭而言是件多麼重要的事。而我們又該在執行家事與分配的過程中,秉持著如何的態度面對,才能讓家事不再成為彼此婚姻紛爭的導火線,反而為彼此間的關係加分呢?

1. 別在家事分配中追求公平

許多人在分配家事上,總是習慣追求公平。對此黃倫芬副執行長表示,家庭並不是個靠說理就行得通的地方,因此千萬不要將公平掛在嘴邊,與另一半或家中成員強調家事分配的公平性,只會引發彼此間更多的比較與爭端。

2. 給予「選擇題」建立互助合作關係

沒有人天生喜歡做家事,因此以分配的方式討論家事,除了無法讓對方覺察到自己對於家事也有一份責任外,反而還讓對方認為協助做家事是一種「幫忙」而非「義務」。因此黃倫芬副執行長建議,若想讓家中成員能主動分擔家事,首先須讓另一半理解到自己的需要及困難(如無法同時兼顧多項家事時),並給予對方選擇需要分擔的項目(如幫小孩洗澡或洗碗筷,兩者擇一),如此一來彼此便會在不知不覺中,建立起互助合作的關係。

3.尊重並瞭解彼此做事的方式

許多人將家事交給另一半執行時,往往會因為彼此做事方式、習慣不同,而產生出一些挑剔與不滿,甚至認定對方應該要照自己腦中的方式執行才對。黃倫芬副執行長表示,既然家事是由彼此協調後,決定由對方進行與負責,我們就必須尊重另一半的做事方式,而非強迫對方與自己的做法一致。若真的覺得無法接受另一半的處理,建議可以在相互瞭解彼此想法後,以協調或交換家事進行改善。

4.雙方地位皆平等多鼓勵少責備

時常看見許多的人,總是抱怨另一半的家事時常做得不夠好、不夠完美。此時我們卻都忘了與另一半一同分擔家事,是一種互助合作的關係,因此地位上無分高低,彼此間更沒有要求或指責他人的權利。黃倫芬副執行長建議,雙方更可多一些鼓勵而非批評與指教,如此的家事合作才會更久遠,彼此間的關係也會更加親密。

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諮詢/友緣基金會副執行長黃倫芬;聯合心理診所諮商心理師 張靖敏;家事達人 陳映如
演出/美麗媽咪 Iling Lee;帥氣爸比 Kevin Huang;俏皮姊姊 黃詠琦;可愛妹妹 黃詠琳
攝影/J