首頁 育兒 學習當爸媽

解除衝突地雷!6大教養心理術

「用餐時間到孩子卻耍賴不上桌?」「每日起床就像在上演《不可能的任務第X集》」⋯⋯您是否苦惱著自己困於親子間的角力大戰中?甚至難以理解為何從小依偎在懷中的可愛寶貝,瞬間竟變成小惡魔般難以溝通,甚至經常以不妥協、不配合的姿態挑戰著自己的管教權威。這一切究竟是教養方式不對?還是與孩子的溝通出現障礙呢?
解除衝突地雷!6大教養心理術
您是不是時常覺得當初在懷中的小嬰兒,比起現在總是有藉口耍賴的孩子來得好配合許多,甚至難以理解為何孩子會有如此大的改變呢?對此心理諮商師黃柏嘉表示真正改變的人並非是孩子而是爸媽!

1. 不是孩子變了而是爸媽變了!

長大了也還是需要爸媽的包容及觀察
為何大部分父母總認為嬰兒比幼兒來得聽話,甚至容易產生嬰兒可能較好溝通的錯覺呢?其原因在於他們對於嬰兒的包容度較高,同時也較能夠忍受嬰兒的無理取鬧。一旦嬰兒成長至幼兒階段,開始能夠以簡易的語言進行溝通及表達時,爸媽便會將以往觀察嬰兒的敏銳能力,像是經由孩子的表情、哭聲、作息⋯⋯等訊息,判斷孩子現階段可能的狀況及需求,隨著孩子的成長慢慢降低甚至退化不見,因而讓自己陷於孩子為何總不聽話的盲點中。黃柏嘉心理師提醒當孩子開始學會說話時,這並不代表他們能夠善用語言來表達,因此我們絕不能憑藉這點就提高對於孩子的要求。此外在摸索幼兒的情緒及狀態時,爸媽也必須如同對待嬰兒般給予較多的包容及觀察,像是對於孩子進行指正及教導時,可以較緩慢且平和的語氣說明,甚至多重複幾次讓他們慢慢理解,而不是一昧地質疑孩子變了而難以溝通。 
 
別苦惱孩子凡事都想要自己來!
當孩子處於嬰兒狀態(一歲以下)時,親子間的關係可謂是一體的,也就是說嬰兒所認定的「我」所代表的含義是:「我+媽媽(爸爸)」,因此從嬰兒階段至1歲半的期間,孩子是無法意識到自己與媽媽(爸爸)是不同的個體。不過黃柏嘉心理師表示,當孩子成長至2歲至3歲的期間,他們便會開始對世界或是身邊的事物產生好奇,是用自己的手摸摸看物品的觸感,或是在陌生的環境中,四處走動進行探險,甚至對於任何事物都想自己嘗試,測試自己能做到什麼及不能做到什麼,進而從「我+媽媽(爸爸)」的狀態中獨立,此時孩子也漸漸開始展現自己獨特的氣質及自我的感受。
 
 
因此爸媽很自然地就會開始有些不適應,且發覺孩子似乎已超越自己能夠想像的範圍,像是開始與自己搶奪主導權,甚至是變得難以控制。對此黃柏嘉心理師表示,當父母發覺孩子正處於此階段時,首先要明白他們並不是為了要挑戰自己,而是孩子想透過自己的力量嘗試。建議此時爸媽可以多些耐心,適度地放手並等待他們去嘗試而非介入,最多就只是詢問孩子:「有沒有我可以幫忙的呢?」,如此一來除了能夠化解無謂的親子角力之爭外,也能夠讓孩子在練習嘗試的經驗中,瞭解並懂得衡量自己的力量。
 

2. 教養目標必須符合幼兒的發展階段

許多父母在教導幼兒各種日常生活常規及禮貌時,經常會感覺到十分挫折,因為幼兒總是不願配合自己的命令與要求。黃柏嘉心理師提醒即便孩子已成長至3~4歲的年齡,能夠開始學習與父母透過語言來溝通,也別過度期盼他們能夠「聽話」,因為許多能力的養成,除了須具備長時間的練習與培養外,也需要等待大腦及生理功能的成熟,而不是父母透過威嚇、利誘就可以加速。因此大多數時候幼兒無法達成父母的要求,其實是父母的要求超過孩子的能力,舉例來說成長至3歲的幼兒,能夠專注在一件事情上的時間,可能只有6到9分鐘,由於專注時間的長短還要考量到刺激的強度,以及大人與幼兒的互動程度,因此如果父母帶著3歲孩子去餐廳用餐,交給孩子一本繪本、一盒畫筆,就希望孩子能夠安靜,並且守規矩地陪著一群大人吃完兩小時的晚餐,如此的期待即是遠超過幼兒的能力,因此幼兒並非是「不願聽話」,而是暫時「還做不到聽話」。

3. 盲目追求賞罰的效果反讓重點失焦

面對孩子的不配合,許多家長總認為採取軟硬兼施的路線,像是打罵等威嚇;若前者對孩子無效時,就改用喜愛的物品賄賂(如:糖果或玩具),兩者之間總有一種,能對孩子發揮一些影響,甚至是立即性的效果。黃柏嘉心理師表示以教養的觀點來思考,若家長時常以威嚇哄騙的手段,要求孩子遵從所有的指令,在初期而言並非是件困難的事。但隨著孩子的年齡增長,他們的要求會漸漸變多,家長所能夠兌現的門檻也會越來越高,因此使用威嚇、賄賂手段所能達成的效果也就會越來越低。舉例來說當1、2歲的孩子正在吵鬧時,只要給他/她一顆糖或洋娃娃,就能夠順利安撫孩子並讓他們聽話;不過當一個5歲的孩子在吵鬧時,此時再給予他/她一顆糖或洋娃娃,可能已起不了作用,爸媽可能要加碼至兩顆、三顆,甚至是找更新奇的玩具,才足以吸引得了他們。除此之外爸媽對於教養孩子的初衷也會因此而模糊,反倒聚焦在「什麼樣的威嚇(如打罵、恐嚇)對孩子而言效果最好?」「哪一種物品(如糖果、玩具)對孩子來說最具吸引性?」,如此一來便失去教養孩子的意義,而這也就是為什麼大多數的爸媽,時常覺得自己能做得都做了,但卻仍然發生孩子叫不動,甚至是打罵也都毫無作用的窘境。

4. 好規矩不是刻意要求而是養來的

您會不會好奇為什麼幼稚園老師總能輕易讓孩子遵守規則?這絕對不是因為幼稚園老師比較會教養孩子,真正的關鍵原因在於當孩子每日前往幼稚園上課,都在練習一樣的規則及流程(如每日將鞋子放入櫃子後才能夠進入教室、一到學校就向老師問早⋯⋯等),而這些常規及禮貌便自然而然成為一種習慣。黃柏嘉心理師表示當習慣被養成後,它就像我們人類每天都必須呼吸一樣,且不會突然被忘記。因此讓孩子養成遵守常規的好習慣(如看到長輩會問好、主動收拾玩具),而非刻意去要求遵守才會是最省力的教養。建議在孩子成長約2歲至3歲的階段,讓他們經由不同的機會嘗試認知及學習(如到公園散步遇到鄰居便可帶孩子一起問好),而爸媽本身的身教、言教亦是不可忽視的關鍵,尤其對於孩子的要求也必須穩定且不厭其煩地持續著,如此才能夠達到教養的意義。

5. 幼兒對指令的需求難抽象思考

許多家長在帶幼兒搭乘高鐵時,總擔心孩子的音量過大會干擾到同車廂的其他乘客,因此不免會看見爸媽總是要求孩子聲量不可過大,甚至是不能夠在車廂內說話,但結果往往是徒勞無功的,孩子反而會因為過多的要求及限制,而在車廂中不停躁動。對此黃柏嘉心理師表示造成如此反效果的原因,並不是孩子真的叫不動,而是「在車廂間要安靜」的指令,對於幼兒而言並不是件能夠抽象思考的事,因此讓他們明白事物本身的意義是很重要的。對幼兒來說不管是一個詞彙或是命令,若不搭配畫面跟行為讓孩子在腦中做連結,那麼這樣的指令對於孩子而言基本上是無意義的。因此當孩子無法在行進的列車上保持安靜時,建議爸媽可將孩子牽引至車廂間,在行走的過程中便可詢問孩子:「車廂中有幾個人在睡覺呢?」孩子便會開始觀察車廂中有多少人正在睡覺,此時便可再次詢問孩子:「如果我們現在大聲說話,這些叔叔、阿姨會怎麼樣呢?」孩子自然會回答:「會被吵醒!」緊接著您便可再問:「當你睡覺的時候被吵醒會開心還不開心呢?」孩子則會告訴您:「會不開心!」此時您便可以自然地告訴孩子,所以我們在車廂內要保持安靜,不然會吵到車廂中的叔叔、阿姨。藉由如此的引導方式,在孩子的腦中建立指令與畫面的連結,讓他們理解「在車廂中要保持安靜」的目的,並不是為了服從爸媽的命令,或是為了獎勵才去做某件事,而是讓孩子能夠學會應該要懂的應對及認知,甚至明白不同的行為對自己及旁人會帶來如何的影響。 
 

6. 阿德勒:孩子的問題就還給孩子吧!

除了上述五種教養孩子的觀點及態度外,在教養孩子的過程中更可搭配阿德勒學派中所提及的「自然後果」及「邏輯後果」進行輔助,如此不但能夠養成主動的孩子外,更能夠培養孩子對於自己所下的決定負責。
 
 
自然後果→讓孩子為自己的決定負責
所謂的「自然後果」指得就是在無父母介入的狀態下,孩子所做的事自然會產生的結果,舉例來說當孩子選擇不吃東西,那麼他/她的肚子就會餓,而孩子的「餓」並非是父母造成,而是一種生理現象;若孩子不聽從爸媽的建議,堅持選擇不多加件外衣,直到出了家門才發現會冷,而此時的「冷」便是一種自然現象。黃柏嘉心理師更舉例自己的例子,依稀記得某一年的夏天,自己的兒子很欣喜地收到祖母送得一件全新的羽絨外套,因此不理會爸爸的告誡也堅決要穿著它出門。就在父子出門前往運動中心的過程中,兒子開始慢慢體會到大熱天穿羽絨衣的悶熱感,甚至開始抱怨起天氣的炎熱,反而開始希望脫掉羽絨外套。對此黃柏嘉心理師表示,由這樣的例子我們可以觀察到,爸媽無須教導孩子應該如何穿衣服,因為他/她自己的身體會告訴他/她穿錯衣服的結果。
 
邏輯後果→爸媽必須拿捏好因果關係
「邏輯後果」顧名思義就是強調一種因果關係,最強調的就是事件發生的因果關係。因此當父母想運用此項教養技巧時,須拿捏的是孩子做錯事的本身,與結果之間的關聯性。比如說當孩子不小心打翻了牛奶,此時所對應的邏輯關係則是將牛奶擦乾淨即可,而非被爸媽處罰;又或者孩子在火車上無法安靜時,此時爸媽不需要斥責孩子,只要將孩子帶出車廂外,直到他們安靜後才能夠再回到座位上,而這樣的狀況可能會來回將近數十次,藉由這樣的方式讓孩子在反覆的過程中明瞭因果之間的界線,如此便能夠在不特別要求及命令孩子的狀態下,讓他們也能夠遵守生活中的禮貌及常規。
 
爸媽穩定且平和的情緒是關鍵!
黃柏嘉心理師提醒在進行任何教養技巧時,持續與堅持絕對是影響結果優劣的關鍵,此外爸媽在面對孩子的情緒,都必須是穩定且平穩的,若是以責備或嘲諷的語氣回應孩子,這並非是教養而是一種懲罰。
 

*本網站所發表之文章,均由《嬰兒與母親》及其他相關著作權人依法擁有其法律權益,若欲引用或轉載網站內容, 請與本公司來信接洽,違者將依法處理。
聯絡信箱:webservice@mababy.com

攝影/Joe Chen Studio Bruce
諮詢/心理諮商師 黃柏嘉
麻豆/帥氣爸比:Cary Tseng;漂亮媽咪:Mimi;可愛男寶:勛勛