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4大錯誤管教法

對於管教小孩,有人各懷絕技,有人邊做邊學,也有的家長常常倍感無助,不確定自己該怎麼教,或是自認該如何教卻無法盡如人意。根據近期「小兒科期刊」(Pediatrics)刊登的研究,經常被打屁股的幼童,發展打架、破壞物品或欺負他人等侵略性行為的機率,是沒被打屁股幼童的兩倍。本文特別針對教養的問題,諮詢了台北慈濟醫院身心醫學科的邱姵寧醫師,來為我們分析管教的總類,以及哪些管教法需要極力避免或改善。

不打不成器?愛之深責之切?

管教分4大類 

.大叫、怒斥

.打 (屁股) 體罰

.隔離:如在安靜空間裡思過。

.剝奪:比如孩子不乖,就把玩具沒收,屬於權利的剝奪。

邱姵寧醫師表示,不管是怒斥還是打小孩都屬於嫌惡性的處罰或嫌惡刺激,而其中體罰是屬於比較嚴厲的處罰方式,用這兩種方式管教孩子,基本上孩子自然會知道下次不能做哪些事。較好的方式會是隔離或剝奪權利,當然一定要試著跟孩子講道理,讓他明白為什麼。

小標:產生不良管教的原因

大人容易這樣,其實跟小孩的天生氣質也有關係。當孩子活動量很大、規律性不夠、反應強度比較強、情緒本質不好,或是注意力容易分散的話,常常會被冠上「磨娘精」或難以養育的標籤。而年紀越小的話,如23歲的幼兒,也容易被體罰。因為大人覺得小孩子聽不懂、教不會,就要用這種嚴厲的方式來管教。除此之外,發展遲緩的孩子也容易遇到這種處罰。而在家長自身因素方面,有以下幾點可能成因(註一)

‧在大家庭裡、有多方管教衝突的。

‧社經地位低、對生活有很多煩惱的。

‧大人本身有憂鬱症,或是對養育孩子、當父母這件事感到很挫折。

       

至於為何體罰會增加孩子欺負他人的可能性呢?因為人對於別人的行為有記憶性,人的行為也常是由學習他人而來,所以小時候被不當處罰,會記在腦海裡,長大了就容易認同這樣的行為。

邱姵寧醫師也指出,父母個性比較衝動或較無耐心的,遇到挫折也容易體罰孩子。惡性循環之下, 小孩以後學習大人因應挫折的非理性方式就是要「出手打人」,遇到不順心的就想用打人的方式去解決,也不會去想是否有別的方式可以處理。

 

管教的本質是關愛

此外有一些例子是家庭結構關係的改變:如爸爸、媽媽因工作地點緣故而分隔兩地;獨自照顧孩子的媽媽心裡很孤單,故把子女當做情感上的依託。孩子在小時候很乖,到某個年紀就開始有自主性,很叛逆、會反抗,而又有「媽媽就只有我、只能依賴我」的想法。這樣的家庭結構關係使得孩子容易僭越分際、吃定媽媽,因而變得很難管教。邱姵寧醫師說,如果缺乏跟「黑臉的爸爸」一起生活,會讓一直擔任「白臉」的媽媽容易在親子管教、約束孩子出了問題時,就開始用打罵方式的方式管教小孩了。另外,根據統計沒有上班的媽媽也容易用打罵方式教小孩:因為壓力很大,情緒累積到一個極限,如果沒有適度的宣洩管道和良好人際互動,就容易用不正確的方式來管教。

邱姵寧醫師同時也建議,自己獨自照顧孩子的媽咪們,要把自己想成是老闆,小孩就是你的員工,用恩威並濟的方式去管教,也就是要同時扮白臉和黑臉就能提昇管教的效能。

 

 

何謂計點制?

邱姵寧醫師說明,比如說幫忙做家事可以加點數,功課趕快寫完可以加點數,在學校打人則扣點數。點數累積到一定程度可以有獎勵,獎勵則不外乎吃(買小餅乾)、喝(買養樂多)、玩(買喜歡的玩具小火車)、樂(假日父母帶小孩出去踏青)之類的事情。醫師提醒,學校老師也應幫助小朋友學習如何管理情緒,如讓學生找一個固定的、和自己有相同興趣的小朋友做友伴;多增加這類孩子與其他同學的良性互動;和孩子討論生氣時要怎麼辦,以及想出手的時候趕快離開現場等改善問題的方法。

 

@計點制的範例與隱憂

Ex. 小明與小英生活評量表   評量日期:______月______日

 

項次

評量內容

小明(5歲)

小英(6歲)

過馬路讓父母牽手

自己穿好衣服/ 自己收書包

 

3

吃完飯才離開餐桌

 

 

 

 

@提醒哥哥與妹妹的標準可依照年齡而有所不同。

@獎勵:一天內1、2、3項都做到的人可獲得喜歡的健康飲料一瓶。

 

@隱憂:

可能有家長會擔心在計點制之下,小孩會變得很功利。對此邱姵寧醫師表示,有時候是因為之前父母或是親戚給的獎勵太大、玩具太多,才會容易產生這樣的問題,所以提醒想執行此制度的家長,可讓孩子從小就養成靠積點換物品的習慣,若父母覺得這樣不好的話,就不要每次都有獎勵,慢慢消退增強物, 比如本來是每次100分都會有獎勵, 變成10100分才會有禮物,慢慢讓它內化成自己想要做好一件事情,而非每次都要靠條件來交換,這樣就會是比較失敗的行為療法。也許可以藉機讓孩子明白,爸媽要辛苦工作才能賺錢,小孩也要做好自己該做的事,一定要有付出才會有收穫,因為人生中沒有不勞而獲的事!

 

 

四大錯誤管教法-Oh No!

Never1-脾氣失控又試圖轄制兒女

常常火氣一來就會找子女出氣,因為自己是一家之主而有老大心態;每當情緒不好的時候就喜歡要子女替自己跑腿或是「找嬰崽來唸」,說教時間特別長。

Why

大人本身有情緒失調困擾,或本身對教養有困擾的大人,也容易用不正確的管教方式。在此方式下,小孩會學到一有什麼事就用暴怒的方式應對,或者對大人不信任,因為沒辦法信任大人,所以做了什麼事認為大人會生氣而不想讓大人知道,陽奉陰違之下,親子關係變得越來越疏遠。另一方面,當自己最信任的大人變得無法信任時,會導致孩子在人際互動關係裡變得非常敏感,常常會擔心得罪人,害怕做了什麼事的話,別人會生氣,而成為比較沒自信的孩子。

貼心建議

父母要常常了解自己在情緒上的挫折感。要常想孩子是上天給我們的禮物,要好好教育他們成為社會上有用的人才,把這兩點放在心上,就不會常常找孩子出氣了。

 

Never2-用刻薄羞辱的話語或大聲吼叫的方式責罵孩子

孩子做事不合自己心意的時候,常常不自覺就脫口而出:「你是豬喔、你是白痴喔,什麼都不會...」。

 

Why

邱姵寧醫師分析,有些父母因為求好心切,希望子女成龍成鳳,如果子女表現不好,也許不會體罰,但會用「語言的暴力」來攻擊孩子,結果反而容易重挫孩子的自尊心。

貼心建議:

假如自己的老闆罵自己是豬、是白痴,你會怎麼想? 或是你在工作的場合,老闆會揍你,你會怎麼辦? 如果老闆揍你,你應該會去告他吧!但是小孩子沒辦法選老闆,那你還要這樣對小孩嗎?假如你的老闆罵你是白痴,你一定也會很生氣憤怒,心裡上絕對不會尊敬這個老闆 。假如你的老闆因為你表現很好就加薪, 你就會努力工作,而且會尊敬老闆;表現不好就扣薪水,這樣你心裡才會痛,下次才不敢犯錯!所以類似這樣的反向思考可以幫助父母去思考自己的行為,感同身受下,就容易去修正自己的管教態度。

 

Never3-教孩子不可做,自己卻帶頭做

在孩子面前說髒話及說別人壞話:常常口出穢言,雖然在孩子面前可能會比較留心,但是當三五好友同聚暢聊時,通常就會腥葷不忌,口出三字經或是不雅口頭禪,卻忘了孩子也在場或就在附近。喜歡講別人壞話卻覺得這是「訓練小孩的社會歷練」?

OR 跟小孩說:「吃飯的時候專心吃」,自己卻會邊翻報紙;在學校時會提醒孩子「要排隊喔」,自己帶孩子搭捷運時卻會搶著上車。

貼心建議:

小心!這樣的話孩子會認同講髒話的人,也想跟講髒話的人做朋友,若是家長想避免因為這樣而可能引發的負面發展,就請改掉在孩子面前講髒話或是讓孩子常聽到不雅言語的習慣吧!另外若是父母言行不一而有雙重標準,例如自己說要遵守規定卻帶孩子闖紅燈,這樣一來不只會讓孩子從小法律意識薄弱,而且還有人身安全上的危險。請父母一定要注意身教與言教!

 

Never4-答應孩子的事不能實現。

失約後只跟孩子說:「我太忙了所以沒辦法」;或是直接回應孩子說:「爸爸媽媽要賺錢,才能給你買東西」。

貼心建議:

如此一來孩子就無法信任大人,若父母之前有施行為治療法的話就會失效。對於前面所提記點制度,邱姵寧醫師建議父母衡量自己的時間及金錢,並在言語上加但書,如:「假如媽媽有時間的話、假如媽媽這次賺很多錢,就會可以...」。不然就要白紙黑字寫下來,不然小朋友也會賴皮的喔!像有時問小孩說:「你這次考很好,爸媽有沒有帶你出去玩?小孩說沒有,爸媽都說有!邱姵寧醫師提醒家長要記得真的去實現獎勵與約定,下次小孩才不會反駁說你都沒有做到。不要以為只有父母聽不見孩子說話,孩子也會聽不見父母說的話呢!所以有時一定要有白紙黑字寫下來,以方便彼此提醒喔!

 

最後要提醒的是,管教的前提是要先讓子女先感受到「父母是愛我的、是無條件關心我的、我是值得被愛、被疼惜的」。這樣的前提下管教才有意義,不然的話, 父母也只是老闆而已。

 

參考文獻

一:Michael Regalado. Parent’s Discipline of Young Children: Result from the National Survey of Early Childhood Health.  Pediatric 2004;113;1952-8

二:兒童行為治療 第七章 代幣增強制  徐澄清 廖士程 彭兆禎著 臺灣精神醫學會出版

 

邱姵寧

現職:慈濟醫院台北分院身心醫學科主治醫師

專長:學齡前兒童早期療育評估、過動兒治療、行為治療

學歷:中山醫學院醫學系

經歷:台北榮總精神部住院總醫師

   台北榮總精神部兒童青少年精神科臨床研究員

   

 

 

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採訪撰文/彭紹怡
諮詢/慈濟醫院台北分院身心醫學科主治醫師 邱姵寧