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別再說結婚就不算情人!4大NG行為 拒當婚後顧人怨

對婚後的小夫妻來說,結了婚就再也不需要浪漫,因為愛情早已昇華成親情。因此關於情人節的浪漫,就暫且擱置在一旁吧!搞定孩子及生活中的柴米油鹽,才算是真正大事。乍看之下好像沒什麼問題,但長期來看如此的婚姻經營模式,卻是在消磨彼此的愛情存款,直到兩人漸漸忘卻相愛的熱度,成為話不投機的怨偶伴侶時,才意識到自己的婚姻似乎亮起紅燈。因此如何經營婚後關係,更成為每對夫妻的必修學分。

4指標檢視婚後顧人怨指數

經營婚後關係的第一步,就是不要成為惹人厭的另一半。當另一半對自己的厭惡大於喜愛時,就算想要溝通也可能會碰到閉門羹,甚至連做點小浪漫都有可能會觸怒到另一半。對此心理諮商師張靖敏依據多年來婚姻家庭諮詢經驗,整理出5大令人討厭的另一半行為特質,趕緊來看自己婚後被另一半討厭的指數有多高!

1. 從婚姻關係變成室友關係

婚前與另一半關係如膠似漆,甚至電話天天聊到深夜,也不擔心沒有話題可聊。但婚後兩人儘管睡在同一張床,距離卻如同陌生人般遙遠。你開始發現到自己的生活似乎被滿檔的工作填滿,除了對於家中事物一問三不知,也察覺不出孩子成長的轉變喜悅。此外與另一半更像是分租的室友,毫無任何情感交流互動,甚至不小心在家中與另一半對到眼,反而還尷尬到不知道該說些什麼才好⋯⋯

婚姻家庭不是單打獨鬥就好

張靖敏心理師表示若你有上述的情形,或許該重新思考一下關於婚姻關係的經營。現今雙薪家庭的時代,傳統家庭觀念早已漸漸淡去,不管是男性或女性,每個人的身份總是多重又複雜,在公司是職員或主管;在家則是丈夫妻子或父親母親,因此婚姻家庭的經營,絕不能僅仰賴另一半維繫。如果從家務事、孩子的教養、夫妻感情⋯⋯等經營,都轉由另一半來承擔,自己則埋首於工作或想投入的事物時,恐怕容易讓自己找不到在家中的定位,孩子更常感覺不到母親/父親角色的存在意義。此外與另一半間的感情也容易產生冷冰冰的互動,反而讓彼此心中的距離拉遠,此時若遇到更能理解心意的異性,發生外遇的機會就更難避免。

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婚前協調看法,婚後溝通心事

建議在婚前我們就可清楚與另一半溝通,關於家庭職責的看法;婚後我們則可以適時地與另一半做溝通討論。張靖敏心理師表示不管是家務事處理、子女教養的問題,甚至是彼此心事及煩惱,都可以拿出來與另一半分享,透過如此有溫度的相處方式,較不易陷入於例行公事般毫無情感的相處模式,反而更能夠拉近彼此的心,聯繫家庭成員間彼此的信賴感。

2. 從頭髮嫌到聲音什麼都不順眼

有沒有覺得最近與另一半的相處,總是看不慣他/她整個人,從頭髮到身材凡是能挑惕的,便竭盡所能地挑惕。小至擠牙膏的習慣,大至孩子的管教方式,都能成為彼此反目成仇的導火線,莫非這就是所謂的婚姻倦怠期?

夫妻鬥嘴有時是情趣但過度時⋯⋯

在眾人前調侃另一半身材、脾氣⋯⋯等無傷大雅玩笑,有時反而是夫妻增進彼此感情的催化劑。但張靖敏心理師提醒,只要任何一方在玩笑鬥嘴的過程中,感覺到不舒服或是困擾時,建議一定要當面告訴對方,自己內心的感受及想法,如此才能避免埋下日後爭執的導火線。

生活習慣的不同所導致的摩擦

沒有一個人喜歡一直被批評,因此愛挑惕對方的小毛病,確實容易成為婚後顧人怨。張靖敏心理師表示婚後從戀人升級成家人,甚至是彼此人生道路上一輩子的隊友。難免會為了生活上的習慣及瑣事,產生一些摩擦及糾紛,雖說吵架不是件壞事,但吵多了必定會消磨彼此的感情。建議先試著建立起專屬兩人的生活公約,但不需要制式地以白紙黑字寫下來,而是在共同生活的期間,觀察並找到屬於彼此生活的頻率。此外在相處時也多給予彼此一些包容,如此才會讓感情細水長流。

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假日夫妻埋怨較多?

由於工作緣故因而分隔兩地的假日夫妻,可說是現代版的牛郎與織女。由於一週只見一次,許多假日夫妻更是格外珍惜,難免對彼此的要求、標準也有所提高。從見面時的穿著、行程安排、時間長短⋯⋯等,都會特別斤斤計較,甚至因此出現爭執。張靖敏心理師建議面對這樣的情況時,先放寬自己心中的標準,記得重質不重量的陪伴,才是讓人更感到滿足。

放下埋怨解決問題才是正道

若有協調不了的問題,千萬別雙方各執一詞非要爭出對錯,而是要針對問題進行解決。張靖敏心理師表示像是擠牙膏的方式絕對無分對或錯,如果一方很在意牙膏一定要往前推到底,另一方並不是很在意時,久而久之一定會互看不順眼。因此若遇到類似的問題,建議以理性的方式解決問題,像是利用牙膏夾這類的小工具將牙膏壓實,或是乾脆一人一條牙膏⋯⋯等,只要彼此願意花一點心思解除問題,也不必逼得哪一方必須妥協讓步。

3. 婚後大退化 只管動口不動手

到家襪子亂丟一地後,立馬癱倒在沙發上轉起自己心愛的電視節目,除了要上廁所之外,任何事情都無法令你離開沙發寶座,若有任何需求只須大聲一呼便有人主動張羅一切。如果你對這樣的情景很熟悉,那麼要當心你可能正在被另一半扣分中⋯⋯

家事紛爭更常出現在有孩子後

不只有不愛家事的男人,也有不愛家事的女人。家務事可說是眾多夫妻的難解習題,因為天底下絕非有人天生就愛做家事。張靖敏心理師表示在協調許多的夫妻關係中,她觀察到當孩子出生後(尤其在哺餵母乳期間),家事的紛爭就更容易浮現。由於日常生活中要處理應對的事越來越多,因此在面對瑣碎的家事時,有些則開始從一切的家事分配開始吵起,有些則是使出不動如山的特異功能,無論你怎麼懇求就是左耳進右耳出,一點忙也不願意幫。

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別照單全收 試著讓另一半感受差異

面對完全都不給予協助的另一半,張靖敏心理師建議別把家事往自己身上一肩扛,應適時讓他/她感受一下,少了另一個人幫忙協助的差異。像是另一半總愛將穿過的襪子,亂丟至家中各個角落。每當洗衣時間一到,自己總要辛苦在家中四處尋覓。此時我們便可告訴另一半,以後丟襪子時請固定放置在浴室的洗衣籃中,若是沒有遵守這樣的生活規定,那麼沒有洗到的襪子就得自己想辦法。如此一來自己也不會為了家事而焦頭爛額,此外另一半更可能在這樣的做法中,開始嘗試洗自己的襪子,甚至同理你做家事的感受。此外在家事分工上,我們更可以討論協調的方式分配,像是抽籤或是輪流的方式,如此一來也可避免家事分配不均的糾紛。

從簡單家事開始參與

有時候另一半成為不動手一族,並不是他們天性就如此。而是我們自己有許多的不放心,總愛煩惱若把家事給對方來做,可能會搞得天翻地覆、難以收拾,因此把自己累得半死,一邊做還一邊埋怨對方。張靖敏心理師表示,家事是一件熟能生巧的能力,與其擔心另一半把家事做得一團糟,倒不如從簡易的家事(如:幫寶寶換尿布、摺衣服、洗碗⋯⋯等),讓另一半參與分擔家務。除了能夠培養另一半主動協助家事的習慣外,也能夠藉由互相分工家事,讓彼此更加融入於婚後的家庭關係中。當你發現另一半開始主動幫忙分擔家事時,無論是言語或實際行動上請別忘了感謝她/他。此外有時也會遇到雙方都不願做家事的情況,其實偶爾休息一天也無妨。絕不要硬逼自己或對方去做不願意的事情,長期下來反而容易累積許多負面情緒,增加另一半或自己成為家事罷工族的機會。

4. 房事交白卷的零性福一族

性愛,是婚姻生活重要的一部份,但近年來愈來愈多正值壯年的夫妻,卻在房事課題上交了白卷。甚至讓另一半懷疑是否有外遇,或是自己的魅力不再讓另一半傾心,逐漸喪失彼此對於婚姻的熱度,進而被囚困在猜忌及爭執的負面關係裡,讓彼此從有性趣也變得一點也沒性趣了!

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別把高壓生活帶回家中

面對變動如此快速且競爭的社會,我們早已習慣凡事講求效率及精準,因此在面對工作甚至是對待他人時,自我標準及要求也因此而增高。然而如此高壓的緊繃情緒,卻在下班後悄悄地跟著自己回家。張靖敏心理師表示,如此一來便容易提高看待家庭間人事物的標準,導致家庭內部的壓力過大,與家庭成員間的親密度降低,產生過多的吵架機會,甚至走向各過各的生活,進而降低與另一半發生親密關係的機會。建議在踏進家門的那一刻,請不要把工作時的高壓情緒帶進家門,我們應該以正向且輕鬆的角度,面對家庭關係甚至是家庭成員的互動,如此一來彼此也才能夠在正向的情緒交流中,增加對於彼此的熱度與愛。

婚後別忘了仍需要經營愛情

有些夫妻是婚後孩子立刻報到,彼此間更是缺乏兩人世界的時刻,就馬上遭遇照顧孩子的問題。因此婚後的焦點及目光大多都鎖定在孩子身上,兩人之間的共同話題除了孩子外,也沒有其他事物可談,久而久之才發覺彼此間的感情也悄悄變淡許多,夫妻間也失去原本應有的愛戀熱度。許多人可能會認為這是一種,愛情昇華至親情的現象,因此非關浪漫與經營。但事實上如此缺乏溫度的關係,嚴重的話可能如同雞肋般,食之無味卻又棄之可惜,遲早感情會生出裂縫,產生出更多的問題。張靖敏心理師提出以下3點提醒大家,在如此失序的關係經營中,我們應該這樣應對:

1.別只與另一半談關於孩子的話題,把親職關係帶入夫妻關係。在成為孩子的父母後,也別忘記自己仍是另一半的情人。

2.給自己與對方一些獨處時光,像是一同去看場電影,或是一起關注有興趣的事物,創造自己與對方在婚前熱戀的感覺。

3.別煩惱兩人失去共同話題,因為愛情是可以經營的。建議在生活中記下有趣的事物,在睡前時與另一半分享進而聊聊心事,都是回溫婚姻關係不錯的方式。