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新婚磨合→幼兒養育→家庭鞏固 3階段婚姻問題,專家教戰!

俗話說「夫妻是永遠的情人」,然而戀愛中的兩人在邁入婚姻後,原本單純的感情往往會受到許多不同因素的考驗。本文針對「新婚磨合期」、「幼兒養育期」和「家庭鞏固期」等3階段可能發生的夫妻問題分別邀請3位專家分析原因與解決的技巧。

新婚磨合期

來自不同家庭的兩人在進入婚姻以後開始學習適應兩個人的生活,這段時間我們稱之為「磨合期」。磨合期有可能成為增進感情的催化劑,也可能讓雙方關係降至冰點。到底夫妻在新婚階段會產生哪些問題,這些問題又該如何解決?

問題1.價值觀差異大

可能原因1>生活習慣不同

婚前沒有同居經驗的夫妻在新婚初期很容易因為生活習慣的不同而頻頻產生口角,諸如擠牙膏的方式、馬桶蓋要放下或拿起、浴簾要放在浴缸內或浴缸外等等都會成為爭執的點。許多人在這時候就會有幻想破滅的感覺,認為對方婚前一個樣、婚後一個樣,「不是我當初『娶/嫁』的那個人」。

如何解決

新婚夫妻在面臨生活習慣的衝突時,多半會爭論「誰對?誰錯?」但這往往會淪為口水戰而模糊問題焦點,最後不但無法解決問題,還會讓彼此漸生嫌隙。聯合心理諮商所新竹分院心理師張靖敏指出,夫妻來自不同家庭,價值觀本來就不同,在生活上除非涉及道德或衛生,否則很難判斷孰是孰非。當發現對方生活習慣與自己有出入,第一時間應該嘗試向對方傳遞自己的想法,就事論事,針對問題溝通、協調進而取得共識,切忌指責、謾罵,甚至做出人身攻擊,以免讓關係產生裂痕。

別讓吵架停留在表面的爭論,而是針對事件本質進行協調及討論。

可能原因2>金錢使用糾紛

俗話說「一文錢可以逼死一個英雄好漢」。夫妻從兩個獨立的個體到組成共同家庭,首先要面臨的就是金錢分配的問題。家用支出如何分攤?要不要開立共同戶頭?存進共同戶頭的錢如何計算?孝親費的金額?先買房還是先買車?要投資股票還是基金?諸如此類的金錢問題常會引發許許多多的衝突,甚至成為日後離婚的導火線。

如何解決

張靖敏表示,男女結婚後最好開立一個共同帳戶,分別提撥固定比率的薪水做為家用支出。以提撥比率50%為例,薪資5萬元的人須提撥2萬5千元,薪資3萬元的人則須提撥1萬5千元。只要每月提撥固定比例的薪資做為家用,剩下的錢便可以自由花用。這樣一來不僅可以避免家用支出失衡(賺得多的人須拿出較多錢),夫妻也比較不會因為「這筆錢誰出?」而發生爭執。

也許有人會問,單薪家庭怎麼辦?張靖敏分析,若是單薪家庭,則受薪者最好每月提撥固定比例的薪資給沒有賺錢的一方,雙方再協商從彼此的「薪水」中提撥一定比例的錢進入共同帳戶。如此可以讓勞心勞力的主婦/夫感到被尊重,也可以避免讓另一方產生「賺錢就是大爺」的想法。畢竟家是由兩個人共同經營,即便一方沒有賺錢,但她/他也付出了時間和精力處理家中的大小事,賺錢的一方不能因為另一半沒有實質金錢收入就將她/他對家庭付出的勞動成果視為理所當然。套用知名日劇《月薪嬌妻》的台詞,「這是一種以愛為名的剝削」。總之,在討論家庭財務時,一定要以平等為前提做分配,以免夫妻之間產生尊卑之分。

此外,有不少夫妻因為「孝親費」談不攏而產生衝突。張靖敏表示,一般來說,孝親費都是由夫妻雙方自由支出的錢提撥,在不動用共同帳戶的前提下,只要自己的經濟能力足以負擔,多半不會有什麼問題。不過,假如共同設立了儲蓄基金作為未來買車、買房或旅行之用,彼此都必須將一部份自由花費的錢存進儲蓄戶頭,孝親費的多寡可能就會被提出來討論。她說,如果考量點是儲蓄,自己單獨住的小夫妻也許可以和原生家庭商量調降孝親費。但若住在婆家或原生家庭需要經濟支援,在孝親費無法降低的情況下也只能量入為出、從家用上節約。最好重新制訂家用分配,刪減次要支出。

可能原因3>溝通卡關

「你為什麼老是翻舊帳?煩不煩啊!」「每次試圖和你討論都一副愛理不理的樣子,看了就讓人火大!」夫妻在新婚階段需要溝通的地方不勝枚舉,而在溝通過程中往往難以逃脫「男人來自火星,女人來自金星」這個設定,先生可能對妻子一再重提舊事感到厭煩,妻子則不滿先生總是隨口應付了事。

如何解決

許多先生因為工作壓力大,與妻子溝通時很容易沒有耐心,忽略對方的感受與需求。其實先生只要丟開報紙、電視、電腦或手機,專心地看著妻子的眼睛和她溝通,讓妻子覺得被尊重,就可以避免讓老婆頻頻抓狂。「翻舊帳」則多半是先前的問題沒有解決,才會讓一方一而再、再而三舊事重提。張靖敏指出,既然問題遲遲無法獲得解決,就代表雙方都有盲點,需要第三者來仲裁。此時最好請共同的朋友或心理諮商師幫忙解決問題(避免找家人,因為家人難免會護短),以免讓彼此心結愈來愈深,以致無法挽回的地步。

 

縮短磨合期的技巧

  1. 體諒對方
  2. 學會妥協
  3. 不說情緒性字眼
  4. 多討論,找到溝通的節奏和模式

諮詢/張靖敏心理師整理/嬰兒與母親雜誌編輯部

問題2.準備懷孕壓力山大

可能原因1>對何時生小孩沒共識

新婚夫妻多半都很享受兩人世界的甜蜜時光,但時間一長,雙方的想法可能就會開始出現落差。譬如一方覺得「是時候該生小孩」,另一方卻還不想被小孩束縛;或一方因為年齡壓力想趕快生子,另一方卻還想衝刺事業。

如何解決

當夫妻倆都想生小孩,只是對什麼時候生沒共識,應該先找出對方目前不想生小孩的原因,之後再進一步謀求共識。張靖敏提醒,此時最好不要一直在「你為什麼這個時候不想生」的問題上打轉,而是訂定一個雙方都能接受的生子時間表,確定時間後積極開始做懷孕的準備,譬如調養身體、蒐集懷孕/育兒資訊、參考周遭親友的經驗等,這種「有目標」的前進可以避免讓夫妻倆陷入不斷爭吵的迴旋。

可能原因2>想生小孩卻遲遲無法懷孕

現代人工作壓力大加上晚婚,以至「不孕」成為一個普遍的現象。由於不孕的治療過程繁複,來自周遭親友七嘴八舌的壓力也不小,此時許多夫妻就會把外在承受的壓力轉介到另一半身上,開始相互指責,譬如「明明知道這份工作工時長、壓力大,為什麼不辭職?」或「就因為你愛熬夜,體質才會這麼差!」另一方面,「生殖能力」對男性而言屬於敏感議題,許多男人在面對不孕的問題時往往會採取逃避的態度或先發制人,要太太「快去檢查,看看有什麼問題」,即便太太檢查沒有問題,他也不願到醫院尋求協助,導致夫妻關係每況愈下。

如何解決

首先,生小孩是兩個人的事,絕對不能有任何一方規避責任,如果遲遲無法受孕,夫妻倆一定要一起接受檢查。假使先生說「妳該去醫院看看有什麼毛病」,不妨回「那你陪我一起去」,技巧性邀請先生一起去醫院,到了之後再和他說「既然來了,你也順便檢查吧」,用順水推舟的方式請先生一起接受檢查,既不會傷害他的男性尊嚴,也可以避免產生衝突。張靖敏說,有些女生聽到老公叫她去看醫生,氣得回「為什麼是我去看不是你去看!」雙方情緒上來,你一言我一語彼此互罵,最後問題還是無法解決。無論先生的態度為何,溝通時一定要避免使用情緒性字眼,而是婉轉地「換句話說」,以解決問題為最高指導原則。

此外,從諮詢(不孕)開始就要讓先生充分理解人工受孕會有的風險和女方在生理上承受的壓力,這樣先生在治療過程中會更願意配合,也會更疼惜、愛護妳,這相對也可以避免治療失敗後可能出現的指責。

問題3.孕期不同調

可能原因1>與婆婆意見不合,先生卻袖手旁觀

常言道「清官難斷家務事」。在大大小小的家務事中,婆媳問題大概是最難解決的一項,尤其女人在懷孕以後特別容易在「如何養胎」的問題上和婆婆起爭執,此時先生若袖手旁觀,妻子就可能把怒氣發洩在先生身上。

如何解決

在面對婆媳問題時,妻子應該多體諒老公,不要把與婆婆溝通的責任全推到另一半身上,畢竟兩個女人的戰爭本來就會讓男人感到頭大,加上男人往往不知道該如何扮演居中協調的角色,因此多半會選擇閉嘴。如果問題不大,最好先嘗試自己與婆婆溝通,用輕鬆幽默的方式提出想法,再輔以「醫生說」強化立場,妯娌關係夠好的人也可以請姑嫂幫忙敲邊鼓。張靖敏表示,通常搬出醫生的名號,婆婆大多都會讓步,除非婆婆屬於性格強勢的類型,才需要請先生幫忙說服婆婆。不過她也提醒,即便請先生出馬,次數也不要太頻繁,畢竟婆婆看到兒子總是幫媳婦說話也會感到不滿,很可能會弄巧成拙。

自己和婆婆溝通的好處是可以在一次次協調中拉近彼此的距離,但若沒有掌握好溝通技巧,雙方也可能因此漸行漸遠。張靖敏指出,在與婆婆溝通時最好學會妥協,不要一味拒絕,以免讓婆婆認為妳是「為反對而反對」,而在其他事情上刻意找你麻煩。當婆婆感覺妳釋出善意(讓步),她的態度自然也會緩和下來,並在往後溝通其他問題時給予妳彈性空間。

可能原因2>情緒變化、感情需求被先生忽略

很多懷孕的女人都會覺得先生沒有給予自己足夠的關懷與支持,以至於有孤軍奮戰的感覺。

如何解決

許多男人都會將心力放在工作上而忽略老婆的需求。面對這種情況,妻子應該主動和先生傳遞「我需要被照顧」的訊息,讓另一半知道自己懷孕後的身心變化以及現在需要什麼幫助。張靖敏強調,男人是直線思考的動物,如果沒有充分溝通,很容易產生誤解和代溝,尤其新婚夫妻大多尚未建立穩固的溝通基礎,特別容易發生這種狀況。懷孕後一定要和先生充分溝通,確定先生了解自己在孕期的狀況和想法,以免產生代溝。如果和婆家關係良好,也可以透過婆家的家人提醒先生「該做什麼」。

問題4.產後安排有出入

可能原因>想住月子中心卻被先生否決

不少女生「卸貨」後都想住在乾淨明亮、有專人伺候的月子中心,但有些先生會認為,與其住在貴森森的月子中心,不如在家坐月子比較方便。

如何解決

住月子中心的理由可以分成兩個部份來談,首先,新手爸媽沒有帶小孩的經驗,婆媽雖然有經驗,但畢竟已經很久沒接觸新生兒,一開始可能會弄得雞飛狗跳。月子中心備有專業護理師,新手爸媽在這段緩衝期得以學習最新、最完整的育兒知識,可以避免在照顧小孩時手忙腳亂。其次,新生兒無法睡過夜,每隔一段時間就要喝奶,媽咪此時剛卸完貨體力較差,婆媽年紀大,可能心有餘而力不足,爸爸又因為要上班無法消耗太多體力,在沒有其他人支援的情況下,請月子中心的護理師幫忙無可厚非。

如果另一半覺得月子中心的費用對他來說負擔太大,張靖敏說,不妨先以公用帳戶的錢支付,再重新分配家用支出。

新婚夫妻Talk3步驟

Step1.傾聽

新婚小夫妻很容易為了某件小事吵個沒完,這是因為彼此僅停留在表面的訊息溝通,卻不知道對方真正的想法。溝通時一定要專心傾聽,不懂就問,這樣才不會在同樣的問題上原地踏步。

Step2.確認對方的意思

在溝通過程中,我們通常會對對方說的話有一套自己的詮釋,但這些詮釋不完全正確。為了避免誤解對方的意思,聽完對方的想法後最好將自己的理解說出來,比如說「對於你剛剛說的話,我的理解是XXX,這樣是正確的嗎?」這樣溝通才不會淪為表面的交流,而是「真正」知道對方的想法。

Step3.解決問題

在表述完彼此的想法後,就要針對問題展開協商、尋求共識。若堅持己見,認為「我的想法才是對的,你的想法是錯的」,只會陷入無限循環的迴圈中。

諮詢/張靖敏心理師整理/嬰兒與母親雜誌編輯部